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美女尿裤最新视觉报道_美女拉裤子搞笑视频大全(2024年12月全程跟踪)

内容来源：兔子在线电影所属栏目：热点更新日期：2024-12-03

美女尿裤

迪士尼乐园带娃游全攻略：让宝宝玩得尽兴！早上8:30开门，我们八点就到了，结果发现走了一段长长的回形路障才进到园区。拿到票已经是9:10了，今天人不算多，但进门后完全懵了，之前看的攻略完全没用。真正带娃的攻略就是：宝宝喜欢哪里就去哪里，想玩什么就排什么队，各种巡游表演碰到哪个看哪个，别预设，别想着哪个没看到没玩到，宝宝最重要。（我家老二基本上全程挂在身上，还不找爸爸）给娃带够零食很重要。排队时间太长，自己都会烦，别说娃了。零食可以换取短暂的安静和快乐。景区内卖吃的地方要么排队要么没室内座位，宝宝可能等不了。再就是一次给娃穿俩纸尿裤，可能赶不上卫生间或者需要排队，外面太冷不适合脱裤子换纸尿裤，这样确实方便。景区里有工作人员给拍照，说是免费的，拍完有工作人员领着去旁边选照片，要照片就收费了，一张电子版118元，所有电子版好像是298元（这让我想到很多超市或者商场一楼美容院忽悠人的套路，美女送你张卡体验一下呗免费的）。照片不好看价格我觉得贵果断放弃，拿钱给老大买了150一个的泡泡机（觉得大头，但那一刻他超开心，就觉得很值）（还不知道泡泡机明天能不能带上飞机✈️）。花车巡游不知道是因为什么很多迪士尼人物都没有（周围游客说的），我就只知道米奇和唐老鸭，看见朱迪的时候我都懵了，我问朱迪也是迪士尼人物？问完感觉超傻，好像看着别人吃饭问你在吃饭一样）。对比珠海长隆时间要短。午饭在景区内都要排队，旁边迪士尼小镇就显得相对友好，不排队不等位的店很多，价位得看个人选择。老大之前在珠海长隆被烟花吓到了，这次就没看烟花𐟎†。老二喜欢可以等回家带她放。这么梦幻的地方不太适合我，选择带娃来一是顺路，从上海直飞松原方便；二是娃现在不到一米不要票。娃小迪士尼动画片或者人物又没看过的，不建议去，虽然娃免费，但真累啊，尤其冬天好冷（东北的我们竟然觉得冷，可能东北的冬天室外很少出去，室内都有暖气穿半袖就行，没暖气又零下的冬天真是遭罪啊）。景区有租车的服务，单独婴儿车和野餐车都有很方便，我们自己有婴儿车不需要租不了解费用。这个天气带娃来一定保暖工作做好，推车上备着毯子之类的，没阳光的地方特别冷（尤其游玩项目排队的地方），没有特别的情况还是劝退吧。我早上看见排队进场的路线和人想直接调头走了，但答应娃了只能继续。

你知道吗？世上的好事是不会被一个人占尽的。丽丽大专毕业后，对上班特别抗拒，但为了养活自己，勉强去上班了。在上班的公司里，她凭借美貌钓到一个高管周平，周平人很勤快，业绩高，为人处事大大方方，只是有点矮，有点瘦。挑个中意的对象很难。如今，有个美女主动投怀送抱，他开心极了，他怕夜长梦多，认识一个多月两个人就闪婚了。过后不久他们得了一个千金，丽丽原本就不乐意上班，现在就借口带孩子，辞掉工作了。周平一个月给丽丽5500元生活费，房租水电费他自己交，丽丽天天在周平耳边说奶粉贵了，尿裤贵了，自己得不到休息了，周平没哼声，用加班的工资就把一个月的奶粉和尿裤都买来了，丽丽又说她要进行产后恢复，要去专业的地方才行，5500元钱怎么够？周平怒了，跟她说，他现在加班加点，是很累的，叫丽丽体谅一下，别跟外面的人比。丽丽针锋对麦芒，说周平没本事，为什么要骗她结婚呢？周平一肚子气，摔了门去上班了。丽丽越想越委屈，把女儿带去婆婆家，丢下就走了。周平下班回家，家里空荡荡的，他打电话给丽丽，丽丽关机了，他试图打给妈妈，通了，知道女儿在妈妈那边，心安了一点儿，就再次打电话给丽丽，可是丽丽那打不通，天天都是关机，周平又去岳母家找，丽丽见不到，岳母却拿出离婚协议书，要周平签字。周平不肯签。如果你是周平，你要不要签字成全丽丽？

