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美女站着撒尿权威发布_六年级女生尿频(2024年12月精准访谈)

内容来源：兔子在线电影所属栏目：观点更新日期：2024-12-03

美女站着撒尿

1952年，抗美援朝战争期间，有一位志愿军副连长因看不惯英军有恃无恐地对着我方阵地撒尿的行为，而违反军规擅自开枪击毙七名敌军，没想到上级首长不仅没怪罪，还因此想出新战术，干掉13600多敌军。当时第五次战役结束，双方进入以阵地战为主的对峙中。但对面的敌军十分嚣张，他们仗着有坦克和火炮，连工事都不修。当然，这个不重要。最关键的是，黄鸡山阵地对面的英军竟然故意对着志愿军阵地撒尿，还做出一副有恃无恐的样子！负责前沿阵地防御的志愿军40军的一位叫徐世祯的副连长，看到这一幕，当场就怒火攻心！副连长同志一怒之下，扛起手中的莫辛纳甘步枪就走出了阵地，他决定干掉那些嚣张的英军士兵，打掉他们嚣张的气焰。在怒火影响下，他忘了志愿军有不准随意开枪的规定！找了一个隐蔽的地方，一下午接连干掉了七个英军士兵才将怒火发泄完毕！在回来的路上突然想起自己违反军纪了，怕是要受处分。但事情已经做了，无可挽回，只好硬着头皮去向上级请求处分，可没想到上级首长不仅没怪罪他，反而灵光乍现，想到一种新战术——狙击战！从此以后，志愿军内部开展了一场“冷枪冷炮杀敌运动”，既然叫“运动”，群众基础自然十分广泛。很快，无数的志愿军战士拿起手中的苏制莫辛纳甘步枪，走上打冷枪的行动中。而敌军阵地上，不断有士兵被冷枪打死，这在敌军阵地引发了恐慌！过了几天，志愿军发现，对面从不修工事的敌军突然破天荒地修起工事来了，他们想以此防备志愿军的冷枪。可他们没想到的是，士兵是不可能长期躲在工事里的，他们得吃饭、喝水、拉屎拉尿，等这些士兵一出工事保准回不来。结果这些被吓破胆的敌军士兵们，再也不敢出工事，连拉屎都只敢拉在罐头盒子里，再扔出工事，敌军的一切活动全部受到影响！最可恨的一件事情是，上甘岭战役期间，美军第七师阵地上，这些人的业余生活十分丰富，不仅搞各种娱乐活动，还搂着南朝鲜美女在阵地上跳舞。而且，这些人竟然站成一排，对着志愿军阵地撒尿，还要比谁撒得远，以此挑衅志愿军！嚣张，十分嚣张！可他们没想到的是，此时志愿军已经将狙击战术广泛开展起来。很快，负责守卫阵地的135团彻彻底底打掉了他们的嚣张气焰！ 135团在大规模的狙击战术下，2个月打死300多名敌军，打残美第七师两个连队！美军感受到了死亡的威胁，他们害怕了，于是把韩军忽悠上来替换自己，结果伤亡更惨！据统计，135团在9个月时间里，狙杀3558名敌军，甚至成建制打残敌军一个团。而已方伤亡只有35人！实在是划算至极啊。早知道，按照统计数据，美军二战期间每杀死一名敌军，平均要25000发子弹。而志愿军做到了不到2发子弹就能干掉一个敌人，自身还几乎没有伤亡！ 1952年，志愿军曾做过一次统计，在高峰期的4-8月，他们一共狙杀13600多敌军，相当于干掉了敌人一个师的兵力，而自身伤亡不过几十人而已！《孙子兵法》说，兵无常势，水无常形，能因敌变化而取胜者，谓之神。志愿军的狙击战术可以说是一个典型的因敌变化而做出的扬我之长的战术。那个时代的战争，没有人会想过在阵地战中使用大规模狙击战术，但志愿军就做出了这样的创举。通过大规模的狙击战，以极低的代价，对敌军造成大规模伤亡，无形中消灭了敌人有生力量。而135团的大规模狙杀行动，成为了世界战争史上唯一一个因狙杀而得名的战例。最近在看《决战朝鲜》这本书，里面对抗美援朝战争的描写十分到位。不仅有宏观上的大国博弈，那些战争背后的利益考量和逻辑，还有志愿军战场上具体的细节描写。史料非常丰富详实，看完之后，令人心潮澎湃，那些举着手榴弹、爆破筒冲进敌群的勇士浮现在眼前！看完此书，更能理解我们是一个英雄辈出的民族，志愿军不屈的意志其实是自古以来传承5000年的民族精神精髓所在。书籍，很多时候，那种震撼，是电影电视剧表达不了的。美国在世界上只打败过两场战争：朝鲜战争和越南战争，对手都是中国。这是一本爱国主义的教科书，应该推广阅读，让我们的子孙后代都知道我们国家的底气、民族的尊严是打出来的，先辈们用枪杆子打下江山，用枪杆子捍卫江山。

