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美女被cao免费看在线看网站解读(2024年12月精选)

内容来源：兔子在线电影所属栏目：新闻更新日期：2024-12-04

美女被cao免费看在线看网站

一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗？来，这边去….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大妈加了个微信。 1 给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。一个小女生对闺女说：“你裙子上的宝石好漂亮，能给我一个吗？”闺女二话不说抠掉一个给她，小女生也不含糊，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。 2 有一天班主任问小华：“小华，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？”小华：“傻啊你，把你放一狗车里你也会把头探出窗外！”老师：“出去！” 3 一个推理故事：男主醒来时，发现自己身处于一个火车站的站台上，后脑还有外伤，流了血，这个外伤同时导致了他短暂失忆。经过缜密的推理，他终于找到了答案：刚刚在车站上滑了一跤。 4 表弟那时正要开始高考了，还不认真学习，抽空就去cao场上疯跑。打了上课铃才开始回教室，坐下后立即擦了汗装作在看书，但还是被看出来了，他们演的自己都信了，班主任怎么看出来的？后来开家长会的时候，老师告诉家长：一个班级看见十几个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来。 5 同学家种了一颗草莓，他家狗就每天下午哪里也不去，盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天草莓熟了，同学嘴贱一口吃了那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓没有后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学的爸爸疯了，让同学给狗道歉，同学疯了，现在离家出走中…… 6 有时候和MM在一起，她会忽然转向我，双手紧紧捂住我耳朵，然后呆呆看着我，那神情好萌好可爱...昨天看电影才知道真相：因为有人问男主角：你听过你女朋友放屁吗？ 7 一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？” 8 每次打开手机里的D音T条W博，我就很明显的感受到像那种打扮得花枝招展的大姐们“大爷看看我，大爷来这逛啊！”的那种卖力劲儿。这谁顶得住啊？信息泛滥让人的持续专注力普遍下降了。曾经做过一个调查，2005年人们的持续专注力还有10秒，2015年只有5秒了。那2020怕不是只有3秒了。 9 小刘说：亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风，挡雨，不让你受一点风吹日晒！小美说：为了你受一点风吹也是值得的！小刘说：不，一点也不行！小美的非常感动，然后一脚把挡在电风扇前的小刘踹开了！ 10 高中的时候，我喜欢站在阳台上，看她拿着粉色的水壶从桂花树旁经过。然后我赶紧拿着自己的水壶下楼，跟着她去了开水间。她不认识我，我也不敢问她。我只是静静地看着她。有一次，离她只有一厘米远，闻到她身上的香味，心跳开始加快。她突然转身告诉我，她的玻璃拧不开了。我笑着说，我先接！ 11 果不其然，我又在沙发上睡着了。老婆：“我觉得我在不在家没什么区别，反正你都是在沙发上睡觉。”我说：“还是有区别的，你在家，如果我半夜醒了，我还是会爬回床上。” 12 "和老婆结婚后为了还房贷每个月都要记账。今天我统计了一下，本月已经花了8000+。大头是购物和外出就餐。于是我把消费明细一条一条念给老婆听。意在让财政大臣意识到自己的失职并切实做出整改！老婆听完之后思索片刻，幽幽的来了一句：“下个月别记了。” 13 "小舅子送快递经常接触有钱人，非常羡慕他们奢华的生活，暗下决心要培养好孩子，将来也让女儿成为有钱人！昨天送完快递，他语重心长地对侄女说：“好好学习，长大后你就可以当富二代了！”侄女不服气地说：“你又不是富一代，我怎么可能成富二代？”小舅子：“你以后可以把挣的钱给我啊，那样你不就成富二代了！”侄女瞪圆了眼睛，脸憋得通红，半天整出一句：“老爸，你能要点脸不？”#幽默段子每日一笑搞笑我是认真的#