未婚美女和宝妈们必知的尿路护理小贴士越来越多的女性开始关注私处护理，但尿路护理却常常被忽视。其实，尿路问题对女性，尤其是妈妈们来说，是非常常见的健康隐患。我们的身体需要我们的呵护，一旦出现问题，及时就医是关键，千万不要因为不好意思而拖延病情！ 𐟚襰🨷練˜早期信号：频繁的尿意排尿时有灼烧感尿液次数多但量少尿液颜色异常，如粉红色、可乐色尿液有异味，如臭鸡蛋味、肉味女性骨盆疼痛 𐟏奰🨷練˜中期信号：膀胱：骨盆压力、下腹不适、尿血肾脏：背疼、腰疼、发热、呕吐 𐟒祰🨷力䧐†小贴士：多喝水，勤排尿多喝水能减少50%的尿路问题。补充益生菌也能有助于减少尿路问题。还有许多食物如甘露糖、蔓越莓、蓝莓等，都能帮助提升免疫力，对尿路护理也有好处。补充提升免疫力的食物清淡饮食、多吃水果和蔬菜，如甘露糖、蔓越莓、蓝莓、酸奶、苋菜、芹菜、柑橘、紫菜、西兰花、绿茶、西红柿等。日常护理好习惯不翘二郎腿，不穿过紧的内裤和外裤不憋尿，有尿意及时去厕所运动或同房后及时排尿或清洗（用清水）毛巾浴巾不共用做好公用马桶清洁，不给致病菌生存空间设置喝水闹钟提醒自己大量补充水分还有哪些有助于尿路护理的注意事项，欢迎大家在评论区补充！

其实我根本不会把“咚鱼”当做我自己，我看我自己的照片觉得贼割裂，有种那个美女不是我的感觉。微博上也是，虽然天天屎尿屁露底裤的overshare，大家都说觉得我很真实啥的，但是我觉得这也不是我。真正的我就是会穿的像个流浪汉，花几个小时骑共享单车绕相同路线兜风，然后一路上在脑子里幻想自己是诗人歌手大明星（反正就是这个世界上最聪明最有才华的人），而且还找到一个贤惠贴心多金的另一半，生了一个比想象中的我更聪明更有才干的小孩，我会细节到每个环节每个场景每段对话（特别羞耻）。我对朋友的态度也没有很好，我不是一个很体贴很善良的人，心情差点就爱沉默。而且我私底下逻辑混乱，双商都不高，说不出好玩的漂亮话。我也没有信仰，也没有那么愤世嫉俗。我就是看不起自己和其他任何人，什么都不是但是又很清高，是个只活在自己世界里的自私大脑缠，明明马上就成为注定一事无成的烂泥，但是居然不以此为耻。。。老天爷我知道我没救了，但是可怜可怜我，让我做一个什么都不是但是幸运一些的小孩。

