当前位置：网站首页 » 导读 » 内容详情

公交车上干小姨子新上映(2024年11月抢先看)

内容来源：兔子在线电影所属栏目：导读更新日期：2024-11-29

公交车上干小姨子

几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账 180 万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机一开一看。我看着支付宝的到账信息，整个人都懵了。180 万元？这是怎么回事？我颤抖着手指点开转账记录，发现是小姨子转过来的。正在我惊愕不已的时候，手机突然响了起来，是小姨子打来的。我赶紧接通电话，急切地问：“你这是干什么？怎么给我转这么多钱？” 小姨子在那头笑嘻嘻地说：“姐夫，我把你的宾利卖了，这钱是卖车的钱。” 我一听，差点没晕过去，愤怒地说：“你怎么能把我的车卖了呢？那可是我新买的宾利啊！” 小姨子却满不在乎地说：“哎呀，姐夫，我不是刚拿到驾照嘛，开着你的车不小心刮了一下，我觉得修起来太麻烦了，就干脆卖了。这钱你拿着再去买一辆新的呗。” 我气得浑身发抖，说：“你这也太过分了，那辆车我很喜欢，你怎么能不经过我同意就卖掉呢？” 小姨子还在那头狡辩：“我这也是为你好呀，姐夫。反正车都刮了，卖了还能换点钱。” 我正要继续指责她，突然感觉周围的场景变得模糊起来。公交车上的人渐渐消失，我发现自己竟然站在一片空白的空间里。我心里一惊，难道这是在做梦？我用力掐了自己一下，却没有感觉到疼痛。果然是在做梦！我松了一口气，可又对这个荒唐的梦感到无奈。这时，我突然从梦中醒来，发现自己还在地铁上。刚才的一切都只是一场梦，可我的心情却依然有些沉重。我暗暗决定，等小姨子还车的时候，一定要好好跟她说说，不能再这么任性了。 #百家快评#

去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢，”我说：离婚啊，来着还能干啥啊。她说“奥，那好办，我给你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢。” 1 我住的社区每天早上都要停电，然后冰箱里的东西都会坏。你们能够想象到，一个单身女孩每天早上起来做凉拌黄瓜，清蒸苦瓜，玉米炖排骨，红烧茄子的情景么？' 2 去年双十一的时候，女友加了20000多块钱的购物车，她让帮她付款，我不肯，结果她直接离家出走了。我当时也特别的生气没去追她，后来听到噼里啪啦的雨声，才想起外面正在下着大雨。我推开窗一看，发现她就蹲在马路边儿，浑身都被雨水打湿了。看到她这样，我的心一下被揪住似的，立刻冲了出去，急忙在她湿漉漉的衣服上撒了洗衣粉…… 3 和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：“有诚意的话，一句话就不要分开两次说！ ” 4 爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？”儿子：“他。他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室，我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？”儿子吱吱唔唔的道：“体。体育。” 5 老公单位发了两桶罐头，上面是日文。老公怕过期，就拍张照片发群里，看有没有懂的人。终于，老公的一个同学回复了：我高中时，学过一段时间日语icon，这罐头没问题，你放心吃。刚刚，就听老公在厕所骂道：niyade日语从哪儿学的，我都拉了3次了…… 6 一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。” 过了三天，花花公子又如此重复了一遍。其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗?” 花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。” 7 跟媳妇坐地铁，对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。女生跟男友说““今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊”男生说：“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的话。没想到三秒后，女生：“跟你不是一个丑法。” 8 昨天我们同事上班时间玩游戏被老板给发现了，老板大骂：你这是一种欺骗行为，拿着我给你发的工资不干活，你这不是骗钱吗？ 9 相亲时，男问女：“你会做饭吗？”女：“我家有祖传的手艺。我姥姥传给我妈，我妈说在我结婚前传给我！”结婚后，男：“老婆，你跟你妈学会了祖传的手艺吗？”女点点头：“嗯。”男：“展示一下可以啊！”女点点头：“嗯！”男：“快点动手啊！”女一把揪住男耳朵:“赶紧去给老娘做饭！” 10 我和鹏鹏走在上学的路上，看见地上有张100元，鹏鹏想捡，我机智地说：“不是你的东西不能要。”鹏鹏说：“我捡了不就我的了吗？”我闭口无言，唉！ 11 好激动！我马上就能用上iPhone 5了，媳妇说要买iPhone XS，这样她的iPhone X就会给她弟媳，她弟媳的iPhone 8一定会给弟弟，弟弟的iphone7icon就会到丈母娘手里，丈母娘的iPhone6icon就会到老丈人手里，老丈人的iPhone 5马上就会给我用了。好激动啊，苹果怎么样，第一次用需要注意什么吗。在线急等哦～ 12 朋友：前面那个人跟你穿的是相同的衣服！我：谁比较好看？朋友闭着眼睛说：你好看。我：你直接说我好看，为什么要闭着眼睛？朋友：我不能睁着眼睛说瞎话。 13 拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着才下班的女友在耳边许下承诺：现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。三年后，同样的地点，女孩感动地望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩。他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