初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。 1 在家吃完饭，太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色地跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子说：“不必，以后我可以生个儿子，叫他洗！ 2 在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！ 3 表弟那时正要开始高考了，还不认真学习，抽空就去cao场上疯跑。打了上课铃才开始回教室，坐下后立即擦了汗装作在看书，但还是被看出来了，他们演的自己都信了，班主任怎么看出来的？后来开家长会的时候，老师告诉家长：一个班级看见十几个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来。 4 早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水。”“买买买！”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！” 5 那年刚换的苹果机，特宝贝。儿子天天要玩游戏，递给他的时候总要说一句“拿好玩，别摔了！”我爸见不得我那副怂样，一把掏出他的山寨机丢给我儿子“拿去摔，别玩了！”" 6 叫老公洗碗，他不肯洗，我一生气把碗从楼上扔下去了～晚上让老公给女儿洗澡，他不肯。女儿看看我，又看看老公，怯怯的说:"妈妈，我自己洗......"..........求生欲望很强烈嘛！ 7 某运动专卖店里进来个胖MM，直接奔向男装。导购：美女，你看的是男装，女装在这边。胖MM没理。导购又说：美女，美女，这边才是女装。胖MM发飙：谁说我没男人了！ 8 最近在考驾照，遇一考科目二的哥们，聊天中他告诉我：科目二挂了两次，原因都是太紧张了，我便开导的说“要调整好心态”，他回了一句让我顿时感到惊讶和奇葩，我主要是没喝酒，喝酒了就不会紧张……考试结束后问他过了吗，他说过了，心想这哥么驾照拿到手还得了！" 9 拥挤不堪的公交车上，年轻男孩紧紧的搂着才下班的女友在耳边承诺：⠢€œ现在的你肯跟着我一起挤公交，委屈你了⠤𛥥Ž我一定让你坐上我的车接你下班回家。”⠤𘉥𙴥Ž，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上⠩‚㤸ꨨ€出必行曾对自己许下承诺的男孩⠤𛖩€š过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。 10 和相亲对象互发照片，我刚发完我的，对方就说：你的裙子很漂亮，我想请它吃顿饭，如果你有空，也可以一起来。好家伙，这土味情话油腻的，我已经尴尬到用脚抠出了三室一厅。 11 今天坐公交，我看见一位老奶奶在我旁边站着，作为一位好孩子，好公民，我再三请老奶奶坐下。老奶奶说不用了，地上凉。 12 小王：你们认为，如果要教女孩游泳，用什么方法？我：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…小王：她是我妹妹！我：直接就从池边把她推下去就行了！ 13 刚上大学那会学校军训，要求所有男生都要把头发剪短，没办法只好到学校外面一条街上找了一家发廊，那时候我还是比较单纯的，进去以后就叫坐在沙发上的姐姐给我剪头发，姐姐刚开始愣了一下，我指着外面的牌子说：“你们难道不是发廊吗？”她说：“是，是，是。。。”，然后就给我剪了，虽然技术好像不是很好，最后只收了我8块钱，就这样我大学4年都在那家发廊剪的头发，最后毕业了才知道，她们主营业务好像不是理发。。

和一位交警同住一间病房，没事闲聊。他说:“你知道吗？我们交警最不愿意拦的就是女司机。”我:“为啥？”交警:“一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。”我:“你咋知道？”交警:“我都住院了，还我咋知道！！！” 1 结婚这天，来了一顶花轿，四个抬轿的想偷懒，把轿底板抽掉了。新娘子上轿后，只得在里头随着走。抬轿的越走越快，后来跑起来，新娘子在轿里头直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，母亲问她：“坐轿是什么滋味？”新娘子：“和学生上cao一样，先走后跑，步子要紧跟上，不然但就把脚后跟磕破了！” 2 有位老大爷去银行取钱，直接走到窗口。大堂经理过来说：“老大爷，按号。”老大爷：“啥？”大堂经理：“按号。”老大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对经理说：“天王盖地虎。”大堂经理无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！ 3 记得小的时候老爸老妈特别的忙，上了幼儿园之后，老爸老妈就没有来接过我，一直都是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。