新生儿纸尿裤大比拼：哪款最适合你的宝宝？作为新手妈妈，产前选纸尿裤可是让我费了不少心思。问了好多朋友，最后把她们推荐的几个牌子都买回来试了试。今天就来分享一下我的使用体验吧！宝宝基本信息 𐟓Š 我家宝宝是个小男孩，特别怕热，一热就容易出红疹。所以选纸尿裤的时候，透气性和柔软度是我最关心的两点。使用情况 𐟧ꊥ𐏦㮦ž—：这款纸尿裤真的很薄，透气性也很不错，整个纸尿裤都很柔软。从出生一直用到换拉拉裤，都没有出现过红屁屁的情况。晚上用的话，第二天早上摸起来有点潮，但不反渗，还是可以接受的。我身边的很多宝妈也都推荐这款。小企鹅：稍微厚一点，稍微硬一点，特别是腰部粘贴带有点磨宝宝腰。后来剩了一包半没用完。黑金帮：这款也很薄，透气性不错，但腰部粘贴带有点硬，宝宝用了会磨腰。不过它很能兜，过夜后摸起来不潮。两包都用完了。很多人都在用这款。大王光羽：这是月子中心送的三包，印象中稍微厚一点但也很能兜，都用完了。价格比较 𐟒𐊥𐏦㮦ž—：108元/66片，单价1.64元/片小企鹅：139元/70片，单价1.99元/片黑金帮：143元/52片，单价2.75元/片大王光羽：113元/60片，单价1.88元/片原来小企鹅是最便宜的！真是意想不到。一些碎碎念 𐟒ኊ最后发现，小森林凭借柔软舒适脱颖而出！但还是那句话，千人千屁，大家可以买试用装回来试用，不要像我这样买正装回来最后不合适还要硬用或者闲置在家。我家宝宝出生时6斤左右，出月子时12斤了，整个月子期间大概用了400片NB纸尿裤。各位美女们一开始不要疯狂囤NB码，毕竟京东自营基本都能第二天到。另外，选好纸尿裤也要涂屁屁膏！我家宝宝学爬那几天没涂屁股，结果马上红屁屁了。希望大家都能选到合适的纸尿裤！我们都有光明的未来！

𐟌Ÿ精简实用！护士点赞的待产包清单𐟌Ÿ 𐟌Ÿ 护士们都在夸我的待产包准备得既简便又齐全！关键是要精简实用，有些东西等到出院回家再用吧𐟒⣀‚以下是我总结的待产包清单，供大家参考： ❌ 婴儿枕。产妇病房不是孩子的家，新生儿枕头不需要 ❌ 月子牙刷、月子帽、月子鞋。这些以月子为噱头的普通用品其实没必要带 ❌ 哺乳文胸、护肤品。这些东西完全可以回家再用，不用带到医院 ❌ 宝宝玩具、消毒机、奶瓶架。这些麻烦出院后回去用，病房放不下，真的像是搬家 ❌ 新生儿手套脚套。这个会影响新生儿的触觉发育 ❌ 免洗沐浴露、洗发露。免洗的东西里面所含的有害物质比较多 ✔ 以下必须要带的，装一个包，装不下就精简。（一个包真的够了！） 𐟍𜠥鴥„🧉騵„ 𐟎ˆ 包被。新生宝宝必备物品。喂奶抱起来的时候比较方便 𐟎ˆ 小褥子、小毯子、小薄被三选一即可。根据季节情况可自选薄厚 𐟎ˆ 小衣服3-4套。和尚服 𐟎ˆ NEW BABY（NB码）纸尿裤、尿布。用纸尿裤还是尿布根据自家情况选择即可 𐟎ˆ 小奶瓶+奶瓶刷+备用奶粉。产妇没及时下奶饿着宝宝就不好 𐟎ˆ 婴儿棉柔巾。棉柔巾功能多，使用方便 𐟒𜠥…婙⨯件。证件在手，通行无忧。（一个文件袋装，一个人保管） 1⃣ 宝爸宝妈身份证。人手一份 2⃣ 家庭户口本。如果宝爸宝妈不在一个本儿上，记得两本都要携带 3⃣ 结婚证。两本切记 4⃣ 孕检手册。别懒了，带上吧 5⃣ 准生证。没有准生证医院不给生 𐟓𑠤𝿧”觉饓 ◽ 手机及充电器。想必不会有人忘了这个 ◽ 现金及银行卡。你想想用不用带吧产妇物资 ✅ 产妇护理垫+卫生巾组合+棉柔内裤。这个组合是大夫平时见的最多的，大约是一天一包（5-10片） ✅ 一次性内裤。可多备几条 ✅ 抽纸+纸巾+湿巾组合。根据产妇个人用量自备即可 ✅ 对襟睡衣。准备两套就够用 ✅ 牙刷+毛巾+脸盆。毛巾准备2-3条、盆子2-3个，方便产妇洗不同部位。 ✅ 餐具+吸管杯。饮食必备，吸管杯是必须的，躺着喝特别方便 ✅ 收腹衣:▪产后及时用收腹衣，美女护士介绍的，材质很特别，可以燃脂，是一款分体套装，方便哺乳，还能收胯，修复盆骨、腹直肌分离，防止内脏下垂。我看现在也挺多人在用，产后我穿了一个来月吧，瘦了20多恢复孕前，总体来说挺好的希望这份清单能帮到大家，祝各位宝妈宝爸们顺利生产，宝宝健康成长！