老丈人跟小姨子说，其实她是领养的，她的亲生父母居然是亿万富翁。上周小姨子的亲生父母来相认，给她开了一张300万的支票，小姨子甩在她亲爹脸上，愤然离去。感动的我直夸她：有骨气！今早她给我电话。姐夫，800万能买辆兰博基尼不？我...... 1 二十岁的妹妹在LV店里干导购，月工资不到三千块钱。平时大手大脚地花钱，每次花光就跟家人要钱。我们都期盼着妹妹早点嫁人去祸害别人家。前两天妹妹谈了一小伙子听说是个小学老师，刚大学毕业小伙子长得斯斯文文的。我们都担心那小伙子这几千块钱工资怎么会够妹妹花。结果妹妹竟然转性子不再乱花钱，知道把工资存起来，说要存钱和男朋友买房结婚呢！果然，这爱情真能改变一个人 2 开老板的车出门，路遇一骑自行车的大爷，路有点窄，他就挡在我前面摇摇晃晃地骑。吓得我赶紧下车冲大爷说：“大爷，我就是一开车的，月工资才2500啊！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后就使劲蹬了几下就跑远了。 3 喜欢上了公司新来的程序员小哥哥。我感觉到他对我也很有好感，却始终等不到他表白。于是我决心提示下他。有一次我问他：你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：代表你不识字？ 4 妻子竟然突然想要二胎，一个都快养不起了，丈夫无奈道：你确定真的想要吗？妻子坚定地说：是的，真的想要。丈夫捧着她的脸，四目对视，深情地喊了一声：妈！ 5 帮朋友接亲。女方准备了一些被子啊、家电啊什么的陪嫁品，贴着喜字，堆了一沙发。时辰一到，我们接亲的就开始搬陪嫁物品，接了新郎官和新娘上车，然后放炮，迎亲车队正要出发，鞭炮声中忽然冲出一人，仔细一看是新郎官的丈母娘，边招手边喊道：沙发！我的沙发……哪个剁脑壳的连我的沙发也搬！ 6 新婚之夜小明问他老婆：“感觉怎么样。”他老婆说：“你就像一把锋利的刀。”小明得意的说：“我很厉害是吧！”他老婆说道：“我只是想说，你好快好快的。” 7 我和老婆结婚一年了，最近我发现老婆竟然是个心机婊。她每次给我洗衣服都不加洗衣粉，还喊着我衣服臭。以前我在公司可是小鲜肉香饽饽，可是最近都没女的敢靠近我。她们见到我就低头做害羞状，原来都是嫌弃我，我好心痛好气恼！ 8 小叔子年轻时帅得一塌糊涂，追他的女生排成长队！小叔最后找了现在的婶子。我问小叔：婶子哪一方面把你吸引住了，才选的她？小叔淡淡地说道：当年她是众多人女生中最主动的一个，看到我二话不说，冲上来就夺走了我的初吻…… 9 因为孩子还小，所以老妈就从老家来帮忙照看孩子，而老婆也表现得十分贤妻良母。这天早上我去上班，我都穿好鞋了，然，后老婆立即拉住我温柔地说：你看你鞋脏的，站着别动我！擦一下。说着拿起鞋刷子就擦，我激动地动了一下，鞋油一下都给擦到裤子上了。这下老婆再也绷不住了，原形毕，露的把鞋刷子扔到一边大吼：你能老实点不？然后老妈在一旁目瞪口呆…… 10 小舅子疯狂追求一空姐，空姐说：“只要你能给我转一百万我就做你老婆。”小舅子惊喜地问道：“真的？给你两百万都没问题。”空姐：“绝对是真的。”小舅子立刻就地给空姐转了二百万，然后说：“说话要算数。”空姐笑着说：“当然。”然后递了一个布娃娃给小舅子。小舅子疑惑地问：“这是什么？”空姐：“这可是我一针一线为你做的老婆啊！” 11 昨天在家里翻出来个老古董收音机，于是好奇地打开它看看还能不能用。刚打开，一个温柔的声音就从里面传出：如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康。听到这，我忍不住对着小镜子抹了自己的脸，然后对镜顾盼一笑，样子健康可爱。这时，又听那温柔的声音再次传出：好了，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里 12 今天上班的时候，看见旁边的女同事一直趴在桌子上，一句话也不说。我问她发生了什么事，他抬头看了我一眼又哭了。就这一眼，我发现她鼻子上全是血迹，于是就把纸递给了她。她告诉我这不是鼻血，今天她坐公交时在车上化妆，正在涂着口红呢，谁知公交车突然一个急刹车，口红直接插鼻孔里了 13 我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算！…?

