门卫干校花前沿信息_门卫学校(2024年12月实时热点)
男友站在我家门前,郑重其事地说:“交往了这么久,今天终于要见你家长了,我必须坦白一件事。其实当年在学校,我花了五十块钱让门卫保安对一位校花留下电话,结果保安搞错了号码...”这突如其来的坦白,让我哭笑不得。#找工作有多难#
1 我的室友和她男朋友在一起很久了,可是室友的家人却嫌男孩没本事,一直都不太同意两人在一起。这天,男孩来到女孩家向她爸爸求情。男孩说:叔叔,我是真心喜欢您闺女啊!可以说我是真情,真意,真男人!她爸顿时火了,不在意地说:还来对联。你上联不是真情,真意,真男人吗?我下联是没车,没房,没商量!看来叔叔也是有文化的人啊! 2 男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花,登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了... 3 一朋友自行车屡次丢失,遂将新买的自行车加了三把锁锁在楼下,并在上面留了张字条:“我让你再偷!”第二天下楼看见自行车还在,长舒了一口气。得意的去开锁时却发现锁了五把锁,字条下面写着:“我让你再骑!”⠊4 一天晚上,一个女孩错过了末班车,只好打的回家。于是他问师傅价格,师傅说要十元,小女孩说自己只有8元,司机妥协了。上车之前女孩弱弱的问了一句:“你是坏人吗。”司机淡淡回答了一句:“你才是坏人呢,这么晚打的才给我八块。” 5 同事突然问:“你是不是感冒了?”我惊讶:“你怎么知道?是不是我声音有点哑?”同事说:“不是,我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟!” 6 昨天晚上走在步行街上,老婆跟我说:“还有两天就是我生日了,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗?”“看到了!”她开心地回答。我说:“嗯,我给你买了同样颜色的电动剃须刀,方便你刮腿毛!” 7 隔壁小区里自从住进来一个市委领导,垃圾处理变及时了,房屋管道漏水维修效率也高了,门口警卫由以前的一个老大爷换成了三个年轻人轮班站岗,小区里的车也没有乱停乱放的路....真好,感谢惠民的领导。 8 小时侯过中秋,嫦娥的故事根本听不进去,心里老想着月饼。长大了过中秋,月饼根本吃不下去,心里老想着嫦娥...如今不再年轻了,月饼不吃了,嫦娥也不想了,开始琢磨兔子了,到底是红烧呢还是清炖呢? 9 和女友在路上见到一对胖胖的情侣在接吻,女友顺口问我:“你有没有谈过胖胖的女生呀?”现在想想:“没有啊,你是第一个哦。”大概不是个理想的答案。 10 “你好,你是常先生吗?”“恩,我是,你是哪位?”“我是交警大队的,你是不是擦破了别人的车?”“是的。但是我给车主留了电话了,不算逃逸吧”“你特[马]把电话号码刻在人家车上!你几个意思?”