5000个爆笑段子，污到你笑出声！ 𐟌Ÿ 持续更新5000个搞笑段子，总有几个能让你笑出声！ 𐟌ˆ 笑一笑，快乐每一天！这些段子绝对能让你捧腹大笑！ 1. 我：“你以前刚和我谈恋爱的时候，来我家玩，还敢在我床上睡午觉，你就不怕我把你上了么？” 老婆：“因为老娘觉得打得过你！” 2. 某女身体不适去看医生，李医生说：“我这有一良方包你一针见效。” 张医生说：“我这也有一良方，不过得三日方能见效。” 女果断选择了后者。 3. 在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到我的脚，我下意识地撤脚，结果踩到了后方美女的脚。前方美女头也没回就说：“对不起。” 后方美女头也没抬（玩手机）就接了句：“没关系。” 最后，我就这样被忽略了！ 4. 小时候玩水把裤子弄湿了一点，而我哥全身都湿透了，我心想这回挨揍的肯定是他！结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一脚：“多大了还尿裤子！” 我当时就不愿意了，指着我哥说道：“你看他！” 然后我爸扭头看了我哥一眼，回头又给了我一脚：“还特么尿你哥一身！” 5. 昨天夜里开车回家，大老远就看见对面的车开远光，我就闪了几下远光提示一下，麻痹！对面车还不变近光。索性我也就开远光大不了互相伤害啊，到了100米处对面车开远光了，一下子我仿佛看见了太阳…… 6. 公司加班，为了早点回去陪老婆，工作做的的快，提前回家，回家的路上肚子疼，于是以百米冲刺的速度飞奔回家，破门而入，直奔厕所，发现一男子在厕所里。“大哥，我只是来帮你家修水管的！”“尼玛，修水管不穿裤子是什么意思？”“大哥，如果我骗你我姓倒过来写。” 这位大哥你是不是姓王？ 7. 女友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。” 我：“可以戴橡胶手套洗。” 女：“不行，我对橡胶过敏。” 听到这个，我果断选择了分手。 8. 今天去买衣服，老板：“帅哥来看看。” 我指了一件衬衫问多少钱。老板：“8000。” 我走了，回过头想了想问老板：“你刚才喊我什么？” 老板：“帅哥呀！” 我：“别人都叫我男神，你叫我帅哥，什么服务态度啊！不买了，不买了。” 9. 今天去理发店理发，理发师问：“帅哥想要什么发型？” 我：“随便。” 理发师：“那给你来个地中海发型吧！” 我：“……” 10. 今天去买菜，问摊主：“这黄瓜多少钱一斤？” 摊主：“2块。” 我：“这么便宜？” 摊主：“这是假黄瓜。” 我：“……”

