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嗯啊公交车上权威发布_公交诗晴(2024年12月精准访谈)

内容来源：兔子在线电影所属栏目：观点更新日期：2024-12-04

嗯啊公交车上

公交车上听见几个大妈说生二胎的事一个大妈说：“必须得生二胎你看大郎如果没有武松谁给他报仇啊！” 嗯……还是大妈深谋远虑…… 「搞笑」「搞笑幽默」

我是一名护士，早上，我站在公交车上，穿着超短裙，突然感到有硬物在顶我，我顿时感到一阵不安。早晨的阳光透过窗户洒进来，我赶紧收拾好东西，准备出门。作为一名护士，每天总是忙忙碌碌，今天也不例外。我穿上了一条喜欢的超短裙，配上简洁的白色衬衫，看起来干练又清新。大街上行人匆匆，公交车上人满为患。我紧握扶手，努力保持平衡。就在这时，我感觉到身后有个硬物在顶着我。瞬间，我心里一紧，不安感从脚底升起，仿佛有什么不好的预感。身边的乘客一个个都低着头，只有一个大叔抬起头来，对我微微一笑。“小姑娘，上班啊？”他的声音温和。 “嗯，是的，要去医院。”我努力让自己显得轻松，随便找了个话题聊聊天，缓解心中的紧张。 “真辛苦，护士总是忙。”他继续说，嘴角挂着一丝关切的神情。 “习惯了，帮助别人也是我的快乐。”我回答，虽然说得轻松，但心里的不安却没有减轻。公交车在繁忙的市区行驶，路边的树木飞速后退，耳边传来乘客们的谈话声、汽车的喇叭声，整个城市似乎都在忙着追赶时间。忽然，身后的硬物又顶了一下，我转过头，看见身后一个年轻男孩，约莫二十岁，穿着黑色的运动服，眼神飘忽不定。他像是很专注地看着前方，却又总是不自觉地靠近我。 “你能不能站远点？”我忍不住说道，语气中带着一丝不满。 “哦，抱歉，我没注意。”男孩微微一愣，然后往后退了几步。这时，我才发现他似乎很害羞，脸上泛起一抹红晕。公交车开动的时候，车身摇晃不定，我抓紧了扶手，心中还是隐隐的担忧。每次的上下班高峰期，总是让人觉得不那么安全。为了转移注意力，我跟身旁的大叔聊了起来。我们聊起了护士的生活、病人和工作的趣事，渐渐地，我的紧张情绪也稍稍放松下来。 “你真是个好护士，能为那么多病人付出，真了不起。”大叔赞赏道。 “谢谢，这只是我该做的。”我微笑回应，也不知道是因为大叔的夸奖，还是因为故事使我感到释然。终于，公交车到了我下车的站点。我站起身，动作迅速。正准备走出去，身后的男孩突然叫住我：“等一下！” 我转过头，“有事吗？” 他有些犹豫，最后还是鼓足勇气说道：“我希望你能常常保持这种开心的笑容。” 我愣了一下，随后莞尔一笑：“谢谢，我会的。”说完，我便迈出了车门。在站台上，我深吸了一口气，尽管刚才的经历让我感到不安，但阳光温暖地洒在我的身上，心情也随之明亮起来。工作虽忙碌，但我愿意用心去呵护每一个病人。今天的一切都像是一场小小的考验，而我将继续坚守在护士的岗位上，无论如何，我都会带着微笑前行。走进医院，我看到熟悉的同事们，他们忙忙碌碌，脸上挂着笑容，心中倍感亲切。生活就像这条公交路线，有时候会遇到突如其来的不安，但总会迎来更精彩的风景。#万圣节奇趣派对# #热点创作者看美国大选# #动态连更挑战#

一晚四场……

南北最大的差异：路上突然和陌生人说话会很奇怪吗？

看看有些人发的视频。全部都是偏袒姓童的那一家子的呀，家奴吗？我都说过了，这些踢球的人里有人在坑李靖。在坑我。亲眼所见呀，你们又不是第一次威胁他从身边路过个车，按个车喇叭，他就能害怕，是吗？挺大个人，那车我都没看见，从哪儿过去。 2022年的时候，我坐公交车回家，戏真是非常的多。有谁帮我，有谁坑我，我基本上也看在眼里了。公交车上喜多多经常试探我，看看我还是不是善良，你们对我善良过吗？看病的医药费都要给我爆仓。我没像你们想环游全世界，想去国外生活。我也从来都没剥削过别人。你凭什么按着我坑啊？因为李静唱一首歌儿，李静就是大海了，是吗？嗯幸亏我不会说外语。