记得有一天学校放学后一直没人来接我。我坐在幼儿园的门口一直坐到天快黑。突然就看到老爸老妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”这样真的好吗。 4 记得以前上学，宿舍一哥们放了一个屁，他下铺那位仁兄问:“你中午吃的什么?这么臭。”他回了一句:“怎么?光闻闻还不行，还想要配方?”𐟘‚𐟘‚𐟘‚－小黄互动－昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！ 5 今天我在街上正接电话一个陌生小男孩喊我爸爸小男孩被一个男人扯着对我大声喊：“爸爸，快点救救我，这个大叔是个坏人，要抓我走。”那男人显然愣了一下，小男孩一下挣脱撒腿就逃，男人脸都气红了一边追一边骂：“小兔崽子！就算他真是你亲爹今天也必须上学……” 6 弟弟刚到家，老妈就一巴掌：“今天为啥在学校打架？”弟弟憋屈的说道：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了他一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。” 7 键盘上qwert的字母排列并不是为了提高打字速度。而是为了降低打字速度，因为早期的打字机很娇弱，如果输入速度过快，相邻的键杆就会撞在一起发声卡壳。" 8 董事长司机的女儿是个KTV陪唱，因为名声不好一直嫁不出去。司机大叔送了我两条芙蓉王，让我娶他女儿，我立马同意了。新婚第一天，早上起来我带她去楼下吃小笼包。还剩一个小笼包的时候，我就准备买单。于是我喊道：老板，打包！老婆瞪我：你真是吃饱了撑的！这时老板过来了：餐盒20元，给现金还是扫码啊？ 9 楼上住了一个美女，每天都在阳台上晾衣服。突然一天阳台上的衣服掉我家阳台上了，我给她重新洗了一遍，再送过去。此后隔三差五又掉下来，我就洗好再送去。美女不好意思，有时也请我到她家吃饭。直到今天，我有事提前下班，发现她直接把衣服往楼下扔…… 10 妹子：“可以配钥匙么？”老板：“可以啊。”然后妹子呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默...最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”妹子：“我有钥匙干嘛还来找你？” 11 王太太：我们去国外旅游吧，就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！王先生：不用出国就能呼吸到他们的空气，天气预报说，西伯利亚寒流明天就要入境了！ 12 我逛街逛累了，坐在路边玩会手机。过来一老奶奶，有七八十岁的样子，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来。然后我就笑了：“奶奶，您搞错了，这是遥控器。”这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？” 13 美女今天突然对我说:我、我喜欢你！这时我紧张并激动着:这么巧，那个、其实，我也...我也挺喜欢我自己的！

1 我跟岳父说：爸，你女儿真是特别好，不会管我的私房钱。岳父：因为我被她妈查了一辈子私房钱，我知道这很苦，所以我从小教育她。我：爸，真是太感谢了。这时，岳父递给我一叠钱：我也是为我自己着想，这是我的私房钱，先寄存在你那里！ 2 同事说帮我修眉，她拿出眉夹开始拔，一会说右边更粗，于是又拔了右边，拔好了又觉得左边比较粗，这强迫症没治了，终于她停手了，丢个镜子给我拔腿就跑。我的眉毛呢？谁来还我眉毛……" 3 我妈昨天跟我说看上了一双鞋，考虑了一下觉得有点贵，就不想买了。这我还能不懂事？马上转了200给她，好家伙，我妈不知道咋想的，立刻转回来了！我正疑惑这是啥cao作，电话就来了：“哎呀，我一不小心就给收了，我退给你吧？”那我能要么？肯定推辞啊，我妈倒是落落大方：“那我转回给你的钱，你是不会领的吧？” 4 小莉：老公，我想吃烤鸡腿了。丈夫：那你等下进超市的时候问下他们卖的是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃。小莉中计了，马上跑去问售货员：请问这鸡腿是前腿还是后腿？售货员一愣，说：我也不知道呀，应该是后腿吧！ 5 半夜玩摇一摇，发现一个妹子，显示就在我附近，加了好友：美女，还没睡呢？妹子：给我倒杯水。我：你发错了吧？然后隔墙老妈大喊：臭小子，还不快点给我倒杯水！ 6 我每天都在小区的早餐店吃饭，今天吃完准备去上班。发现老板娘看我的眼神有些异样，一副欲言又止的样子。不会是看上我了吧？老婆知道了还不打死我！就算老婆不打死我，我也不是老板的对手啊。正当我不知所措之际，老板娘说：“你没给钱呢！” 