小丽：老公，我困了。丈夫：那你睡吧！小丽：行，那你亲我一下。丈夫：好，亲一下，睡吧！小丽：抱我一下。丈夫：好，抱了，快睡吧！小丽：不嘛，我要你给我讲故事。丈夫：哎，要不你还是别睡了！ 1 同事反握我的手，说：“哥，那我们就说好了啊，从现在起，我就是你的女朋友，你就是我的男朋友！”哎呀，我只是在单纯地安慰她，她怎么就入戏了？我弱弱地问：“假如，我说，我刚刚是开玩笑的，你会怎样？”女同事说：“那我就哭给你看！”哎，我就怕女人哭，所以只能答应了。看吧，好心没好报啊，男孩子一定要记住了，别闲着没事去安慰女同事啊，尤其是失恋的那种。 2 正在上班的时候一个很好的哥们给我说：妹啊，帮哥一个忙行不？我爽快地答应了。哥们说：我喜欢你。我立刻打断了他的话：免谈！我是有家室的人，我很幸福！哥们恼了，声音大到会震耳朵：你想些什么？我是说我喜欢你的闺蜜，让你帮我牵线呢！ 3 当一个人不爱你的时候。你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。总之你这个人开始出现各种各样的问题，而这些“问题”，在相遇的时候他曾爱不释手。 4 老妈平时也别喜欢打麻将，退休之后更是整天泡在棋牌室，每个月10000块的退休金都不够打牌的。这天晚上吃完饭，老妈一抹嘴就准备去打牌，我坏笑一声说：“妈，碗都不洗这么急着去送钱？”老妈当时就怒了，拿拖鞋指着我爸说：“你看你儿子说的什么话！”老爸撇了她一眼道：“别带太多钱，输完赶紧回来洗碗！”最终我和我爸一人收获一只拖鞋....... 5 跟老丈人去钓鱼的时候，我捡到了一只乌龟。我想把乌龟吃了，但是老丈人说乌龟是有灵气的生物，别滥杀了。于是我就开了一锅热水让乌龟自己决定爬不爬进去。我小声嘀咕：该不该绝就看你自己了！这时老丈人跑过来说我：别以为我不知道你想吃清蒸！' 6 今天早上起床后我就拿出手机刷了一下微博，然后就看见有人说：如果你不热爱的话，哪怕6个小时你都觉得非常的长，如果你热爱的话24个小时都不算长。我一下就明白了，他说的是睡眠。 7 闺蜜让我发张自拍过来，问她：“干啥，最近换口味了，喜欢美女照片？”闺蜜：“不是，家里介绍了对象，还没见面，微信聊了会，非要我发我照片。我对他没感觉，准备发你照片，让他死心，你给我张素颜没p过的就行！”我…… 8 大刘：昨天在公司门口，你在那里边抽烟边笑，这是为什么啊？小陈：我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒！ 9 最痛苦的不是喝醉酒，而是喝酒做了蠢事朋友帮你回忆。晚上哥几个在地摊上喝酒吃串。喝着喝着，小赵要去小便，他便跑到不远处的一棵小树边上解决。办完事后却怎么也走不了，就在那儿睡着了。要走了，发现少一个人，便找了起来，结果在小树边找到了，原来这货用皮带把自己与小树绑一块儿啦！ 10 最近烟瘾又犯了，可是老婆把钱管的死死的，手头实在是没钱了，便趁着老婆洗澡的时候拿点钱花花。我偷偷抹抹的拿到老婆的包包便开始找钱。没多久就拿到了100元，刚转身就看到儿子一脸笑意的站在门口。儿子慢悠悠的说道：放心吧老爸，我不会告状的，只是我想玩回手机，还有明天老师请家长。我一听立马拍着胸腩说道：交给你老爸吧，给你手机！ 11 一天公司老板体检完回到办公室，愁眉苦脸的样子。女秘书端来一杯咖啡，关心的问老板怎么回事？老板伸出两根手指对女秘书说：两件坏事。女秘书说：那你一口气说出来吧老板叹了一口气说：儿子考试成绩不好，并且3门课加起来还没我的血压高。 12 嫂子生了个二胎丫头，把我哥稀罕坏了。天天白天包，晚上包的，把小丫头惯的睡觉都得包着睡，一放下就醒了哭……老妈对我哥：让她哭两声没事，哭累了就睡着了！我哥哪舍得小丫头哭，半夜三更抱着小丫头在房间来回走，实在困极了就靠沙发眯会……我妈直摇头感慨：穿长裤的还被穿纸尿裤的给欺负了！哎！ 13 今天一女领导来我校检查，经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。女领导大怒，冲进我们的教室开始破口大骂，班主任也在旁边添油加醋火上浇油。我心里不服，说了句：整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室！顿时，教室安静了。下课后班主任叫我去办公室一趟！