欧洲自驾游：12天环游法国与德国 𐟌 5月2日，我们从上海出发，凌晨1点15分飞往巴黎，在莫斯科转机。记得行李一定要直挂巴黎，否则中途取行李会很麻烦。莫斯科机场不大，建议不要停留太久，以免浪费时间。机场免税店的价格非常实惠，甚至比香港还要便宜。不过，饭价较高，一份炒饭加饮料要100人民币。 𐟚† 终于抵达巴黎戴高乐机场，机场规模较小。拿好行李后，出大厅右转，有专门去巴黎市区的小火车，票价10欧元。火车一站就能到达市区，车站有点危险，要保管好自己的财物。 𐟏𐠵月3日，我们乘坐42路公交车到埃菲尔铁塔下车。站在战神广场拍照非常棒。下车后继续前行约50米就能看到铁塔。再往下走就是各种餐馆，但午餐要等到11:30才能享用。抬头看到金色圆顶建筑物就是荣军院，里面躺着拿破仑，参观费用为12欧元。离开后继续前行就是亚历山大三世桥，紧接着就是香榭丽舍大街和凯旋门。这里的化妆品价格较高，185欧元以上才能退税，但可以免费化妆哦。 𐟍𝯸 晚上我们在香榭丽舍大街附近的中餐馆吃饭，价格不算贵。6点以后才能用餐。吃完饭后乘坐9号线去老佛爷逛街，那里几乎都是中国人。巴黎9点才天黑。 𐟏𐠵月4日早上，我们在民宿附近的蒙马特高地看了圣心大教堂。注意不要被黑人绑绳子，那个要收钱的。下了山后乘坐地铁到巴黎歌剧院。歌剧院旁边有一家中餐馆，里面提供粤菜，味道非常好。接着我们来到协和广场，看了看卢浮宫的外观，要等第二天的小伙伴来一起参观。剩下的时间安排了下午茶和购物。 𐟏𐠵月5日早上，我们早起去了卢浮宫，接着去新桥看了塞纳河，参观了圣母院和市政厅。因为天气很好，我们又去了铁塔。在铁塔前的草地上坐着聊天、拍照，终于看到了巴黎的夜景，非常感动。 𐟚— 5月6日，我们要离开巴黎前往布鲁塞尔。租车时包被偷了，包含护照、卡、钱等所有重要物品。我们在警察局待了一天。 𐟚— 5月7日，小伙伴没有放弃我们，连夜开车到布鲁塞尔。刚好遇到电光节，可惜太冷了，放弃了晚上去看的冲动。白天逛了圣米歇尔及圣古都勒大教堂和布鲁塞尔大教堂。那里有小得不算景点却特别有名的撒尿儿童，还有巧克力一条街。这些景点都离得很近，可以用脚丈量。 𐟚— 5月8日，我们驱车前往滑铁卢，这是拿破仑的低谷时期，第一次输了而且输得很惨的地方。 𐟚— 5月9日一大早开车去荷兰阿姆斯特丹，行李寄存后坐渡轮去河对岸。参观了有名的性博物馆和橱窗美女街区。 𐟌𗠵月10日安排一天去看了郁金香（荷兰停车费超级贵，35欧元一天）。 𐟏𐠵月11日洗漱完毕，前往科隆（主要参观科隆大教堂）。 𐟏𐠵月12日参观海德堡（哲学家小径和海德堡城堡）。 𐟍𚠵月13日慕尼黑（喝啤酒、吃猪手和白肠）。 𐟏𐠵月14日途径新天鹅堡（灰姑娘的家），入住因斯布鲁克的一家民宿，窗外的阿尔卑斯山脉非常震撼。

两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！ 1 拉着我陪她去参加。去了以后发现女孩特别的少，站成一排，周围的单身的男性看上的直接牵女孩的手。结果女孩还差一人，她就拉我进她分方队凑数。我还没站稳呢，突然有个帅哥朝我走来。这一幕刚好被男友的哥们看到，一把就拽住我，直接来了句：哥们，赶紧来拉住你老婆，不然你就要成单身狗了！！ 2 不会做饭的我和媳妇的对话，她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！我：怎么可能别瞎说。她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。我：那是隔壁做菜味道飘过来的，你个蠢货！ 3 生物老师在课堂上把非洲野猪描述得栩栩如生。突然，眼光一扫发现学生都在打瞌睡，于是大怒：【你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道，非洲野猪是长什么样子？】 4 大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”妹子：“不，我步行挺好！”我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！” 5 过年了，我想剪一个淑女一些的发型。来到理发店，对理发师说：怎么看起来淑女，就给我怎么剪！！理发师：好的，没有问题！！半小时后，理发师问：你看满意吗？？我一看惊呆了：这是什么？？理发师：这就是最淑女的发型啊！！我：左边你给我剪个3，右边给我剪个8，哪里淑女了？？理发师：对啊！！3和8代表妇女节啊，非常淑女！！ 