7 哥们说：“我老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵的也只让抽八块的。”中间大家都是各种诉苦。平时一个最疼老婆的哥们儿说：“抽烟这种事我老婆就不管我。”大家都不信。然后这哥们说：“我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽。” 8 王太太从试衣间穿着新衣服出来，丈夫突然问：老婆，你有爸妈？王太太一听，害羞地说：这么多人你干吗呢，你不知道我有多少啊？丈夫说：那给我十八块，我去买杯奶茶！ 9 小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！ 10 闺蜜长得丑，不过身材还不错，就是想凭借身材吸引男性。于是闺蜜去商厦买超短裙，问老板：“你们这最短的裙子拿出来我看看。”老板拿出来了几件，闺蜜一看嫌长：“有没有更短的啊？”老板说：“没有了，这都到大腿根了，你还想多短啊？”正好旁边卖货的老板和闺蜜说：“我这有！”说着拿出一根腰带：“你看看这行不？”

昨天点老背了！前面查酒驾，我刚和朋友喝完酒出来！早知道不走这条道了！前面都是警察已无路可逃，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了！这个时候警察对我大吼：赶紧滚！走路的跟着凑什么热闹！ 1 高考结束了，女朋友哭得不行，我揽过她，恶狠狠地：再哭再哭我就当众众亲你。女朋友哭得更伤心了，说：数学好难，我们不能上同一所大学了。我得意地笑了一下，说：就知道你不会，后面的大题我都没做！后来，我去了新东方，前女友去了清华 2 丈母娘特别的爱钱，当初我砸锅卖铁拿了四十万才把老婆娶到手。小姨孑刚交了一个新男友，长得挺帅的，而且还是搞艺术的，可惜经济实力差。老丈人一家都极力反对。可是，小姨孑还是带着男的见父母了，最后他们也答应了！！问其原因，她说：他一个人舌战七大姑八大姨，最后一致认为这小孑以后定会大红大紫，于是就爽快地答应了！！ 3 自己的手机没有电了，就借用丈母娘的手机玩游戏，一不小心点开了图库，里面的照片让我久久不能忘怀，图库里放了特别多老婆和小姨子的照片，还都是素颜的，怪不得结婚三年了，老婆一直不让我看素颜，原来素颜和真人的差别那么大啊… 4 姑姑为了我大哥对象的事cao碎了心，今天又带着一个妹子来我家相亲。我在旁边偷偷听了一会，妹子的工作不错，也还挺可爱的。姑姑送妹子走了之后，我们家里人就开始热火朝天的讨论起来。我哥却不同意了，说：她太瘦了，一看就不爱吃饭，我这几年厨师不是白学了！ 5 今天，暴发户开着保时捷去星巴克相亲了。见面后，发现相亲对象是个身材火辣的美女，他很喜欢。美女很爽快：我这人喜欢说实话，我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。暴发户说：我这人也喜欢说实话，我是一个不三不四的男人。美女微笑：其实我爱织毛衣，特别喜欢钩针织法，所以勾勾搭搭！暴发户哈哈大笑：其实我喜欢交谊舞，所以步三步四！ 6 儿子今天回来对我说：爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校说乐器要自己带。我看了看一眼我的钱包，想了想乐器多少钱。只好拿来一根筷子：儿子，你们学校缺不缺指挥？儿子 7 我就想问一下，你们碰到过老丈人不满意的女婿吗？拿着凳子满村赶走女婿的吗？关键是老丈人还把小叔子错认为女婿满村追的吗！这个年我就感觉过得非常的有意思啊。连女朋友都还没有的我，被我哥的老丈人赶的满村乱串！ 8 相亲的妹子问我有没有什么她应该知道的事儿。我回答：“坦白说吧，我这个人啊，特别敏感。”“这不用担心啦。”她笑着抚了抚我的手臂说：“完全没关系的。”我也笑了：“你这么说真好——能把纸巾递给我吗？谢谢。” 9 晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜1点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。 10 某日回校园里，我正准备将家里带的零食的往衣柜里锁，舍友道：“你以为我真的会吃你的零食吗，我每次都只是想跟你玩玩的！”我无奈的道：可是你为啥次次都玩真的啊！ 11 上初中的时候喜欢听《双截棍》，于是用支付宝花呗买了一个。刚拿到手，我按捺不住自己的双手耍了起来，卖双节棍的老板看到都害怕。最后老板不仅没收我的钱，还拿了100块给我，说我是个狠人。我到家一照镜子才知道，被双节棍打得满头大汗 12 近来班里的一位富二代愁眉不展。大家问他怎样了，他说他爹要他回去继承家里的买卖。接着他说起他家的事：原来他家早些年开矿赚了不少，前两年他爹把矿转手又赚了一大笔，因此在村里修了个五层小楼，车库大到能停二十来辆车……他爹一想，车库太大也停不满啊，干脆拿出一半做洗车场，叫他回去负责洗车…… 13 一个员工总是喜欢不扣扣子来上班，我觉得有损公司的形象。就跟他说：以后来上班之前，要你老婆把你上衣缺的扣子全部钉上！可是从那之后再也没有见到他来上班了。一天巧合遇见，我问他：你为什么不来上班？他很悲伤地说：那天你跟我说了之后，我很努力地找老婆了，可是就是找不到啊，所以上衣的扣子至今没有钉上，你说我怎么敢去上班啊？