看着余额里面剩余那几十万,这新到手的房产证。今年过年终于可以开着新买的奥迪回去了,女友不算漂亮,好在清纯。明年就把婚结了吧。回家快半月了,今天才做了个像样的梦。 1 姐姐是大学的校花,刚毕业就和一个富二代结婚做起了豪门太太。上个月她刚生了宝宝,我买了点水果去她家探望,结果抱宝宝的时候,脖颈被他抓出了一点痕迹。为了避免误会,我就去药店买了个创可贴贴上去。然后回家老妈盯了我半天,最后一把掀开我的头发。她先是一愣,遂对老爸大喊:老李老李,你女儿终于有人要了…… 2 公司门口有一对年轻的小情侣吵架,吵得很激烈。说时迟那时快,女的一个反手打了男的响亮的两记耳光!把此男眼镜都打到地上摔碎了。男的可能觉得很没面子,憋了很久,恶狠狠地盯着女的!脸都红了!我以为他会有什么大动作,然而只听他怒吼一声:你赔我眼镜! 3 毕业多年后,有个同学说:“在学校学的东西,是有用的,即便是学校对你的惩罚,你也是将受益终生的。”我:“怎么说?”同事:“你忘了?以前我经常被罚站,现在,我做了一名门卫,每天都站着,感觉不到累啊!” 4 这天在家老爸让我拿报纸给他,结果我不小心摔倒,脚都肿了。他心疼得直掉泪,说煮几个鸡蛋敷一下可能会好点,说着就进了厨房。没多久就看到老爸端着一盘子鸡蛋,跑,回卧室。然后只听老爸说:媳妇,你看我给你煮的水煮蛋,热乎着呢,你昨晚熬夜追剧眼睛都肿了,快敷敷,敷完我还要拿给闺女敷呢! 5 前不久的一天晚上,在某栋男生寝室的某个房间里面,就听到有人在那里大声地说:“嘿嘿,她回我信息了!”“是被拒绝了吧?”“拒你个头啊,我祝她生日快乐,怎么拒绝啊!”“关你屁事啊!跟你有什么关系啊?” 6 刚过完年,女儿就跑过来说:爸爸妈妈,你们能不能再给我生个弟弟?我:你不是一直不想让妈妈生弟弟吗,妈妈生了你不会后悔吗?女儿很坚决地说:我现在才明白不要弟弟是一件多么愚蠢的事情,我绝对不后悔!我:姑娘啊,你咋想通了的?女儿:因为多要个弟弟,他就能帮我多承担一点,我实在没有更多的压岁钱给你花了! 7 去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我:“你不是用给来福(狗)洗澡的肥皂了吧?”"""tttn" 8 富婆去寺里求姻缘时,认识了20多岁的方丈。俩人迅速坠入了爱河,如今已经结婚三个多月了。最近方丈发现富婆开始喜欢下厨了,本来觉得这样挺好的。但是每天吃的都不变,富婆每天早上起来煎韭菜盒子,中午韭菜炒鸡蛋,晚上韭菜饼…… 9 趁着老婆去外地出差,我带着小姨子去逛商场。我们走进了一个珠宝店里面,小姨子看着一枚钻戒很久很久。小姨子说:唉!到底要等多久才会有男孩子愿意送我这枚钻戒呢?就在这时,一个小伙走了过来,说道:只要三个月就行!小姨子一脸的疑惑:哦,你凭什么这样说?小伙:因为我是整容医,生,我知道要把一个人的脸蛋整得足够漂亮,需要多长时间! 10 星期天的上午,我就在某个广场上面溜达,突然我就看到有两个人在那里打架,然后我就准备过去拉架,我就看到她们开始互相扯对方的头发了,我忽然就觉得,人家生气了好好发泄一下也好,我还是不要管了吧。 11 我有个马马虎虎做事不拘小节的老婆。昨儿个裤子开档了,老婆给缝的,我很感动,虽然手艺不咋地,怎么看怎么贴心,穿上后暖暖的。也没发现什么不对,然后跟老婆出去逛街了,心里还很高兴。半路走累了,找了个椅子想歇歇脚。刚落皮鼓,我不自觉地就发出了杀猪般的叫声:针扎进肉里了 12 也不知道是什么原因,我们公司里面有一个同事一直都在说她自己是易胖的体质,有一天有一个同事就反驳说:你其实不是喝水长肉的易胖体质,你是吃了很多东西后转身全忘光,以为只喝了几口水的健忘体质。我们大家听后都笑了。 13 我下午因为一些小事说了媳妇几句,就见她饭也不做就冲了出去。没过多久她回来了,把一个装汉堡的纸袋子放在桌子上,板着脸进了房间。当时我的心一下子就软了,这么好的媳妇上哪儿找啊?我还居然骂她!我十分愧疚的伸手进袋子里,没想到居然是一个仙人掌!