6 长途大巴上，忽听一妹子焦急的说：“我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下!”我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她。二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：“师傅，快到服务区了吗？” 7 去年老公花了90万买了套房子，我们一家三口住在一起。昨天和老家的婆婆视频，婆婆问：我儿子呢？我：遛狗去了，前阵子买了条金毛，当族宗供着，带孩子都没有这么积极！！！！婆婆：傻媳妇，你还不赶紧去看看！！！！狗狗不会说话，孩子回家会打小报告。 8 家里卧室小，没有梳妆台，于是老婆选了个首饰盒带镜子的收藏在购物车里，打算月底发工资买。我想给媳妇个惊喜，就提前给拍下了。等快递来了，装作不知道，假装问媳妇是不是她买的？媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：“首饰呢？”我……手咋这么贱呢…… 9 昨天爬九华山，半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果、香蕉、橘子啥的，往一个不知名的小庙菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕的，我靠近点想听听她在做什么仪式，只听到：“菩萨帮帮忙，老娘实在是背不动了。” 10 周末陪老婆逛街买衣服，老婆在一家店里挑了两件衣服，当她拿出现金准备付款时，我看周围美女众多，于是就拿出老公的气概想好好表现一下，立即拿出信用卡，跟老婆说：“我来刷卡！” 谁知老婆撇了眼周围的姑娘，说道：“还是我来吧，让你老婆知道了多不好啊！” 顿时周围所有美女看我的眼神都不一样了！ 11 作为程序员，加班是常态，没有加班费！下班时间还早，我要去菜市场买个菜犒劳一下自己。毕京这一年挺不容易的！在市场的角落里有一个大个子，他站着卖小蔬菜，这些蔬菜很新鲜，准备买一些。我问：“爷爷，这菜是你自己种的吗？”大叔：“嗯嗯，是的。”我又问：“有农药吗？”大叔：“不用了，想吃就买回家自己加一点！”大叔，这个我回答不了！ 12 有个女生的家离学校很近，一天晚自习，女学生又来晚了，班主任气愤地指着窗外对她说：在这就能看见你家，你还迟到！女生淡定回答：在这还能看见月亮呢... 13 昨天晚上满怀期待地给女神发信息，约她出来一起吃个饭，女神居然答应我了。我说“楼下新开了家饺子馆，你喜欢吃什么馅的呀，我打电话预先订餐。”女神回复道：“枣泥水饺。”我找了好几家饺子馆都没有找到这种口味的，真是的，她肯定是又在逗我玩呢，一气之下我就把她给拉黑了……

大学两个美女为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，终于小有所成。考试那天，她俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：“第一题会吗？”“不会，你会吗？”“我也不会，第二题会吗？”“不会，你会吗？”“我也不会....” 1 我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐！一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，KTV，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字：请带上我！ 2 刚领了工资，就被两个人硬拉着打牌，斗地主，那俩人换牌使诈被我当场拆穿了，居然无所谓的样子，还当着我的面，兴高采烈的数着赢我的钱……这俩人，一个是我爸！另一个是我妈！" 3 “已经这么久了，你还好吗？”对话框突然弹出这句话。没想到她仍惦记着我，我激动地回复：“好，你呢？”过了一会，她又打出一行字：“我说的是你借的500块钱，你还好吗？” 4 哥们离婚后跑滴滴攒够了钱，就决定回老家。回来后弟一件事就是打算先谈个女朋友，拥有甜甜的恋爱。他听别人说酒吧的美女多，就准备到酒吧撩妹！哥们先在网上花了30块钱，买了个法拉利的打火机钥匙。到了酒吧之后，哥们径直走到一个妹子挺多的桌子旁，把法拉利钥匙往桌子上一拍！