老丈人用花呗买了2000亩地，想在地里种草莓，让游客来摘一次收费80元。可是地里一直都没有长出草莓，老丈人很苦恼，就把土都翻了一遍。整整翻了一个星期才翻完。结果发现地里连一颗草莓都没有。问老丈人：你撒了多少种子,怎么会没有草莓呢？老丈人听了大吃一惊：种草莓还要放种子？不是有土就有草莓吗? 1 手机坏了，总是重启，拿到手机店修理，老板跟我说：“放那吧，80块，2小时后过拿。”付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：“啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？”心想着完蛋了，碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走。出了门口反应过来了，嗯，不是这家店…… 2 老婆考到驾照后拿花呗买了辆悍马H3跟闺蜜炫耀。为了替她还上债，我把自己的本田雅阁卖了。早上出门上班坐公交车，车上人特别多。在一个站点，司机向打算上车的人嚷道：不要再上了，车上没有位子了！忽然，我想起我要在这里下车。我迈下车门，就听司机大声喊道：快点！还能上8位。 3 一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说：“谁借我电动车我去买烟？”一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。。这妹妹的高智商犯罪啊！！！ 4 公交车上，小女孩模仿电视问：爸比我们去哪里啊？爸爸没有理她，妈妈笑了。小女孩看着妈妈：妈比你笑什么？ 5 最近减肥，感觉瘦了一斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵欣喜，冲着儿子开心的说：“儿子，你马上就要有个漂亮的妈妈咯！哈哈哈哈哈哈。”一旁的老公大喜道：“你是说我可以二婚啦？” 6 刚毕业实习，为了省下点房租，我每天都会帮房东女儿补习功课。这样我的房租减半了，后来她闺女考上了流大学，房东说非常感激我。今天上班，老板夸奖我工作认真，我很开心回到公寓，在楼梯碰到了房东！她问我：你今天那么开心啊？我说：因为我涨工资了。房东笑着说：那我也告诉你一个好消息！我问是什么，房东笑的更欢了：我涨房租了。 7 记者在高考场门前做现场报道，突然看见一个老大爷跌跌撞撞地从马路对面冲了过来，记者凭着对新闻的敏锐洞察力，感觉这个老大爷一定会有大新闻产生，记者赶紧冲上去拦住老大爷一通询问：“大爷！大爷！怎么啦？是不是孙子参加高考忘带准考证啦？您是给孙子送准考证来的吧！”大爷上气不接下气的低吼道：“滚…滚开！我…是…考生！” 8 春节同学聚会，一腼腆男生问女同桌：“你知道上学时我为啥休学吗？”女生一脸懵：“有一次课间活动，我的胳膊被你扭到身后，放学后疼的厉害去医院发现骨折了……” “啊！当时你怎么没吱声啊？” “我妈说女生掰断的就算了！……” 9 哥们终于鼓起勇气向妹子表白了，哥们对妹子说：做我女朋友吧。妹子摇摇头说：包歉，我已经有对象了。哥们听了后很伤心，于是就头也不回地走了。晚上在喝酒卖醉的哥们接到了妹子的电话。妹子说：和你说实话吧，其实我没有对象，就是你太丑了我不会当你女朋友的。哥们听了后哭的更大声了。 10 班主任：现在我有个一个好消息跟一个坏消息，都是关于你的儿子的。老王：老师，先说坏消息吧！班主任：你的儿子在学校的动作有点女性化。老王：那好消息呢？班主任：他是学校的校花！ 11 超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人，深藏功与名。 12 可能是到了一定的年纪吧，最终我还是没有逃过相亲的命运啊，我们见面后，女的直接就问：你家能买得起飞机吗？我马上就回答说：你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。然后就没有然后了。 13 本人是做熟食的，一心钻研猪蹄儿，想给猪蹄儿起个独特的名字，比如周黑鸭的创始人姓周所以叫周黑鸭，我姓陈，给猪蹄起个好听的名字带我的姓，跪求条友们！"