1 小姨子问正在写毛笔字的老丈人：爸爸，我有句古文不懂！老丈人：是什么？小姨子：夫唯不争则天下莫能与之争，这是什么意思？老丈人：我想想！老丈人思考：这是老子说的话，它的意思是……小姨子：是什么？老丈人：啊，我给你打个比喻，它说的是做人要像墙头草两边倒，才能真正屹立不倒！ 2 哥哥最近谈成了一项大单子，给公司挣了将近1000万！于是拉着嫂子去旅游了，留下了刚上幼儿园的小侄女给我照看！晚上正在看电视的小侄女一脸天真地问我：姑姑，什么是海啸呢？我：你爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们 3 小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。 4 学校门口有个公交站台，锈迹斑斑的，显得很破旧。看着摇摇欲坠的站牌，往阴影里头站了站，旁边有一群人正等公交。一漂亮妹子突然把袋子打开，里面都是杨梅。妹子说道：来，大家都吃点。我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了，妹纸和几个人有说有笑地上车了。我才意识到，原来他们都认识啊！ 5 车站遇见一美女，长得特别养眼，多看了几眼。结果被美女发现了，妹子不乐意了：你看我干吗？我笑了：你长那么好看不让人看啦？刚说完，啪那妹子给了我一巴掌。我一下子就怒了：你打我干啥？美女笑嘻嘻地说：你长那么欠揍不让人揍啦？ 6 小明想知道，马上把空调停了，自己的哪个部位最先感觉到热？于是小明就试验一下，终于知道了：最先感觉到热的是臀部。因为在关了空调之后，妻子马上，一脚就踹在了臀部上！ 7 波波问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让波波把屋子里的垃圾装进去，波波很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。波波恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。” 8 大学时期，一室友用了一个LV的包包把漂亮，的女老师泡到手了。他经常出去和女老师约会，到了月底就没钱了，只能吃泡面。那次我在上铺剪脚趾甲，这个室友在下铺吃泡面。过了一会，他突然惊呼：现在这泡面做得真良，心啊，居然还有脆骨！我听完这话就傻了，默默地收起了指甲刀…… 9 一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。男生一脸懵逼 10 老爹中了1200万元大奖。老爹领了奖金以后，立马就在汤臣一品买了套房子。今天刚搬进去，我，突然内急去了趟厕所。舒服完后发现里面根本就没纸，手机也没带，呼救，家里没人。客厅有纸，然后我就翘着P股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸。爸妈就带着很多的亲，戚来新房参观了，快点让我去死吧，我已经没脸活了！#初冬连更计划#

朋友老丈人过世，要借我皮卡车拉花圈，我想着怕媳妇嫌晦气，就没跟她说，一大早开着皮卡就去了！把老人安葬了，我跟朋友打个招呼准备回家，朋友看我有点喝多了，醉醺醺的不放心，就说他给我开车，把我送回家！在车上睡了会儿，迷迷糊糊听到朋友说话:“嫂子啊，我把我哥给你送回来了啊！” 我忙爬起来准备下车，忽然看到媳妇嗷地一嗓子叫了起来，扑到车头上，拽着从车上扯下来的白花，还有那一路走好的字幅，嚎啕大哭：早上还好好的一个大活人出去，怎么就被这样送了回来！你这叫我们几个怎么活啊！朋友在旁边拽都拽不住！ 2.老婆为了给小舅子买房娶媳妇，把我刚买的凯美瑞给卖了。没了车子以后，我只能坐着公交车去上班。今天坐车的时候，旁边的妹子冲我说道：“先生，你家养的什么品种的狗呀？” 我顿时就乐了：“妹子啊，你想和我搭讪就直说啦，我根本不养狗的呀！” 妹子说道：“我以为你是个瞎子呢，所以觉得你会养个导盲犬，原来你不是瞎子啊，那么我想问你一句，你跟我脚有仇？追着我脚踩？” 3.陪老妈去逛商场，看到有个很高大的熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦地催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！” 我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑了… 4.小姨子刚找到工作，第一天上班为了充面子，就借了我的迈巴赫去公司，结果在路上被一辆飙车的法拉利追尾了。车主是个身高一米五的胖子，对一米八的小姨子一见钟情。小姨子看出来了，恶狠狠地对他说：明天给我修车去，别的你想都不要想！第二天去修车，小姨子带着丈母娘去的，但是法拉利车主很聪明，立马说道：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！小姨子白了他一眼，但是丈母娘一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在小姨子跟他的婚期已经定了，丈母娘以100万彩礼，买一套200平的房，把小姨子卖了！ 5.单位里有一个特别抠门的同事，平时从来没给自己老婆买过东西。今天快下班的时候，花店的老板送过来一大捧玫瑰花，同事说是他订的。我觉得奇怪，就问同事你这是想干什么？同事笑着说：今天早上出门前老婆抱了我一下，由此判断，今天不是结婚纪念日，就是老婆生日。 6.平日里老妈经常催着我找女友，我便开玩笑说我的目标是找个富婆把我保养。老妈也没有当真，只知道我在说着玩。直到昨天晚上我滴滴打车，居然打到一辆宝马5系。车主是个40多岁的妇女，到家门口下车时，老妈刚好在门口，我明显看到妈妈一脸的震惊！ 7.老婆最近上火了很暴躁，丈母娘过来住一段时间帮她调理。今天老婆买了几条金鱼回来养，我看到金鱼躺在缸底喘气，全都生了病的，脱口而出：“哎呀，这些鱼都……” 丈母娘打断我的话：“是不是想说我女儿太好看，所以鱼都沉了下去呢？” 那样子好像在教我，又好像在救我。 8.前段时间给哥们介绍了个妹子相亲，告诉他妹子家特别有钱让他别跌份。谁知道哥们狠了狠心去租车店花了三千块租了一辆迈巴赫，最起码面子得撑起来。到达约定的见面地点，哥们好不威风地摘掉墨镜从车里下来。然后他发现，前来相亲的妹子眼睛都看直了。哥们淡淡一笑：咋样，美女？妹子：我…… 哥们继续四十五度角看天：美女，一辆车而已，至于这样吗？妹子：怎么不至于，你为啥开着我爸的车？ 9.金融大学毕业后，每天待在家里学习准备明年的考试。前两天，爸妈因为一点小事吵架，冷战了两天。今天早上，老爸拿着一盘子对我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧！于是我把盘子扔进了垃圾桶，顺便把垃圾扔到了小区垃圾桶。结果回去的时候，我妈买菜也回来了。只见老爸屁颠屁颠地跑过去说：媳妇儿，你看看那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。然后他们俩教育我一个小时，他们和好了。 10第一次带男朋友回老家见父母，心里多少有点忐忑，于是叫男友先不要和我一起进家门，在村口等着，我先回家与家人交接好再出来接他。不料家里亲朋好友太热闹，竟然忘了带男友回家这茬事。结她男友一直在村口从中午等到天黑，靠着草垛睡着了。 11.老爸借了10万元开了家小超市。他平时也不在店里，就招了一个妹子看店。那次我去店里闲逛，发现那个妹子长得特别的漂亮。我看着她穿着吊带裙，顺口夸了一句：哟，你今天穿得真美啊。妹子：谢谢，你的发型也好帅气哦。我顿时激动不已，没想到昨天刚剪的头发，她有注意到！这难道是一场美妙的邂逅？就在我打算搭讪时，她手机响了，一条短信：媳妇，咱们晚饭吃什么