朋友圈里的反emo文学 1、东边日出西边雨你爷我是大美女 2、你值得更好的而不是我这种最好的 3、大事化小蛋糕小事化小笼包 4、这该s的天气比男人的心还冷 5、在读研究生研究男高中生 6、凡事看得开生活才能嗨 7、解不开心结就把它变成蝴蝶结 8、你还年轻你把钱给我你自己再去赚可以吗 9、假如我年少有为不自卑老公肯定一大堆 10、今天我去看心理医生，医生说:“你不是抑郁症,你是真的惨。 11、生活充实的一天就是，早晨出门见太阳，晚上回家见月亮 12、能和我做朋友吗?我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑的 13、最近在用168减肥法，16个荤菜8个素菜 14、不考虑什么物种的话，我还是想跟床结婚 15、别老给那女的发消息，给我也发点 16、越来越不爱说话了，近期打算去报个手语班 17、以为牵了哥哥的手就能得到哥哥的心，没想到哥哥是千手观音 18、得了一种病，懒得回消息还想谈恋爱 19、秀发去无踪，头屑更出众 20、只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒的 21、长得好看的人才有青春，长得不好人的只有青春痘 22、每天叫醒我的既不是尿意，也不是闹钟，更不是什么梦想，而是穷 23、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐 24、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了 25、一口一口吃不掉忧愁，迟早会吃成胖子 26、我要胖成一轮明月，照亮你们这群瘦子 27、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱，而我就单纯多了，只靠对方眼瞎 28、算命的说我命里有一劫，我以为是保时捷，没想到是干保洁 29、岁寒三友:火锅，白菜，热被窝 30、为什么这个世上那么多人喜欢美人鱼，不是因为她美，而是因为她不会劈腿 31、他盖着白布一副不想理我的样子 32、关于明天的事，后天我们就知道了。 33、有什么困难尽管和我说我看能不能帮上倒忙。 34、把裤子放进冰箱从此做一个冷裤的人。 35、有什么不开心的事，别憋在心里说出来，让大家开心一下。 36、老了我想开个养老院一院子的老头就我一个老太婆。 37、好久没发朋友圈了，大家过得怎么样，大小便正常吗。 38、手头紧时间紧衣服紧眉头紧难道这就是传说中的前程似锦。 39、晚上挤好牙膏，早上就可以多睡3秒 40、早上能醒，前程似锦。晚上能睡，出类拔萃 41、搞笑只是我的保护色，有病才是我的必杀技