正准备接受众多妹子的簇拥时，钥匙突然炸了！ 5 高中的时候听广播，说笑露八齿是最好看的，于是我天天对着镜子在家练习，终于，被我练成了。我之后更爱笑了，逢人就笑，大家都惊呆了，问我怎么能把嘴笑得这么圆，我说，因为功夫不负有心人啊。直到上了大学后，我才知道，笑露八齿露得全都是上排牙齿…… 6 在餐厅里面，一对男女正在相亲，女：“我问你个事儿，你小时候是不是经常偷吃贡品啊？”男：“哇？你怎么知道！” 女：“呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，我一眼就看出来了啊！” 7 小明对他爸说：“我要和小红结婚。”他爸爸叹了一口气：“孩子你不能和小红结婚，他是你的妹妹，哎！都是我年轻时犯的错误。”小明告诉妈妈，他妈妈说：“呵呵，没事你可以和小红结婚，谁没年轻过。” 8 上月去参加同事婚礼，参加喜宴的亲朋好友都在排队随份子。第一的那位随了个红包，负责收钱的那位说了声：“某某，2000！”这时他边上的哥们敲了一下手中的锣，大声叫道：“某某随礼两千！”顿时后面排队的都凌乱了，纷纷打开手里的红包往里加钱！ 9 眼看年底了，也到了收账的时候，打电话找客户要账来着，说好周末给钱的。下午接到客户电话叫我到公司去，难道提前付钱？我挺乐意地去了。到他办公室他跟我说：他们也没有钱，货款也没收到，年后再跟你清账，让你过来就是当面跟你说清楚。电话里说不礼貌！ 10 幼儿园一小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩，小女孩拿起棒棒糖问： “我吃了万一怀孕怎么办？”小男孩霸气的说：“生下来，咱仨一起上幼儿园.. ！！！”…… 11 小姨子被男朋友甩了，哭了一天一夜。两天没有起床，第三天小姨子突然下了床，脚一软竟然趴地上了，她没有立即站起来，而是匍匐向着阳台爬去，老丈人丈母娘都吓坏了，一起扑上去按住把她拖了回来。小姨子无力的挣扎着，哭着说：“你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看，我点的酸辣粉来了没。。。。。” 12 记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，“哇，来热水啦！”后来每次提起这件事我都激动的想从轮椅上站起来…… 13 “老板，我要辞职，不想干了。”“辞职？辞职是你该说的话吗？”“老板的意思是要重用我？”“重泥煤！总经理、厂长、主管，才叫辞职！你只能说是辞工！”

昨晚，我失恋了，原因是嫌我穷。我正在悲伤之中，突然老妈给我打来电话说：“家里有块地，是你的！”我立马就精神了，心想：“我就知道，家里这是从小就开始磨练我，现在我长大了，他们瞒不住了。我还要啥自行车，直接变摩托。”我尽量平缓自己的语气问老妈：“在哪里？”老妈说：“我放到家里桌子上了，XX快递。中午就到了！我刚想起来。” 1 强东发言道：“从下个礼拜开始我们要做两件事：一、全面在公司实行996；二、周六所有程序员都要去酒吧里拿一条蜥蜴。大家有什么意见可以提出来。”过了一会儿，台下有个声音怯生生地提问：“为什么要拿蜥蜴？”“很好，我就知道大家对996没有异议。” 2 记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，“哇，来热水啦！”后来每次提起这件事我都激动的想从轮椅上站起来…… 3 高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件特别土的大衣，倚着摩托车在学校门口等他的同事。结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍了拍他肩膀亲切地说：“师傅，送我去金阳光网吧……” 4 女朋友是一个地地道道的吃货，但是这一点都不影响我疼她。我和女朋友的感情状况一直都很好，结果今天她彻底把我给惹生气了，她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过，直接砸碎吃了！ 5 朋友去上海迪士尼，每个项目都很多人，排队很窒息。有个黄牛说，只要买他的会员卡，可以走特殊通道不排队，直接可以玩。朋友于是给了钱，结果黄牛就带着他去插队，后面的人骂他们，黄牛就帮他还口！ 