今天小姨子刚拿到驾照，就把我新买的奔驰借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账 98 万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机一开一看。原来是老爸转来的。我心里咯噔一下，这笔钱来得蹊跷。老爸一辈子省吃俭用，怎么突然间有这么多钱？我赶紧给他打电话，可是那头只传来忙音。我叫王明，今年35岁，在一家普通公司上班。结婚五年了，和妻子感情还算不错，就是一直没有孩子。小姨子今年刚大学毕业，和我们住在一起。最近她考到驾照，兴奋得很，硬是把我的新车借走了。下了地铁，我心不在焉地走进办公室。同事们热火朝天地讨论着什么，我却充耳不闻。脑子里不停地想着那笔钱的来源。午休时分，我终于接通了老爸的电话。 '儿子啊，'老爸的声音有些颤抖，'你妈她...她得了癌症。' 我仿佛被雷击中，一时间说不出话来。原来这笔钱是为了给妈妈治病。我突然觉得自己很可耻，竟然还在怀疑老爸的用意。 '别担心，爸。我们一定能治好妈妈的。'我强忍着泪水说道。挂了电话，我呆坐在办公桌前。往事如潮水般涌来，记忆中妈妈总是温柔地笑着，即使生活再艰难，她也从未抱怨过。如今，她却要独自面对如此残酷的命运。我心如刀绞，恨不得立刻飞奔回家。可是，我还有工作要完成，还有一大堆账单要付。生活就是这样，即使遇到天大的事，我们也必须继续前行。下班后，我拖着疲惫的身子回到家。妻子正在厨房忙活，小姨子坐在沙发上玩手机。我突然意识到，我们三个人住在一起已经快一年了，可我从未真正了解过她们的想法。 '小姨子，'我轻声叫道，'明天能把车还给我吗？我有急事要用。' 她抬起头，眼里闪过一丝不满，但还是点了点头。我突然感到一阵愧疚，或许我一直以来都太过自私了。晚饭时，我把妈妈生病的事告诉了妻子。她听后沉默了许久，然后说：'我们应该把小姨子送回老家。现在家里需要省钱了。' 我愣住了。我知道妻子一直不太喜欢小姨子住在这里，但我没想到她会在这种时候提出来。我看了看小姨子，她低着头，默默地扒着饭。 '不，'我坚定地说，'我们是一家人。困难的时候更应该团结在一起。' 妻子瞪大了眼睛，似乎不敢相信我会反驳她。小姨子抬起头，眼中闪烁着泪光。那一刻，我突然明白了什么是真正的家庭。它不仅仅是血缘关系，更是在困难时刻互相扶持的力量。我站起身，环顾四周。这个小小的家，承载了太多的爱与责任。我深吸一口气，说道：'从明天开始，我们要开源节流。我会找份兼职，小姨子也该找工作了。我们一起度过这个难关。' 妻子和小姨子都点了点头，眼中流露出坚定的神色。我知道，未来的路还很长，但只要我们携手同心，就没有什么困难是克服不了的。这场突如其来的变故，让我重新审视了生活的意义。金钱、地位都是浮云，真正重要的是身边的人。我们每个人都应该珍惜当下，关爱身边的人，因为生命如此脆弱，随时可能失去。