去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！ 1 律师温馨提醒：520、1314、9999等数额可能会被认为具有特殊含义，属于赠予行为，分手时不能主张返还。发100、1000、10000等普通数字就可能会被认定为借款，分手时可以主张返还。需要注意的是，请不要在红包中加入我爱你等词汇，建议使用“这是你要的钱！” 2 昨天公司安排，和一个女同事出差，我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到宾馆临分手时，女同事微笑着问我：“光辉岁月时谁的歌呀？”我脱口而出：“黄家驹的呀！”女同事哼了一声，扭头就走了！难道我说错了吗？ 3 老妈在中石化工作了大半辈子，前不久退休之后领到了高达90万元的退休金，然后我拿着这笔钱去开了家烧烤店。昨天，有两个大约20岁的妹子在我店里吃烧烤。吃完后付钱的时候，只听她俩说道：大叔，我们就是对面公司的，你给我们打个折吧。我看两妹子挺漂亮的，笑着说：可以啊，不过，我也就比你们大个10来岁，你们能不能别叫我大叔，叫声小哥哥，我给你们打8折。结果两妹子异口同声地说道：不打折就算啦，你这死老头子。 4 小舅子暗恋一饭店的女老板，小舅子一直也不敢表白，天天去她店里吃饭，看着她每天都特别的累。我就代替小舅子去见了那女老板一次。对那女老板说：美女，每天来你店吃饭的那人是我小舅子， 5 老公天天嫌弃老婆下的面条太烂，一点嚼劲都没有，每次都教她煮五分钟就行，老婆却不予理睬。今个早上老婆生气没起床，老公自己煮的面条煮完了叫她起来吃。过了好久老婆起床，老公嚷道：“做好让你起来你不起来，现在好了，面条都烂了！”老婆冷冷地说：“我每天做的面条也是这样烂掉的。” 6 一天我和老公都在家，门外有人在敲门，问是谁又不回答。老公从房间里走了出来，我就去开了门。原来是一个小伙子来做上门推销，他看见我说了声“妹妹，你好”，接着看见我身后的老公说了声“叔叔，你好”，然后毫无疑问地那个小伙子吃了闭门羹 7 7岁的儿子数学考试又不及格，老婆看到他的成绩单过后，眼看就要发火了，儿子忙说道：妈妈，失败是成功之母！没想到老婆啪给儿子一巴掌，然后说：这话你都说多少遍了？你都这么多妈妈了怎么就没一次生下个仔！ 8 小时候玩水把裤子弄湿了，而我弟只湿一点…我心想这回挨揍的肯定是我！结果没想到的是我爸看我弟裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子！”我弟当时就不愿意了，指着我说道：“你看姐！”然后我爸扭头看了我一眼，回头又给了我弟一巴掌：“还特么尿你姐一身！！！” 9 儿子语文考试不及格，爸爸十分生气，呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题你怎么全写’对’呢？”　　儿子一边哭，一边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，’答错扣分’啊。” 10 妈妈把一个西瓜切成了四份大小不同的样子，哥哥和弟弟过来了，妈妈自己吃一份，留下三半给兄弟俩，哥哥把最大的一块给了弟弟，自己却吃了最小的一份，妈妈对哥哥说:“你真的长大了呀！”哥哥说:“小的一份吃的快，等我吃完，弟弟肯定还没有吃完，剩下那一份就是我的啦！𐟘„𐟘„ ” 11 昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问:”多少钱？” “25元”，老婆连忙到我口袋里掏钱。因为咬了药棉说不出话，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字:“少一点……！”结果摊主和路人都被惊呆了。 12 外国友人：“哎呀，你们国家的公厕太味儿了，我都熏得睁不开眼了，我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸，洗手液还有空气清新剂！”中国哥们：“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公厕都有提供办证，贷款，还有各种药等等！” 13 周末家附近的网吧爆满，我等了半小时，还是没有空座正巧看到一个小学生在玩网页小游戏，我拍了拍肩膀小声说：“你怎么还在上网啊，你妈拎着衣架正着你呢” 我话还没说完，邻座的大叔，噌一下就起来了：“快，儿子，把菜拎上，我去下机”..........战场亲兄弟，上阵父子兵

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