6 星期三下午放学回到家，鹏飞看到儿子一脸的不开心，满脸委屈的样子。我问到：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小杰打架，被他打的！鹏飞：小杰财7岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选，结果，他选择了他爸爸！ 7 车主：“老板，你们是做二手车的嘛？”老板：“恩，是的，有什么可以帮助你的嘛？”车主：“我这里有一辆纳智捷要卖。”老板：“你刚刚说什么？”车主：“我这里有一辆纳智捷要卖。”老板：“上一句。”车主：“你们是做二手车的嘛？”老板：“不是。” 8 美女闺蜜刚刚给我打电话，老公问我聊啥，聊得那么嗨。我说她和老公结婚两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不住两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。老公：“哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。。” 9 某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊“业绩！”她说你们要接长红啊！于是一片业绩长红！业绩！长红！主持人突然大喊“裁员！”全场一片鸦然，主持人说：“你们要接滚滚啊！” 10 “爸爸，老师说这周要来做家访，你准备一下”，周日这天老师来到家里，进来就问儿子，“你们家幸福吗？”儿子开心的说：“幸福啊”，直到老师走后，爸爸实在忍不住了，上去就是一巴掌：“你啥时候更名改姓了，我怎么不知道，还姓福？” 11 老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题，一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷，此人手机响起，接电话：＂老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！＂我在旁边嘘了一声，大家心领神会，顿时安静了下来，可以用鸦雀无声形容。这货当时就急了：“你们到是说话啊！喂！老婆！我真聚会呢……” 12 比如说股东亲戚开了一个面馆价值10亿，这家公司花了100亿收购，说是重组概念，股价疯长，股东慢慢开始减持，过了几年说收购的公司根本不值100亿，最多5亿，那就是95亿商誉价值瞬间蒸发。其实钱都是送亲戚了，自己赚到钱了，亲戚也转到钱了，公司成空壳了，亏了千万个小散户。 13 我有一个做白酒销售的朋友。前几天他对自己喜欢的女孩表白了，结果那个女孩说：我已经有男朋友了，而且我们要不了多久就会结婚，请你以后不要再来纠缠我了，咱俩是不可能的。刚开始朋友还是一脸的痛苦，可是不到一分钟，朋友兴奋的对女孩说：你结婚的时候，一定要用我的白酒。

搞笑语录：这些句子让你笑出声 𐟌Ÿ1. 尘归尘，土归土，挥手告别二百五。 𐟌Ÿ2. 你肺活量有多大？能把牛逼吹得这么大。 𐟌Ÿ3. 让一个人讨厌不难，让所有人都讨厌那才是本事。 𐟌Ÿ4. 别把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 𐟌Ÿ5. 撒尿靠压力，拉屎靠重力。 𐟌Ÿ6. 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！ 𐟌Ÿ7. 差点是美女/帅哥…… 𐟌Ÿ8. 肉是疯长的东西，胸是瘪下去的东西。 𐟌Ÿ9. 人哪有好的，只是坏的程度不一样而已，好腹黑。 𐟌Ÿ10. 那些都是很好很好的，只是我不喜欢。 𐟌Ÿ11. 那是你惟一一次放我鸽子，一放就是一辈子。 𐟌Ÿ12. 幸福是什么？幸福是我吃魚你吃肉，看著别人啃骨头。 𐟌Ÿ13. 有的人对你好，是因为你对他好，有的人对你好，是因为懂得你的好。 𐟌Ÿ14. 把钻石留下，王老五带走。 𐟌Ÿ15. 你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。 𐟌Ÿ16. 什么是残忍？对男人，我就打断他三条腿。对公狗，我就打断它五条腿。 𐟌Ÿ17. 一见钟情，再而衰，三而竭。 𐟌Ÿ18. 若你转身牵我手，天涯海角也随你走。 𐟌Ÿ19. 不要在你发现你自己丑时才觉得你真的很丑。 𐟌Ÿ20. 他总是这样，一脚把你踩在尘埃里，还抱怨，你站的太低，我看不到你了。 𐟌Ÿ21. 我就是你要的那颗糖果，有一天你会发现，除了我，再也没有别人，就算你再拆开多少糖果纸，永远也不会忘我。