1.常年在国外出差的公公退休后领了120万，用这钱回老家办了一个幼儿园。我正好是学幼师专业的，毕业后就去了这个幼儿园当老师。今天午休的时候，一个小男孩想要拉粑粑。我就连忙帮他穿上衣服，然后让他去卫生间。五分钟后，我去卫生间给他送纸巾。后来我经过宿舍，听到他和其他的小朋友们说我耍流氓，去男厕所了。孩子，下次你去厕所不带纸，我就不给你送了！ 2.表哥相亲又失败，找我来喝酒，微醺的表哥说：小明呀，你也没对象吧？哥相了19个也没成功，但我总结出来一条真理！找对象就像上厕所，当你走到第一间，发现马桶堵了，于是去第二间，发现里面没纸，又走到第三间，发现里面既没纸，马桶还堵了。再回头看的时候，前面两间已经被人占了…… 3.小舅子看上了我省吃俭用买的凯迪拉克，“扶弟魔”老婆二话没说就把车过户给了小舅子。没了车以后，我只能坐着公交车去上班。今天在车上，我的旁边坐着一对父子。父亲对着小孩说：“长这么高还打不过你妈妈，我8岁就能打过你奶奶了！” 我忍不住冲那个父亲吼道：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！” 那个父亲当时就愣住了，说：“我说的是羽毛球！” 我顿时一脸黑线，场面实在是太尴尬了…… 4.小姨子前几个月在网上看到哈士奇的搞笑视频，然后就决定买哈士奇只养。但是，我感觉她买的这只好像不怎么犯二，感觉不是正宗血统。后来小姨子去外地办事，就把狗放我家了。每次我心情不好的时候，它竟然默默陪着我，偶尔还舔舔我的脸安慰我。不过昨天晚上我又觉着它血统纯正了！昨天晚上我给它洗澡，我跟它说：待会给你洗个澡，然后带你出去找母狗！结果我正烧水呢，它居然叼来了葱姜蒜八角！ 5.今天姨妈介绍了个条件不错的相亲对象，我好好捯饬了一番就赴约了，见面一看，果然是我喜欢的类型，而且，从他的眼神里我也能看出来他对我的喜欢。聊天中给他看拇指上的茧子，他关心道：怎么弄得啊？我柔弱道：打荣耀打的。他惊恐地说道: 家里多少亩地啊？你不会是借着相亲的名义让我去你家打农药吧？说完头也不回地走了，这第174次相亲又要黄了！ 6.昨天好哥们区域相亲相亲，由于家里穷，30岁还是单身，一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了挺满意的。回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样？” 他说:“还可以，就是有点胖了。” 老妈听了，语重心长地说道:“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。” 男子瞬间有了信心…… 7.在家里我一边听着交响曲一边给老婆和女儿洗着衣服。正洗得开心着呢，老婆突然问我：老公，有指甲刀吗？手上有个肉刺。听到后，我头也不抬地说：老婆，我没有指甲刀。老婆直接打了我一耳光：你根本不关心我，都不看我手上的肉刺，就关心指甲刀了。 8.小舅子工作了一个月发了58000元工资，晚上请我去酒吧摇头。结果今天早上坐公交车去上班一直打哈欠。早高峰你们也知道，特别的拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了。看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪…… 9.小姨子在技校学的护理专业，毕业后在市里的医院当护士。这天，小姨子跑去问门诊医生：“可以把这位病人的注射针剂换成口服药吗？” 医生：“咋了？” 小姨子：“我不知道怎么给他打。” 医生生气了，说：“不知道就闪开，我来。” 小姨子把病田螺带到了医生面前，医生一看，傻眼了。 10.今天是一哥们表弟的大喜日子，在婚礼仪式上，司仪对新郎哥说：下面是最神圣的时刻，在诸位亲友的见证下，请新郎把手放在左胸口，看着新娘的眼睛，随我宣读爱情的誓言。新郎小伙迟疑了几秒，果断把手抓上新娘的左胸口。当时别说新娘了，所有人都直接懵了，安静了好几秒才集体笑崩。 11.外甥女今年上小学一年级，期中考试成绩全班倒数第二名。姐姐焦头烂额地给她补数学，我们在旁边听得都着急。姐夫听不下去了，说：“你怎么这么笨呢，小学生的题都不会。” 姐姐正憋着火呢，大吼道：“我笨，我猪脑子。我但凡有一丝脑子怎么会嫁给你。” 姐夫气的脸都红了，但是不知道怎么反驳。我想帮他说说话，竟然也不知道怎么反驳！