小姨子快结婚了,她想要金项链,发工资后我就去金店买。我高傲地问:“这黄金多少钱一斤?”售货员礼貌地说:“3850!”我诧异:“这么便宜?那我要100斤,打包带走。”销售称好后算了一下价格,说:“你好,一共是3800万,请问怎么支付?”我怒了:“你几个意思?欺负我有钱对吧,100斤不就是38万吗?”销售:“你理解错了,黄金是按克算的,我刚刚跟你说的是3850一克。” 1 大学的时候,富二代喜欢校花。但是碍于害羞不好表达心意,就每天叫一份早餐送给校花。终于,功夫不负有心人。校花和每天给她送外卖的小哥幸福的在一起了。 2 一个身价上十亿的富二代买了一架价值五千万的直升机,拍照上传,然后瞬间被人喷死,骂败家子的,嫌有钱不捐的。 我想了想,人家买的东西是身价的5% ,我们买个房东借西借搞不好还得是自己身价的 500%,这么算下来,好像我们才是败家子。想到这,我马上删除刚刚上传的吃方便面的照片,被人喷败家子就不好了…… 3 晚自习结束后,我和同桌去买零食,很晚才回宿舍。宿舍楼下的门卫把我俩拦住了,大声问道:“你们是哪个班的?”我吓得胆战心惊,于是乱报了一个班级并给自己编了一个名字:王维。门卫登记完,又问同桌:“你呢,叫什么?”同桌想都没想就回答道:“孟浩然!”门卫冷笑:“来,你们把自己写的诗都背一遍!” 4 我最近总失眠,就去医院开了几片安眠药,星期天吃了以后睡着了,天还没亮就醒了。到了办公室,我跟老板说:我今天来得早,没有迟到,应该表扬我吧?老板冷笑道:表扬你?那你告诉我周一你去哪儿了? 5 岳父:彩礼20万,不能少!小李:好,不过我一下拿不出这么多,可以分期不?岳父:也行吧。于是第一个月工资都给了岳父,然后是第二个月、第三个月。媳妇不答应了,直接回娘家闹:你们还想要多少啊?结果,彩礼全免! 6 结婚三年,高小姐一直不让八戒进门。 有一天,高小姐忽然说:“成亲这么多年,我觉得是时候生孩子了。”八戒大喜:“那娘子快开门放我进去。”高小姐:“你不用进来。”八戒:“呃,不进去怎么生孩子。”高小姐:“你跟唐僧上西天取经,路过女儿国时给我取点子母河水回来就行了。”八戒:...... 7 考场上,监考老师看见一个男生的坐姿很不自然,走近一看,只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说:“同学,这门课是开卷考试,你可以把书放到桌子上。“男生回答:”放在上面没有考试的感觉。 8 结婚典礼。司仪问两位新人:“以后财政大权谁来掌握?”两人同时说自己。司仪皱了皱眉说:“出道题考考你们,谁答出来就归谁吧!”于是先给新娘出题:“一斤西红柿一块钱,两斤多少钱?”新娘答两块。全场欢呼了起来。然后又给新郎出题:“一斤黄瓜一块八,五斤四两多少钱?”新郎脱口而出:“九块七毛二!”全场寂静.... ......原来,这是一场,俩会计的婚礼...? 9 青年在洗手间啜泣:哎,为什么我的命这么差呢?为什么总是得不到我想要的?突然传来大师的声音:止!青年人顿悟:是啊,如果我止于这些贪婪的欲望,就会一身轻松。谢谢大师!青年昂首走了。大师的声音带着哭腔:纸...... 10 有一个农村暴发户进城住进了五星级宾馆,去WC的时候怎么也打不开马桶盖子,他就把便便拉在了马桶盖子上,方便了以后突然发现墙壁上有个按钮,就按了一下,没想到马桶盖子突然弹开,把便便弹在了天花板上。他很难为情,就叫来了服务员,指着天花板说:我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说:“我给你800块钱你告诉我你是怎么把shi拉在天花板上的? 11 初中同桌是我爸同事的女儿,我爸同事很喜欢我,说我成绩好,有前途,教育我同桌不要和纨绔子弟玩,多和我交往。叛逆是未成年的天性,我同桌还是喜欢上一个不学无术的高帅富,和那个男生考了个烂校,而我考上了市里最好的学校,她爸悲痛欲绝。现在她和那个男生在澳大利亚有了第二个孩子,我还在读博。 12 逛街买衣服,试了两条裤子,服务员都说好看,超显瘦。见我不说话,服务员又补充道:“你刚试的这两条都比你穿来的那条裤子显瘦。”我终于忍不住了说:“我穿的这条也是你们家买的!” 13 岁数大了,很难听清。以前在姥姥家,看见我外公要去钓鱼,正要家门,就看见邻居家的老人家。他对我外公说:钓鱼去啊!外公说:不是啊!我钓鱼去。之后他说:哦,我还以为你要去钓鱼呢?我石化了!