年度最佳电影诞生！这些细节你注意到了吗？虽然还没到年底，但我敢打包票，《好东西》绝对是我今年看过的最好看的电影！𐟎슥♨璩š地小便的男性电影里有个情节特别真实，就是那个男人在墙角随地小便的镜头。我家附近也有这种情况，三天两头看到男的在草丛旁边、旧墙拐角处撒尿，旁若无人。甚至还见过小男孩模仿，真是让人无语。生活中我每次看到这种行为都特别反感，没想到终于被拍出来了！我记得贾玲的《热辣滚烫》里也有类似的镜头，当时女主被打断了，不过并不直白，而是通过一种巧合和弄巧成拙的方式表达了不合理。过去的“老登电影”里也经常有男的路边撒尿的镜头，男导演们似乎把这一低俗行为当作男性气概的一部分。典型的电影今年就有《浴火之路》，肖央那个角色就是典型代表。不过，《好东西》直接安排王铁梅喊了一嗓子！“随地小便的是男人，难道该羞涩的是不小心看到的女人和小孩儿吗？”这句话真是直白到让人拍案叫绝！女性视角镜头在这部电影里，你看不到被性化成符号的白长腿，看不到刻板电影里性感美女设定，看不到职场剧女角色必穿的高跟鞋，也看不到对小孩子的性别刻板印象。当小孩儿犹豫地问出“女孩应该怎么打架子鼓？”时，身边大人终于说出了那句：“你怎么打女孩就怎么打！”言语上简单的视角转换，帮小孩儿确定了自我主体意识。小孩儿先是个人，然后才是个女孩。不是标签后有我，而是我带有这些标签。王铁梅的护犊子王铁梅说：“小孩不一样，她是个敏感的孩子，我必须得护着点。”我从小也是个敏感的孩子，最常听到的就是：“你别想那么多，你怎么这么敏感？”之类的话。如果我的父母能说出类似的话，我不敢想象我会是多么快乐自信的“小孩儿”。尊重人的独特性，而不是把每个小孩儿都视为满足父母欲望与虚荣的工具，是很多父母所没有的。女性主义话题我前几年看过上野千鹤子的著作，可以说过程并不舒适，甚至很愤怒。生活中也尽量避免跟异性交谈这些话题，有什么想法大都埋藏心底。因为觉得避免不了跟熟人发生冲突，或者觉得说了就避免不了一番毫无用处的、逐渐演变为双方互相攻击的辩论。结果电影里，大家用轻松幽默的语气谈着那些所谓沉重的结构性话题，真的太有意思了，每句台词都不白给。我一会儿心领神会的笑，一会儿又被感动的流泪。今年的《好东西》绝对独树一帜。我也好期待，未来这种电影能够更多！真实的声音越来越多，声响越来越大。有些曾以为一成不变的东西，也许就真的会有改变和进步。

老曲轶事老曲少年时，正是疯狂的年代。有个邻居被划定为地主分子，受到人们的各种排挤。自封为治保主任的刘疯子，神神秘秘地把老曲和另外两个小孩叫来，给他们分派了一个艰巨的任务～监听敌台。天暗下来时，三个重任在肩的少年悄悄地潜到地主分子家的院子里，在窗外竖起耳朵倾听，却始终没有滴滴滴滴发电报的声音。秋风萧瑟，月上柳枝头，三个少年冻得瑟瑟发抖，有人说：“咱们走吧。”老曲缩脖抱着肩膀坚定地说：“不行，咱们的任务没完成呢！”他们把耳朵贴到墙上听，靠近窗棂踮脚看，折腾到半夜也没发现任何敌情，只好失望的回家了。 ⠂ ⠂ ⠂ ⠨€曲年轻时身强力壮，喜欢吃喝玩乐。有一天，打了一天麻将的老曲。半夜三更的从麻将桌上撤下来往家走。时值数九寒冬，正下着大雪。由于当天赢了钱，老曲顶着雪哼着小曲连蹦带跳兴高采烈地行走着。突然，脚下一滑，他猛地掉进了一个黑窟窿里。被摔得晕头转向眼冒金星的老曲定睛一瞧，原来是一个废弃了的菜窖，被大雪覆盖后，看不清楚它的表面轮廓，他失足掉了下来。没办法，求生的欲望让他手脚并用，废了九牛二虎之力终于爬了出来。 ⠂ ⠂ ⠂ ⠨€曲到岳父家里去做客。中午吃饭酒瘾犯了。他翻了半天，没有发现酒的踪迹。继续找，好容易在一个角落里发现了一个瓶子。打开一闻，有酒味儿，他不管三七二十一就喝了起来。喝得晕晕乎乎的，就走到家附近的一个晃悠桥上面去玩，在桥上三晃两晃，头脑越是发晕，一个站立不稳哧溜地掉下桥去。说时迟那时快，他本能的抓住了桥板，身子在下面悠来荡去。这时，他也被这阵势吓得酒醒了，于是牟足劲，两手用力，脚蹬住木板一点点蹭了上来，真是虚惊一场！回去后家人告诉他，他刚才喝的乃是七十五度的酒精！ ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ 老曲跟别人讲了一个故事，有一个人特别爱喝酒，整天喝的迷迷乎乎的。