闺女对妈妈说:“妈，我们校长追我！”妈妈一听，脑袋当时就炸了，立刻打通校长电话，还没等校长开口，就把他骂了一顿，挂了电话，妈妈又问女儿:“闺女，以后无论他如何甜言蜜语，你都不要信”闺女:“妈妈，我们校长没对我甜言蜜语呀，相反还挺凶呢，他对我大吼，那个逃课的女生，你给我站住，别跑！” 1 今天女友突然把我叫出来拿出一张卡给我然后说：这卡里有七十万，这都是我这几年攒下来的积蓄，你拿这些钱先去交个首付，然后买辆车，再买两件新衣服。”我疑惑的问：“怎么了这是？”结果女朋友慌张的说：“过两天我妈要过来说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房。” 2 初中的时候赶上红眼病，我也不幸被传染。某天老妈给我点眼药水，我一直喊不舒服疼疼疼…我妈就说：点个眼药水也疼，你骗谁呢！然后就继续按着我点，结果我眼眶红了，眼泪都出来了，我妈当场就摞下话“自己点！”我委屈的接过眼药水一看：风油精！ 3 媒婆给小姨子介绍了个对象，后来他俩黄了。我说：“为啥黄的？是不是不总去他家啊？”小姨子说：“我天天去！”我：“去了都干啥了？说来听听！”小姨子：“还能干啥？我男朋友看电视，我陪他妈聊天，他妈可愿意和我聊天了，一天不去都打电话叫我！”这时，一直没说话的老丈人吼道：“上学时语文老师就说你抓不住重点，到现在你都没改！” 4 大学刚毕业，室友第一次去面试，很紧张。面试官问："请自我介绍一下！"室友："我叫张强，我是来面试的。"面试官一笑，说："不要紧张，具体点。"室友："我叫张强，早上从和平小区南门出发，是挤20路公交车来贵公司面试的……" 5 周六回家，村口碰见李大爷。聊了几句，李大爷说：我记得你小时候，大概1岁左右，你妈去田里拾玉米，拾了一大筐，特别重，还得抱着你。你妈真不容易，你要好好孝顺她……楼主正感动，就听李大爷说：后来，你妈实在太累了，就把你放在村口路边上，背着玉米回家了……楼主：…… 6 宋仲基发誓说跟宋慧乔不离不弃；李晨说会一直保护范冰冰；谢霆锋说会跟张柏芝好好在一起；文章说这辈子最骄傲的是马伊琍....世间变化那么多，真正永恒不变的，是陪在你身旁的吃瓜群众。 7 青年在洗手间啜泣：哎，为什么我的命这么差呢？为什么总是得不到我想要的？突然传来大师的声音：止！青年人顿悟：是啊，如果我止于这些贪婪的欲望，就会一身轻松。谢谢大师！青年昂首走了。大师的声音带着哭腔：纸...... 8 这天晚上，我突然跟老婆说：“老婆，如果没有手机，我们肯定相拥而睡。”老婆答到：“有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。”我竟无言以对。 9 儿子要上小学了，为了他的前途，咬咬牙报了一个寄宿制私立名校，学费真贵啊。开学那天，我开车送他去，虽然这臭小子调皮捣蛋，平时在家常常惹我们生气，但真要每个礼拜分开五天，还是有点舍不得。到校门口时，几个美女老师在接待，她们不停安慰着我儿子，还说要家长放下心来。走时，我仍然感到恋恋不舍，一步三回头。哎呀，那几个女老师真特么漂亮啊！ 10 早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水。”“买买买！”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！” 11 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！” 12 吃过晚饭后，妈妈就对我说：要不我们比看谁剥瓜子快吧？我就回答说：比就比啊！剥着剥着，我就趁妈妈不注意时，一把抓起妈妈面前的瓜子仁倒进了嘴里！！！！！！ 13 幼儿园里，小强嘴特别馋，老是抢别的小朋友东西吃，老师说：你见过比你嘴馋的吗？小强：见过，我爸比我还馋，我妈的乃都没乃水，我都几年不吃了，我爸还天天晚上偷吃呢。#我要上热门#