1.几年前我辞去了年薪200万的工作,回老家办厂,家里人都不支持! 在家人的反对下,我最终还是把厂子开起来了。 那个时候请不起员工,我和另外两个合伙人每天早晨五点多起来干活,忙到晚上凌晨。 第一年基本没挣到钱,爸妈也每天抱怨。 我并没有放弃,我相信我的努力总有一天能得到回报! 转眼五年了,如今年入五千万。 我想说的是,不是所有努力和付出都能得到回报,入赘才是王道! 2.男人嘛就该对自己狠一点,昨天晚上跟老婆对账,因为我有五块钱的消费去路不明,丫头竟然对我又打又骂, 这婆娘,我实在受够了,再也不想继续过这样的生活了,我抡起巴掌,狠狠地给了自己一耳光, 然后头也不回地就跪到了客厅,吓得她目瞪口呆,一句话也没敢说, 要不是她苦苦哀求,我非给她跪到天亮……男人嘛,就得对自己狠一点,是时候震震夫纲了! 3.双十一的时候老公没花一分钱在购物平台抢到一个10斤澳龙,我俩用了半个小时就吃完了。 最后吃得有点撑,我就和老公去外面散步消化消化。 在路上遇到一大妈,老公热情地打了招呼。 等到大妈走了以后,我问:“她是谁啊?” 老公:“我们公司的食堂大妈!” 我调侃道:“看你这么热情,还以为你们公司的财务呢!” 老公白了我一眼:“你就不能现实点啊?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓妹能给你多发点钱么?” 4.丈母娘是村里的赤脚医生,受到丈母娘的熏陶,我老婆也多少懂点中医。 但我老婆懂的都是偏门,比如被蚊子咬了抹料酒,有脚气抹醋,嘴唇干裂抹香油,因此我家的调料都见底了。 最近我痔疮犯了但是实在不敢让我老婆知道。因为我看家里除了辣椒油和牙膏,别的都没了。 5.公司有个同事一直在追我们组新来的实习小妹。 可实习小妹一直在拒绝,于是同事找实习小妹的组长张姐帮忙。 他说:“姐,遇见就是缘分啊,你帮帮我吧,要是成功了,你每人的红包肯定不会少的。” 张姐就说:“我要是不呢?” 这小子就说:“如果你不帮我,我就举报你上班偷懒、打电话,玩手机,在厕所看小说。” 张姐看了看他说:“女厕所的事,你怎么知道的?” 6.小舅子看上了我省吃俭用买的凯迪拉克,老婆二话没说就把车过户给了小舅子。 没了车以后,我只能坐着公交车去上班。 今天在车上,我的旁边坐着一对父子。 父亲对着小孩说:“长这么高还打不过你妈妈,我8岁就能打过你奶奶了!” 我忍不住冲那个父亲吼道:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!” 那个父亲当时就愣住了,说:“我说的是羽毛球!” 我顿时一脸黑线,场面实在是太尴尬了…… 7.我递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱, 一副老成的口吻说:爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点的烟吗? 突然觉得,这丫头开始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰! 一会儿,女儿回来,扔给我一包11块钱的烟,手里还拿着一包薯片,一罐可乐。 8.小姑子是舞蹈学院2000年一遇的校花,毕业后被一个公司录取当了秘书。 上班三年小姑子一直拿着底薪18000,就去找董事长涨工资。 小姑子:“老大,新的一年到了,我的工资袋,份量还是这么轻呢?” 董事长:“你急什么,到下个月,份量就会重了!” 到了第二个月领工资之日,小姑子:“哇!我的工资袋份量果然重了不少!董事长还真是说话算数!” 当她打开工资袋一看,里面全是一块和两块的。 9.我有一铁哥们,平时不联系,但不管谁遇到事,对方绝不含糊。 那天哥们给我打电话:“兄弟,喜事啊!我出差刚回家,老婆就给了我一个惊喜,她怀孕了!已经3个月了!” 我真心送上祝福:“恭喜,恭喜啊!你去哪出差了?” “公司派我去了趟美国,然后又去的德国,最后在法国考察了一段时间。” “哎哟!那这去的地方可够多了的啊!这一次出门用了多长时间啊?” “有6个多月了。” 我竟一时无语,只好虚伪地来一句:“祝您家庭和睦哈!” 10.把老爸珍藏的98年茅台送给门卫大叔,他立马把如花似玉的女儿介绍给我。 我和他女儿一见钟情,然后就立马结婚了。 今天早上我翻了一个身,不小心把正在熟睡的老婆弄醒了。 老婆看了一眼手机,一巴掌扇过来:都8点了,怎么不叫我起床,快迟到了! 我委屈地说:今天是礼拜天。 她愣了下,又给我一巴掌:礼拜天动静那么大?难道就不能让我好好地休息一下? 11.考英语,前面坐了一个风韵犹存的妹子,很漂亮,写卷子很认真,我又写不来,就叫她给我抄一下,她居然给我抄了,最后把所有选择题抄完,怕老师发现我们俩作弊,就随便改了几个选择题,最后成绩出来了,她倒数第一,我倒数二
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