朋友普通话不准，经常把“热”读成“ye（第四声）”。有一次和朋友去外面吃饭，菜凉了，朋友把菜给服务员，对服务员说：“给我热一下。”服务员愣住了。朋友又重复了一遍刚才的话。于是乎，服务员举着菜，说：“耶！”。姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖.....一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。大学考证期间，晚修补课，老师留扣留电话，一同学问，老师，半夜睡不着能打电话给你私聊不。老师答曰。嗯～女生打，我怕媳妇儿生气。男生打我就放录音吧。不然有一个词叫搞基嘛，我不能让她误会呀～老师呀，你是多惧内呀！昨晚跟班长开玩笑，我说：你给我磕三个头我就敢给你磕五个，谁不磕谁丫的怂了。谁知班长听了回头跟我说了句：你说的啊！然后跪地下就给我磕了三个，当时我就楞那了，好半天才回过神来，然后我说了句：班…长，班长，我认怂… 十年前，女:“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，你这就好比在虹桥机场等火车，而车是永远不会来的，有意思伐？”男生听后默默走开，十年后，在虹桥始发的动车上，我听到一名城市交通规划设计师给我讲述了这个故事…

1、公交车上，两位身材极棒的美女正在聊天。甲女：“哎，你也怀孕了？太好了，咱们定个娃娃亲吧？”乙女：“好耶，好耶！怎么定啊？”甲女：“要是两个男孩就让他们搞基，要是两个女孩就让她们百合，要是一男一女…”甲女乙女异口同声：“就让他们结为异性兄妹耶！” 2、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死你去处理下就完事啦！＂看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。 3、今天下午，有个妹子害羞的给了我一张纸条，打开一看，是一幅画，内容是，天上两只鸽子，地下有一只死了的羊，我看不懂，就拿给班主任看看，班主任立刻拽起我的衣领，满脸激动的问我，那女生是哪个班的，叫什么？第二天，班主任高兴的拍了拍我的肩膀，用欣慰的眼光看着我说:“嗯，小伙子，做的很好，我很看好你奥”。

我和同事一起等公交车，同事看见一个超级漂亮的美女在路边站着，我感觉他有点闲疯了，就上前去搭讪。美女，下班了？下班了！今天挣了多少？嗯，不多，不多！不多是多少啊？大概3000万元吧！同事立马回到了我旁边，一声不吭。这时，一个劳斯莱斯车过来接走了那个美女#我要上热门#

1、飞机行驶中，一名乘客叫来空姐：“腻们灰机上有什么娱乐的没有？”空姐说：“你看啊，这个小屏幕是可以看电影的，还能看综艺节目，甚至还能听音乐，厉害吧，呵呵呵呵。”“有游戏机吗？”“游戏机？”“嗯，街机，我要街机啊！”“对对，我们要街机。”他的伙伴跟着嚷。然后…他们被制服了。 2、佐罗到情妇家约会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。 3、那天在网店买了两辆车模，奥迪R8和兰博基尼，R8白色没货了，店主打电话给我解释，正好我在坐地铁，我就说了句：“R8没有白色的？那就来个银色的吧，兰博基尼颜色不变！”所有人的目光都聚集在我身上，一个美女“嗖”的一下做到我旁边说：“帅哥，你现在开什么车？你电话多少？” 4、我和我妈手机共用一个iCloud帐号，前段时间我妈手机重装后，我们的通讯录就合并了。刚才在公交车上，我爸打来电话，我掏出手机，上面显示硕大的五个字“老爸或老公”，挤在我旁边的一个大哥看到了我的手，又看了看我，露出了耐人寻味的浅笑。 5、那时候两个人在一起，好穷但容易满足。每天回家路过小店，只舍得买一包泡椒凤爪，一人一小口觉得好好吃好美味，简直幸福爆了。后来分开了，其实怎么分开自己也不清楚，再去小店的时候，在架子边楞了好久，当时还以为再也不会幸福了，后来发现想多了因为一个人独吃一整包泡椒凤爪那才是真正的幸福爆了！

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