1 老婆在娘家小住了几天，今天我去接她。吃完午饭，我俩打了一辆滴滴回家。太想她了，在车上我想亲亲她，结果老婆害羞地说道：不要这样，车上还有人家司机呢。我随口说道：你怕啥呀，他开车又看不见。只见司机师傅调整了一下后视镜，说：现在能看见了 2 小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚礼上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：小姨子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？她老公笑了：你不懂，她什么性格你不知道吗，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。我惊呆了……? 3 福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。　　福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边滴咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚垦地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”　　朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。” 4 今天刚上班，女领导就把我叫到办公室，问我：你没女朋友吧？我点点头，心里很纳闷：她怎么突然关心我的个人感情了？女领导接着说：我给你介绍个对象吧？我心里一阵欢喜，看来女领导对我挺好的。女领导羞涩地说道：我刚离婚，你看我怎么样？ 5 新年和丈夫去游泳。累了就休息一下，在吃水果。如果丈夫游到我这里来，我会给他几次食物并重复。丈夫问，不让我吃，我不吃，我给他吃够了吗？他说。“不，我游一次给你一口。我觉得这就像在海洋馆训练海豚一样！我对他很好吗？''" 6 晚上下班的时候在公交站台等公交车，背后一对小夫妻对话！男：今晚吃火锅吧，好久没去了。女：别，火锅好贵的！老公挣钱好辛苦的。男语气转为激动：老婆你真好。女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……男子无语………哥憋得内伤！ 7 今天下班的时候，下起了雨，小张看到路边有个女生站了好久也没打上车，于心不忍，就把车开过去，摇下车窗提醒她：姑娘，长得不好看是打不到车的。谁知那个女生微微一笑，说：这就是你买车的原因吗？ 8 晚上哥们叫我去他家一起喝两杯。趁着他老婆在厨房忙碌，哥们悄悄地说道：上次借你的五千块，一下子拿不出这么多，我只能分期还款了。我大手一挥：没事。哥们：今天先给你点！说着他拿出两枚硬币。我：你这是啥意思？还两块钱？哥们：上次借钱，老婆不知道，我只能靠零花钱省下来还你了，每天五块，我省下两块，还不能放在身上，老婆发现要扣掉的。我…… 9 我们从学校出来了，回家后开始给妈妈送饭，有位遇到了阿姨，说：“你们儿子吧，长得不错啊！”妈妈：“那给他介绍个女朋友呗！”阿姨：“可能不太好找啊！” 10 新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说我的了，要说我们的。新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：你在干吗？新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。

闺蜜昨晚在我家睡得，早上起来干呕，我对她说：“小心点哦，别怀孕了。”她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是你的孩子？” 1 夜深了，父亲帮儿子盖上被子，准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖地说，爸爸，我床底下有人！父亲不信，趴下一看，床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。父亲震惊地看着床底下的男孩，男孩死死地拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说，爸爸，我床上有人！，，，，，，最后，父亲狠狠地揍了这对双胞胎儿子 2 表姐最近和男朋友分手了，主要的原因就是男朋友嫌表姐太能吃零食了，周末看表姐郁闷的坐在沙发上，就让表姐就想哭就哭出来吧，现在肯定很难受；结果表姐说我现在的心情就像是一包破碎的薯片。然后她叫我去超市帮她买了一箱方便面回来给她碎一下。 3 公司里有个同事是老板的亲戚，经常找借口请假，各种荒唐的理由老板也照批不误。前几天，他刚请完假，第二天又以“小姨子结婚”为由写了请假条。这一次，老板发飙了，怒气冲冲的闯进办公室，把请假条往同事桌上用力一拍：“来，你给我说说，我媳妇儿要和谁结婚？” 4 我们公司的财务室里有个保险柜，因为现在不接触现金了所以就是个摆设。财务室的妹子拿来存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼，保险柜被偷走，我在想象他们费了九牛二虎之力撬开保险柜，发现里面都是妹子的瓜子，锅巴，牛肉干和肉松饼的表情 5 我坐公交车去买东西，突然旁边有一个女子喊：“不好，我的钱包丢了！”这一瞬间，公交车上其他人都用怀疑的眼神看着我，搞得我很尴尬。这时候，那位丢钱包的女子却站出来说话了，她说：“各位大哥大姐，我的钱包绝对不是这位贼眉鼠眼的大哥偷的！你们别这样看着他了，我从一上车就一直盯着他看的，绝对不是他！”我：…… 6 平常无聊的时候，就会去论坛潜水，有次看到有人问：“有哪些东西是短短几个字却要花费大量金钱才能做到的？”有人评论：“保养得好。”这个确实不错。 7 科目二的教练把车钥匙交给我保管，我却弄丢了，按着墙上的电话打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把车门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。 8 刚结婚时老爸给我置办了一份家业，一座带小鸟报时的落地钟！我昨晚下班回家，看见邻居大爷和他孙子坐在我家客厅椅子上，盯着那口大座钟！我不解地问：大爷，你们在干吗？大爷叹了口气说：我本来要回家的，刚好你家大座钟准点报时，我孙子看见跳出来报时的小鸟可爱！非得要再听两次，然，后我们就等了两个小时！我不解地问：也不用等两小时啊，想听的时候调到59分，然后等一分钟不就好了！众人如梦初醒……… 9 和部门的一个同事一起去当面试官。面试的时候一个男的和一个女的都很优秀，不知选哪一个。后来让他们各说一句话证明自己适合这个工作。女的说：“我做客服连续十年是优秀员工！”男的说：“我结婚十年，只被老婆发过火，从没有对老婆发过火！”我们最终达成一致，选了这个男的！ 10 因为沉迷于游戏，根本没有恋爱的想法。前两天在狗市上买了只小狗崽，不到一天就和我混熟了。老妈笑道：看来你挺有亲和力的！我：可能我跟它都是单身狗吧，所以惺惺相惜！老妈：亏得你有脸说，就怕有天狗都子孙满堂了，你却要孤独终老！ 11 一大叔彩漂种了500万，一天，看见一漂亮妹子。然后将妹子壁咚到墙上，轻声说：世上只有两个人会像我这样对你好，一个是父亲，另一个是男朋友，你懂我的意思吗？妹子红着脸摇头，大叔深吸一口气：你有没有男朋友？妹子说：没有。大叔继续引导她：既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？妹子这才恍然大悟：你想当我爹？ 12 从前，有个男子是专门杀猪的，他的老婆生了个孩子，老婆高兴地告诉他：“咱们的宝贝有7斤重呢！”男子：“带骨的，还是去骨的？”老婆：“给我滚！整天就知道杀猪！” 13 昨天在家里翻出来个老古董收音机，于是好奇地打开它看看还能不能用。刚打开，一个温柔的声音就从里面传出：如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康。听到这，我忍不住对着小镜子摸了自己的脸，然后对镜顾盼一笑，样子健康可爱。这时，又听那温柔的声音再次传出：好了，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

