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情好

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段值得深思的话:“不要觉得都是自己的错,一个家庭里,丈夫先有护妻之意,才有妻子的顾家之情;公婆先有帮扶的心思,才有儿媳赡养的情份;谁结婚都不是奔着当怨妇去的。 ​当女人得不到理解,什么事都得依靠自己的时候,谁也没有资格要求她温柔,更没有资格和她讲情份,未经他人苦,莫劝他人善,你若经我苦,未必有我善。” ​家庭生活如果总讲对错,只会越走越生分,唯有情感,而情感的流动也是有其内在逻辑,都是关联的存在,你对我好,我必然会还你一倍以上的好,两好相加,就是更好。 ​夫为天,丈夫的呵护,能让妻子情绪稳定,安心顾家,有了丈夫的遮风挡雨,妻子才能无后顾之忧地照顾家庭。妻子的情绪是家庭最好的风水,好的情绪会给家源源不断的注入温暖。 ​反之,丈夫的脾气大于能力,凡事先暴躁,久而久之会把妻子逼疯,哪还有时间顾家,只会让妻子深深地陷入悔不当初的自责中,坏情绪就像二手烟,自知不觉,旁人遭殃。 ​公婆与儿媳之间亦是如此,是多大的缘分才能成为一家人,要彼此和气,不要有仇敌情结。 是想礼尚往来,还是因果相报,全凭将心比心,互敬互爱。 ​比如,儿媳坐月子,正需要家人呵护照顾的时候,你却袖手旁观,甚至还有重男轻女的思想,不靠近不说,还能说不中听的话,隔阂一产生,矛盾就会滋生。 ​相反,有些婆婆能体谅儿媳初为人母的不易,会主动帮心照顾,不仅饭菜营养丰富,还会主动的照顾孩子,更能尊重儿媳的育儿观念,完全把儿媳当女儿般对待。 ​当婆婆身体抱恙时,曾对儿媳疼爱有加的自然会回馈回来,对婆婆细心照料,毫无怨言的承担赡养责任,这就是情份的传承。而曾对儿媳不好的,则只能接受儿媳冷眼不愿参与的结局。

看着看着就哭了,我不是一个称职的妈妈 从小我就特别注重培养孩子的好习惯和学习习惯,甚至可以说是以老师的标准来要求他们。作为一个曾经的幼师,我深知从小细节上培养孩子的重要性,所以在家也总是让孩子们规矩满满:吃饭时要坐直,不能讲话,不能掉饭粒,吃完自己收拾餐具,整理自己的东西,玩具要归类收纳,做事要有计划和目标,做完还要总结一下。孩子们不能哭闹也不能耍赖。 自认为孩子教育得还不错,但现在回想起来,我才发现自己是一个多么残忍和无情的妈妈。我根本没有给孩子一点放松和喘息的空间。虽然他们的动手能力确实强了,但内心却变得脆弱无比。 家是什么?家是孩子们可以依靠和放肆的地方。在外面受委屈了,家里应该是温暖的港湾,有爸爸妈妈的安慰和支持。而我呢,孩子被老师骂了回来,我还要补刀说“我也是老师,我也得骂你”。这让孩子们多么无助和绝望啊! 现在也不晚,我相信一切都不晚。我要给孩子阳光、温暖,无尽的包容和爱。让他们知道,无论在外面遇到什么困难,家里永远是他们的避风港。❤️

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妈妈为何总说“父母也帮不了你什么”? 人身上最珍贵的资源是什么?注意力>时间>钱。你身上最珍贵的资源是你的注意力,最稀缺。 如果你把注意力放在怨恨、伤心于曾经受过的伤,而忽略了其中好的部分,是很不划算的。 当你对母亲隔三差五给你打电话感到烦时,有没有想过你的孩子?孩子不一定会成为你期待的样子,大概会成为你的样子。 你不止是你自己,还有很强的对他人的影响力。你是孩子模板,你在原生家庭感到的情绪,希望他复制一遍吗? 当妈妈说,父母也帮不了你什么了。其中的无助、无力、无奈,你能感觉到吗?我觉得你感觉到了,只是跟之前从家里感觉到的情绪不一样,有困惑,才会提问。 此前亲子关系疏离,有很强的隔阂。现在成了另一个样子,他们感觉到衰老、无助,想从你这获得些关心和支持,这让你感觉陌生、不适或困惑。 在我开始写回答之前,看了其他人的作品,直接感觉是,好无情。 父母只是自己身边的人,是否相处,是否友善,取决于能否给自己带来好处?好处特指利益。 这当然可以,只是我们活下去不止需要利益,争权夺利,需要关系里我说了算。 这种无情的能量,铺面而来。让我感觉好有压力,可无情让人生存,有情让人幸福,让人感觉到爱。 心理学有个著名的恒河猴实验,有兴趣可以百度一下,充分证明情感的陪伴远胜物质满足。 在职场、工作领域,使用权力规则,争夺话语权,这件事谁说了算。 在感情领域,使用珍惜规则,我看到、珍惜你的本真所在。这是一个人的幸福所在。 可能在你的原生家庭中,没什么情感支持,现在的感觉是疏远,无情。也是可以理解的,只是我们是人,人的价值在于选择创造,选择自己要成为什么样的,创造什么样的生活。 愿你成为你想成为的样子。

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