土豪来到营业厅充话费，营业厅女服务员问:“你要充多少钱？”土豪霸气的说:“把我灌满！”女服务员愣了一下，温和地笑着说:“请问你多大了？”土豪说:“42！”服务小姐拿出电脑:“你一个月1280元的月租费，一年就是15360元。嗯，我相信你能活一百年，所以58年每月有890，880元的费用。你想用信用卡还是现金付款？ 1 今年夏天异常酷热，天气温度每天都很高，室外燥热南奈。公司下面最近新开了一家游泳馆，和同事一商量，翘班去游泳。我们两人换好衣服，兴高采烈走进泳池，发现领道早就泡着了。三人一对视，领道说：公司派我来值班，看看有没有偷跑下来游泳的。我很机灵，跟着说：您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。这时同事泪流满面的接话：我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了！ 2 今天早上还在睡觉时就被电话给吵醒了，接通后对方就说：你好，我是ＸＸ快递。他还没说完我就打断了他的话，我就说：是不是我的快递到了，我现在马上下楼在街边等你我穿蓝色上衣。对方沉默三秒后就说了一句：恭喜你学会抢答了！ 3 富婆去寺庙拜佛，方丈看富婆长得漂亮，就想玩游戏戏弄一下她。方丈说：“互相提问，你不会，你给我5元！我不会，我给你100元！”富婆爽快答应了！方丈问：“月亮距地球多远？”富婆答不上来，给方丈5元。轮到富婆问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”方丈掏100元给美女，接着不服气地追问：“答案到底是什么？”富婆又掏5元给方丈说：“我也不知道啊！”富婆说：“怎么样我都赚，为什么不玩呢！” 4 小刘：结婚之后我才发现我的老婆实在太勤快了，简直让我受不了！小王：怎么了啊？小刘：早晨五点多点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把被子叠好，做饭去了！ 5 大一的时候学业还算清闲，经常下课后去兼职送外卖。有个萌妹子总是定外卖，她笑起来特别可爱，呆萌呆萌的。给她送过几次，有一次她终于开口问了我的名字，我一下就明白了意思！她好像也明白了我的意思，然后突然一脸正经地说道：我不敢接陌生人的电话，我存个名字就好了…… 6 我是一个皮鞋控，鞋柜里有很多皮鞋，今天我翻箱倒柜的发现我那双放置了五年多的皮鞋不见了，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？她：太旧了，都扔了！我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里钱我拿出来了！ 7 多次未婚先孕导致我的名声特别差，没人愿意娶我。我不想成为一个大龄剩女，就嫁给了村里一个老实人。结婚后第二天，我在客厅看电视，老公正在厨房忙碌。他突然说：亲爱的，我们这辈子都不要分梨好吗？我感动地一直点头，丈夫却连句话也不说了。我回头一看，我去，他拿起梨子就开啃啊！我的天呢，我真是搞不懂吃货的眼里到底什么才是真爱啊？ 8 闺蜜和我的高考成绩都是585分，我俩进了同一所大学上学。在学校的时候，我经常和她一起去cao场看帅哥。礼拜天的时候，我和她一起穿着拖鞋在cao场闲逛。一个帅哥的球刚好滚到她脚边，她就想踢回给小哥哥。然后，那个人家小哥哥站在不远处等她踢回。闺蜜一个冲刺飞起一脚，那38码的拖鞋飞向小哥哥，球还在她脚下纹丝不动。 9 今天去医院，医生说：“你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。”老王一听瞬间这暴脾气就上来了。就问：“医生，你抽烟吗？”医生说：“我不抽啊。”老王又问：“那你的宝马呢？”医生说：“在楼下停着呢，怎么了？”老王：“没事了。” 10 我还记得我上高中的时候。暗恋一个同学，她的空间访问密报问题是“我男神叫什么名字？”我把她提到的帅哥和学校里最帅的男生的名字都弄丢了，都出现了错误。突然灵感沸腾，手颤抖，输入自己的名字，按回车……果然不是！ 11 妻子在用钱的方面上总是大手大脚的，有次，她准备买一款钻石项链，我跟哥们抱怨，哥们说：“用现金，看着会疼爱。”这个方法不错，妻子看到一捆钱换回条链子，然后把我打了… 12 在现代社会里面，我就觉得男生和女生出门的区别真的是太大了啊，讲一个实际的情况吧，在准备出发时，兄弟问兄弟：“你到哪了啊？”兄弟回答说：“刚上车，马上到。”姐妹问姐妹：“你到哪了啊。”姐妹就会说： “刚吹完头发，到卷刘海了。”你们觉得是这样的吗？ 13 四年级军训，教练点名，我回答声音太小，教练叫我，去墙角喊一百遍到。然后我去墙角喊：“到到到到到到到ⷂ𗂷ⷂ𗂷”只听身后传来砰地一声，又有了校长的声音：“谁在一旁瞎指挥？！”