有一天喝完酒往家里走。天黑看不清，竟然掉进了一个废马葫芦里。把脸都磕坏了，自己都不知道是怎么爬出来的，但还能找到家。真是个大酒包啊！感慨之余，他又说这个人真是个酒蒙子。后来人们发现，他说的竟然是自己的经历。 ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ 老曲小时候曾经拜一个武林高手为师，学习了一些拳脚功夫。近朱者赤，近墨者黑，跟邻居的一些少年，在街上东摇西晃，路见不平，拔刀相助，好多人都不敢惹这些荷尔蒙爆棚的小伙儿。到电影院看电影，前面有人站着，他们就挥手叫让开，再说不听就三拳两脚把人家打翻在地。这个倒霉的人住了院，他们几个家长不得不去赔人家医药费。这种性情一直留存到中年。有一次，一个医闹喝醉了酒在收款台大吵大叫，吓得周围医护人员和保安不知所措无可奈何，这时候老曲穿着白大褂沉着脸从医药室走出来了，他二话不说，抬手哐哐两个点炮，把那人打懵了，那人定睛看看老曲，讪讪的说：“你等着，你等着……”一溜烟儿的跑了。后来还是让别人来拿他的药，自己都没敢露面。收款台的美女们都视老曲为英雄！ ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ 老曲生性节俭，必须物尽所用，才肯放弃。有一次到露天游泳池去游泳，他穿的游泳裤可以说是用了一辈子了，松紧带儿已经松垮失效了。当他风驰电掣般地从滑梯上滑到水里起身时，他又沉入水中慌乱地往上面拽，原来是他的游泳裤#大学第一课# 被水拉掉了。幸好及时发现，不然可出糗了。 ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ 游泳池中有一个高出水面的晾台。身高170米，体重164斤的老曲就袒胸露乳端坐在上面。双盘两腿，手攀两脚，身姿挺拔伟岸茁壮，慈眉善目，一动不动，宛若一尊圣佛。 ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ 老曲翻看手机微信圈儿，有个朋友的文案在最后写了两个字～次奥。老曲百思不得其解，这世界怎么了，怎么都不说人话，次奥是什么意思呢？吃过饭，在广场上遛弯儿，老曲像着了魔似的脑海萦绕着两个字：次奥，次奥……老曲边想边不知不觉说出声来，越说越快，越说越快。此时，广场上的人川流不息。这老曲，气沉丹田，斩钉截铁，仰天长啸了三声～艹！艹！艹！这声音，由弱到强，一浪盖过一浪；这声音在广场上空回荡着，星星听了都不好意思地躲了起来；这声音盖过了大音箱里播放的舞曲，令整个世界都安静了下来了。周围的男女老少都停下了脚步，眼睛像聚光灯般射向他。彼时，老曲目瞪口呆恍然大悟，可他已经毫无意识地喊了出来。可怜的老曲只好在众人同情的注视中逃掉了。 ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ 老曲和朋友去一个豪华酒店赴宴。他的朋友平时不修边幅穿着随意，而这天却打扮得像香港明星周润发，梳着光溜溜的大背头，戴着一个黑墨镜，穿着一件黑色的衬衫，很绅士的坐在老曲身边。酒宴开始了，悠扬的音乐响了起来，菜一盘盘儿的被端了上来。老曲看中了一个撒尿牛丸，便舞动筷子放进了嘴里，由于很烫，他半张着嘴边吸溜边咬，只听滋的一声，朋友感觉一股暖流从背头上，流到了脸上，滴到了衬衫上。朋友连忙用手去抹，老曲也慌乱的拿餐巾纸为他擦拭。好家伙，朋友脸上衬衫上全面开花！老曲的这一咬一擦，又把他的朋友打回了原形。 ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ 老曲在家洗了一堆的衣服，端着盆子下楼晾晒。他一亮相，就引起了在外面纳凉的大爷大妈的注意：只见他上身着一件长袖衫，下身只穿了一条紧身绿色花裤衩，瘦骨嶙峋的双腿青筋暴露，脚下趿拉一双拖鞋。他在大家的注视下完成了晾衣的一系列动作，然后在众人惊愕的目光中，来回走了一圈，仿佛模特在走秀。正在洗车的媳妇猛然发现他大咧咧地站在面前，绿色花裤衩相当的刺眼，不禁指着他问道：“老曲，你就这样出来了？”"怎么了，有啥问题吗？”老曲大咧咧地问。"这是内裤，不能外穿啊！” ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ ⠨€曲有强迫症。