专栏内容推荐

677 x 448 · jpeg
奇葩！大叔男扮女装公交车上干这事......_澎湃号·政务_澎湃新闻-The Paper
素材来自:thepaper.cn
640 x 389 · jpeg
公交车上大姐突然咬司机, 众人指责, 警察来后才知她救一车人_发车
素材来自:sohu.com

627 x 627 · jpeg
沧州丨男子公交车上对一女子做不雅动作，女子发现后录下视频报警！_警方_衣服_运河
素材来自:sohu.com
720 x 1280 · png
这个视频火了，公交车上站不稳，下一幕妹子的动作，把我了_腾讯视频
素材来自:v.qq.com

750 x 1125 · jpeg
推着婴儿车上公交车的女人高清摄影大图-千库网
素材来自:588ku.com
480 x 641 · jpeg
网友拍摄公交车上一幕，女乘客涉嫌危害公共安全罪……_新浪新闻
素材来自:k.sina.com.cn

893 x 601 · png
男女公交车上激吻半小时女方脱掉鞋子(图)_word文档在线阅读与下载_无忧文档
素材来自:51wendang.com
476 x 318 · jpeg
宜昌一中年女子在公交车上吃早餐引众愤
素材来自:sohu.com

690 x 920 · jpeg
西安253路公交车上有人偷拍女生怎么办[怒]|偷拍|公交车|西安_新浪新闻
素材来自:k.sina.com.cn
489 x 216 · png
宝宝忍不住在公车上拉了粑粑, 婆婆的这些行为让全车人都闭上了嘴
素材来自:k.sina.cn

1280 x 720 · jpeg
史上吃辣条第一人，把公交车上的姑娘都看懵了！_腾讯视频
素材来自:v.qq.com

480 x 853 · jpeg
老人在公交车上突发疾病，接下来的一幕很暖心|公交车|疾病_新浪新闻
素材来自:k.sina.com.cn
1275 x 720 · jpeg
湖北宜昌：一中年女子不听劝阻在公交车上吃早餐引起公愤！_腾讯视频
素材来自:v.qq.com

1077 x 459 · jpeg
公交车上10岁女儿给老人让座，妈妈却一把阻止，得知原因众人夸赞！_孩子_小周_老大爷
素材来自:sohu.com

750 x 404 · jpeg
孕妇公交车上要小孩给自己让座，小朋友立马回复仨字：就不让！
素材来自:k.sina.cn

800 x 593 · jpeg
搞笑漫画，公交车上，男子嘲笑妹子不会投币，结果自己却做了这样的事！ -搜狐大视野-搜狐新闻
素材来自:sohu.com
750 x 1125 · jpeg
公交车上的孩子高清摄影大图-千库网
素材来自:588ku.com

1275 x 720 · jpeg
白发老头公交车上紧贴乱摸女生，已嚣张很多年，不曾被抓到_腾讯视频}
素材来自:v.qq.com
1200 x 1527 · jpeg
男子公交车上高声接电话不听劝还动手打人，互殴后突发脑梗，劝阻者被判承担两成责任赔2.1万元_袁某未_胡某_纠纷
素材来自:sohu.com

955 x 637 · jpeg
“妈妈，为啥这些人没脖子”，公交车上小女孩一句话，令乘客恐惧 - 知乎
素材来自:zhuanlan.zhihu.com
496 x 455 · jpeg
内涵段子：姐姐，能不能好好坐公交车？
素材来自:k.sina.cn

480 x 640 · jpeg
男子公交车上放屁, 结果崩了一裤裆屎, 网友: 曾经我也赌只是屁, 最后我输了
素材来自:k.sina.cn
1080 x 1920 · jpeg
女孩cosplay参加漫展，被公交车上大爷怒骂一路：你看你穿的什么衣服_凤凰网视频_凤凰网
素材来自:baby.ifeng.com