今天去相亲的时候，我对面的妹子总是看手表，心想这次相亲肯定又黄了。我试探地问了一句：这周末有空吗?果然那女孩说：我要加班。这时候我的手机忽然响了，我一看是送快递的，于是我灵机一动地说：送快递的吗?你送到第三栋别墅，交给保姆就行了。结果妹子笑着对我说：哎呀，我刚才记错了，这周不加班。 1 学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情沮丧，那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。学姐感激地说：要不咱俩就这么凑合过算了？gay从凳子上蹦起来，连连摆手：不行不行！你没男人要，我可有男人要的！ 2 中午下班回家，妻子愁眉苦脸很不高兴，我就问：“你遇到不顺心的事了吗？”妻子：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”我说：“那应该高兴啊！”妻子：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”我说：“那你不是还有100元吗？”妻子：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的……” 3 上个月堂弟去相亲没看上相亲对象，却看上了和对象一起去的妹子，过后便对那妹子疯狂追求，历经波折终于拿下。定亲宴上，以前相亲的那对象也来了，堂弟有些尴尬的对她说：“谢谢你还能来祝福我，当初只怪我们有缘无分。”女孩：“本来就是你媳妇相亲，她非让我去扮丑恶心你。” 4 我看着正在玩手机的小孩，我苦口婆心地劝导：“我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间...你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！”小孩歪着头朝我翻了个白眼，说：“这就是你工作的态度吗？我明天叫我爸把你辞了，重新找个保洁。” 5 去夜市买刮胡刀！看到一阿姨在摆摊卖刮胡刀，看来看去，选中了一款刮胡刀，问多少钱？阿姨:“68元，不讲价！”有点嫌贵，离开，到旁边大叔摊，一看有一款一模一样的刮胡刀，就问多少钱？大叔:“卖68的，你给38就好了！”简直不敢相信自己耳朵，一下比刚才少了30块，果断掏钱成交！拿走刮胡刀不经意间扭头看到大叔亲自把钱交给了阿姨！…… 6 在我上小学的期间，没零花钱，向爸爸要，不给。怎么办呢？于是乎，我就专门看准有客人来的时候，突然向爸爸发起进攻，爸爸当着客人的面必定给我！就算爸爸不给，客人也一定给，有时候要到大面额的就兴奋了几天！ 7 老师：“为什么520除以3除不尽？” 学生甲：“因为爱情是容不下小三的。”小明说：“错！因为小三是永远除不尽的。” 老师：“都给我滚出去！“520㷳=173.3333333333333333333 前面1个妻（7）后面全是小三.. .. .. “ 8 期中考试，试卷发下来一会儿我后面的题就都不会做了，正当我绝望时，我那同桌以迅雷不及掩耳之势传给了我一张小纸条，当我满怀感激小心翼翼躲着老师打开纸条时，上面赫然写了四个大字：中午吃啥 9 今天钱包掉了，被送到警察局，领回时美女警察跟我说证件好像都在，就是钱被偷了。走出警局我点了根烟，望向天空。抽完烟觉得有点难过，其实，钱没有被偷。（全剧终） 10 总裁 :我给你一千万，去交学费。美女:“谢谢你，我真的无以为报。”总裁:那你要怎么报答我，和你老公离婚吧`！！美女:“不，我爱他。”总裁:“我也爱他。”老公和老婆吵了一架。回家时，老婆的脸色很不好看，老公便知趣地去逗猫玩。 11 今天跟女友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就……”我抽了口烟叹气道，“在一起将就一辈子吧！” 12 大学时的老师喜欢看古装剧，今天上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！老师很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到cao场跑道跑二十圈。结果的累得我连饭都吃不下。 13 同事腿好长又好细，于是问她怎么能让腿变细？同事一本正经说:我每顿吃两碗饭，然后各种零食，各种吃就这么长出来的。我半信半疑的试了一个月，肚子大了一圈，气冲冲的去找她。她拿出手机给我拍了一张照片说:“你看肚子圆了，腿看着是不是细了好多。”