媳妇儿费尽心思在网上找到了一个好看的壁纸，想贴上当电视墙。又查百度，又查小红书才搞明白了壁纸的贴法。她用了一个上午的时间，又裁又贴又按，才把这壁纸贴好。毕竟是头一次干，两条壁纸之间略微有一点点缝隙，这被老曲看到了。他豪迈地说：“不用你管了，看我的吧。”媳妇一觉起来一看，刚刚还几乎完美的壁纸中间他竟然用乳胶漆给画了一条七扭八歪粗粗的白印。这不就是弄巧成拙吗！ ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ 老曲吃饭的时候，他的旁边有什么东西都要被他摸上几回。他吃一口饭，桌上的塑料袋就被他的食指和拇指捏成云朵，又吃口菜，塑料袋就被他按成了纸片。如果是手机的话，他喝一口粥，就被他放到窗台上了，再夹个茄子，手机又拿下来了。而他自己却不知为啥有这习惯。 ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ 夏天，老曲穿个裤头躺在床上手抓脚刨地刷手机。他一翻身，只听哐的一声，胖乎乎的老曲从床上消失了。原来，他掉进了床和窗台之间的缝隙中，两侧坚硬的墙壁和床板令他手脚不能弯曲，他只能侧着身子，双脚并拢做立正状，一只手乖乖放在裤线上，另外一只手高高举过头顶，像红领巾打队礼，又好像向希特勒致敬，保持这姿势的身体宛若嵌在相框里的照片一样。他几次蠕动着想要独自爬起来都没成功，于是大叫“救命”，媳妇看状笑得直不起腰，只好拉着他的手一点点把他直挺挺拽站起来了。 ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ 老曲和媳妇领着岳父去看病，抽血护士几次都没有给老人扎成功，媳妇拉下脸，老曲也阴着脸踱到走廊去。当室内所有人都把心提起来再次望向针头时，只听走廊咣咣咣的几声屁响彻云霄，原来是老曲用自己的方式对抽血员提出了抗议。几个人随后去收款台交费，看着上万元钱被划走，站在旁边的老曲坚定地再放一响屁对此进行质疑。他身后有一个漂亮的女子，听到异响，抬头用卡姿兰大眼睛观察了一下声音的来源，又无可奈何的继续看她手中的报告单。然后，两口子等待老人手术，焦急之中，老曲撇开众人独自走到手术室门口再放一屁表达不安的心情。小手术结束，俩人扶着老人向门外走去，老曲身后响起了一串噼里啪啦的响屁，祝贺手术成功。 ⠂ ⠂ ⠂ ⠂ 老曲和媳妇上省城玩。媳妇儿看公共汽车来了，就一步蹬了上去。车开了，媳妇儿发现车上没有老曲。急急忙忙打电话，打不通，原来老曲为了省电，关机了。等着吧，快到目的地了，老曲才打来电话，委屈地说：我在那儿看公交牌儿呢，回头一看，刚才周围等车的全不见了，就剩我一个人了。 ⠂ ⠂ ⠂ ⠥곥懨€曲打听道，他用沉默给予拒绝。再说一句，他就黑着脸，梗着脖子，挺着胸膛，拉着行李箱，迈着坚定的步伐，向松花江方向走去，这时他心里一定在振臂高呼～我就不问！沉默万岁！这就是认真木讷倔强节俭又社恐有强迫症的老曲。

镇江大港买房经历：负面感受分享仅针对极个别群体！请勿对号入座！这篇只是负面评价，下次心情好了再继续夸。 𐟌篸最难受的是下雨天被溅了两次水（人生中唯二次，可能还有很多次吧）。今天被面包车溅了一身水，车头一扬长而去。上次是电瓶车，还来得及骂，这次车尾都看不到。 𐟑𔠥䧩ƒ襈†大爷大妈还可以，打交道不多，电梯落后了还会专门等一会儿你。 𐟤𝆦œ‰些随地吐痰，在单元楼门口撒尿（逛别的小区的时候见过一次）。白天出去的不多。 𐟑€ 但也许你会经历冒犯的眼神，尤其是那些中年男人会盯着你们看，甚至骑车还能扭头看你们（我真不知道看什么，我算不上好看，着装也正常）。我就和他对视。也许是好奇陌生的小镇迎来了新鲜的血液？我想善意的去解读这些目光，但这些目光让我感到了不适。（我是微社恐infj） 𐟓𑠦‰“开附近抖y是我有罪，下头评论一个接一个，附近美女自拍或者跳舞基本上都是𐟤Ⱏ䢰Ÿ䢰Ÿ䢨€‚

有位少妇到医院问诊，大夫一见进来一位女士，好心提醒道：美女，我这里是男科。美少妇说：知道，我是替我老公来的。大夫问：你老公怎么了？少妇说：昨天他在外面撒尿，被马蜂蛰了。大夫问：蛰哪儿了？少妇指了指大夫大腿根儿，不好意思地说：就是下边那儿。大夫笑了：没什么，我给你开点消炎和祛肿的药就行了。少妇说：能跟您商量个事吗？大夫：你说。少妇：您只给我开消炎药就行了。#男科段子# #就医的搞笑经历# #医院搞笑那些事# #就医趣事分享# #抱怨老公的囧事#