大学毕业散伙饭那天，我喝多了，抱着一个玩得比较好的女同学哭了很久，然后断片了。第二天感觉特别尴尬，还好她都能理解，也没怪我。现在出来工作两年了，她还是成为我女朋友，看来出来混的，总是要还的，即使喝酒占了便宜 1 我妈昨天跟我说看上了一双鞋，考虑了一下觉得有点贵，就不想买了。这我还能不懂事？马上转了200给她，好家伙，我妈不知道咋想的，立刻转回来了！我正疑惑这是啥cao作，电话就来了：“哎呀，我一不小心就给收了，我退给你吧？”那我能要么？肯定推辞啊，我妈倒是落落大方：“那我转回给你的钱，你是不会领的吧？” 2 以画画为生的画家，把自己的作品放在画廊里展出，一富婆选了很久的画最后选中了这个画家的画。富婆付钱的时候，画家问富婆：您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？富婆说：比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。画家无比失落地说：这么回事啊! 3 姐夫从蓝翔技校毕业后，在工地上开挖掘机，日前发生意外事故，业主赔偿800万美元。得到这笔钱后，姐姐成了富婆，在汤臣买了别墅，买了兰博基尼，开了一家网吧。她招了前台，自己挥手当了掌柜。昨天我去网吧玩了。 4 出差住酒店，半夜隔壁打麻将很吵，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”对面传来一个男的声音：“我们花了钱住酒店，爱怎么玩怎么玩关你屁事！”我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。 5 过年对亲戚问长问短并不是真的在关心你，他们只是想确保自家小孩过得是不是比你好。反感亲戚的根本原因是：来往不多，管的挺多；境界不高，眼界挺高；能力不大，口气挺大；装的挺熟，根本不熟…… 6 我们寝室四人打赌，谁胆大谁坐在电脑最前面一起看鬼片，我自告奋勇坐最前面，电影开始后我把眼镜往下推了推，模糊的视线一直陪伴我到电影结束，其他三人过程中一惊一乍，大呼小叫跟看见鬼似的，电影结束后他们三人一直膜拜我胆真大，其实我连鬼长啥样都没看清楚。 7 那天小贺到一家五星级大酒家吃饭，点了一盘金鸡炸竹笋，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。小贺很扫兴地端着菜走到经理跟前说：经理，给我来个放大镜。经理不解：干什么用？小贺回答说：我的金鸡在竹林里失踪了 8 带着一家人来到了海边，爸爸指着落山的太阳说：“下去，下去！” 不一会儿，太阳下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，再来一次！”爸爸愣住了。 9 在某个医院里，小红看到医生给开的B超检查单，却不知道在哪里检查，小红：“医生，这个13超在哪儿检查呢？”医生：“女士，这不是13超，是B超！”小红：“医生，你这个字母分得也太开了!” 10 妻子给出差丈夫发的信息：亲爱的老公，天气炎热，家里的一亩三分地都快荒废了，最近几日严重缺水，你如若再不回来浇灌，恐怕我要找别人替你来浇水了。丈夫收到信息后立马回复：亲爱的，我立马请假回家。 11 今天被家里逼着去相亲，然后我们俩都不爱说话。就非常冷场，然后我就找了一个话题说：你看旁边儿桌子上的那个女生长得好丑啊！她终于回复我了说：那是我妹妹，然后我当时太慌张了。只能回了一句：真不好意思，你们长得太像了，我应该猜到的。然后我就没有以后了！ 12 上个星期丈母娘生了二胎，为了奶粉钱，老丈人白天工作一天后晚上还要跑滴滴。昨天晚上，老丈人在饭店门口接到了一个美女。刚上车美女就躺在后座上睡着了，老丈人开车也挺无聊的，就唱起了歌。到了目的地，美女说：“你还挺喜欢唱歌的。”走的时候还多给了老丈人100块钱，老丈人特别的高兴，认为这是对自己歌声的认可。回到家才发现，后座上吐了一大片血。 13 富豪和女友在一起两年多了，这天，富豪随着女友回家和岳母商量着婚事。我们在客厅里边磕着瓜子边商量着事情。岳母眼珠子一瞪，对富豪说道：不是我卖闺女，我含辛茹苦养她20年，没有二十万彩礼，我是不会把闺女交给你的！！富豪刚要说话，只听见，电视上的一位老鸨子对一个秀才说：这都是我闺女，想赎身，没有三千两没门！！富豪和女朋友看了看岳母，从此陷入了沉思……

哥们看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了，老板娘说要赔，哥们嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？哥的：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说:可以，我替我女儿答应了！！ 1 睡意真好啊！一股芳香扑鼻而来！看到麻麻拿着空气清新剂喷了我的房子！我好奇地问：妈妈！你们在做什么呢？妈妈幽幽地说：没关系！保持空气新鲜！满屋都是单身狗的气味，你没有？听后转身离开！我真是一塌糊涂！ 2 同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。” 3 岳父找一个女大学生当女友，那次拿了一束花守在女生宿舍门口。有个漂亮的女大学生出来以后，岳父立刻上前说：美女，这是你男朋友送给你的花。那个美女说：啊，我的男朋友真爱我啊！岳父立刻就说：请你签收一下，一共是188元。过了一会儿，又来了一个漂亮的女大学生，岳父再次用刚才那一招。那个女大学生说：我没有男朋友啊。岳父：哦，那可能是我搞错了，那就当这束花是我送给你的吧，咱们交个朋友吧。" 4 某男初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐：别乱吐。结果回来发现遍地都是呕吐物，问原因，某男答：我看袋子快满了，就喝了一口，结果周围人都吐了... 5 昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了，洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把消毒洗手机改叫洗手消毒机了。 6 看到电视上表演乐器的那些人，我觉得特别厉害，就对老爸说：我也想学一门乐器，可惜脑子笨学不会。老爸连忙安慰我说：你有一门乐器学的挺好啊，你退堂鼓打的可好了！ 7 昨天相亲。对方妹子说会带闺蜜一起，我也叫上个哥们一起去，言语中那妹子明显喜欢小资情调，说她喜欢钢琴，我为了套近乎，我也说喜欢钢琴！这时候，我哥们却对我说: “就你还喜欢钢琴，来，告诉我，钢琴有多少个键？”我…… 8 第一次给见女友父母，准丈母娘提问：“你家车库物业费现在交多少哦？”这个问题非常有学问，既避免了物质化的庸俗，又包含了大量的信息：确保有房、有车、有车位，而且能从物业费判断小区档次。我不加思索的回答：“阿姨，您问的是哪一套哦？” 9 晚上9点下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会儿，大妈拍醒我，说要下车。大妈下车后，我后面一个男的和我说：“哥们儿，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了。” 10 老师过生日，班费开支买了个蛋糕，自习课时点上蜡烛，各种师生情深的祝福后请老师许愿，老师：“我最大的希望就是同学们少玩网游，认真做作业...“这是角落里传来一声：“老师，愿望说出来就不灵了...” 11 昨天本村的一伙子出去和朋友喝酒，回来的时候已经天黑了，路过村委会看到有人在那做广播体cao的，他在那又是蹦又是跳的，别人喊口号“一大大二大大三大大”他跟着瞎喊“一大爷二大爷三大爷”果然喊完他的三个大爷从里面出来了………… 12 一个老人出车祸了，医生赶到现场时在没其他办法时就把老人上衣扯烂了做心脏挤压。挽回了一条性命。他儿子赶到时，第一件事就是找医生索要赔偿，说是ck的最新款要1千多，最后医生没办法只能赔偿。老人醒后听到此事甚是愤怒，找到医生：“不好意思医生，犬子小不懂事，这衣服三千，你看能不能把钱……”医生：………… 13 一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条，上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了……

选对洗面奶，轻松变身水润美女！𐟒碜芩€‰洗面奶可不是随便挑挑就行的，做足功课才能找到适合自己的那一款！作为一个过来人，我给大家分享一些我的心得和一些控油洗面奶的推荐，希望能帮到你们！ Cao妆木洗面奶 𐟌🊨🙦쾦𔗩⥥𖧉𙥈멀‚合油痘肌的姐妹们！它不仅能洗净脸部的油脂，还能舒缓肌肤，添加的马齿苋成分让敏感肌也能放心使用。痘痘肌的福音哦！青蛙王子洗面奶 𐟐𘊨🙦쾦𔗩⥥𖨃𝧨𓥮š肌肤状态，采用氨基酸洁面，连宝宝都能用呢！特别适合修护晒后肌肤，平衡菌群，温和清洁面部油脂，让肌肤水润不紧绷。贝德美洗面奶 𐟌𘊨🙦쾦𔗩⥥𖦘良𑩅𘦀秚„，入眼无负担，不容易敏感，不会伤害皮肤角质层。特别适合改善肌肤粗糙，让肌肤看起来更加细腻光滑。亲初洗面奶 𐟍𜊨🙦쾦𔗩⥥𖩇‡用氨基酸表活，温和深层洁净肌肤。它能深入毛孔清理，轻柔呵护肌肤，特别适合敏感肌使用。郁美净洗面奶 𐟌𜊨🙦쾦𔗩⥥𖦴—感舒适，不会刺激肌肤。特别适合敏感肌使用，温和洗卸不会伤肤，洗净脸部脏污，让肌肤清爽干净。 MASATA洗面奶 𐟒犨🙦쾦𔗩⥥𖨶Š洗越水润，补水修护肌肤泛红。轻松洗净脸部油脂，一冲即净，很容易冲洗干净。特别适合干皮和敏感肌使用。希望这些推荐能帮到你们找到适合自己的洗面奶！记得一定要根据自己的肤质来选择哦！𐟒–

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