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年轻小姨子2权威发布_2对1:三人一次性体检(2024年11月精准访谈)

内容来源：兔子在线电影所属栏目：观点更新日期：2024-11-27

年轻小姨子2

我饭量大。第一次去初恋家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近吃了两屉小笼包，到吃饭的时候，就吃了两碗饭。初恋爸爸就对我说，你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃两碗饭，比我年轻那会能吃多了。 1 今天没事的时候我们几个去农贸市场逛了逛，看到好多农副产品。二哥指着路边说：快看这些甘蔗，又粗又长，一节一节的真好，可惜的就是太绿了，不知道甜不甜？三哥实在看不下去了说：你个二货，那是竹子！ 2 小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！ 3 夏天到了，闺蜜就开着车在夜市摆地摊卖裙子和短袖之类的衣服！一次她去洗手间，电话叫我过去帮她看一会摊子，一个大妈过来看中一条裙子，问我：这个多少钱？我说：150！大妈砍价半天，最后70成交。正掏钱呢，这时闺蜜回来了，隔着大老远就喊：大姐，你看上了就50块拿走吧！ 4 医院换了新领导，自然就有了新规定：“不准在办公室里吃早餐”。偏不巧，一同事被新领导逮了个正着。领导厉声质问。他硬着头皮说：“我。我在给胃里注射食物呢。”哈哈！ 5 全家人欢聚一堂。大家互相敬完酒说完祝福的话，然后慢慢享受晚餐。我发现他妹妹妹婿特恩爱，妹婿一直在夹菜给他老婆吃，我好生羡慕！于是提醒一旁埋头苦吃的老公说：老公，你看人家～老公抬起头一脸懵逼的看了看我，然后也夹了点鱼给他妹妹。我。 6 今日忽然兴趣来潮，想跟老妈学烹调，老妈高兴地说：“你小子终于开窍了，再这样天天闲荡，迟早懒死你。”所以，我到厨房去拿茶匙，老妈在后面指着，有一道菜还没熟，老妈叹口气说：“你还是歇着让我来吧，懒死你一家，也比你下毒强。”" 7 小舅子因为肚子痛去医院看病，医生给他开了点药就让他走了。有个护士追了出来跟他说：“先生，有些话我要告诉你实情，你患了晚期癌症，只有三个月的时间了！”小舅子：“我没什么反应啊，你看我很精神啊！”护士：“你这是回光返照。”小舅子：“回光返照三个月？”护士：“是啊，医生不告诉你怕你心理有负担！”小舅子回来后，越想越不对劲，于是就去查那护士了，原来那个护士是他前女友的表妹。 8 参加工作后的第一个母亲节，想给我母上一个惊喜，回家的时候便没告诉她。到家后看到我爹站在门口，看见我说：我又忘带钥匙了，进不去。正说话时，我娘刚好下班回来！我娘板着脸问我：你这孩子，怎么回来了？外面风大，你们怎么不进屋？我爹尴尬地挠挠头：因为我忘带钥匙了，所以…，我娘白了他一眼，接过话茬：所以你就把千里之外的儿子，叫回来给你开门？ 9 从山东大学毕业之后，我在家里人的安排下去了钢筋厂当主管。过年的时候，家里来了很多亲戚，对我嘘寒问暖。一远房亲戚问道：现在的工作待遇怎么样啊？我说道：工资特别低，给点压岁钱吧，资助我一下！远房亲戚又问：那你有没有女朋友啊？我说道：现在还没有，给点压岁钱吧，我去追女孩！亲戚继续问：那你打算什么时候买房啊？我说：哪有钱买啊，给点压岁钱吧，我凑钱买房！亲戚一句话都说不出来了，小样，跟我斗？ 10 方丈给女儿芳芳讲睡前故事：布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，帮布谷鸟把孩子抚养长大！女儿芳芳突然插嘴说：爸爸，布谷鸟好聪明呀！方丈笑着逗芳芳：那我也把你这个小捣蛋送别人家里去，这样你就不会惹我生气啦！结果女儿芳芳竟然说：也许我本来就是别人放在你家的呢？方丈不知所措了：这对你老爸的打击也太大了吧！ 11 儿子从小就是学霸，每次考试都能考个班级前几名。最近这段时间，儿子又迷上了游戏，语文才考了80多分。我拿着试卷采访他：儿子，你为什么退步那么多呢？你同桌上次没你考得好呢，这次比你多考了十几分！儿子一脸淡定地说：我从来没在你面前夸过别人家的妈妈年轻温柔漂亮又有钱吧？ 12 看病以前，我都掏出手机先查大夫发过SCI没有，几分的，几区，多少篇，是不是第一作者，数据可不可信，做的测试有没有新意，通路上下游靶点是不是都考虑到了，跑的条带直不直，P值是不是都小于0。05，当所有问题答案都是yes的时候，我赶紧就去把号退了，这货基础医学这么猛，看病肯定不咋地。 13 在KTV唱歌，一哥们唱得太好了，简直就是原声！我不好意思点歌了，就到外面抽烟。在走廊上看到一个不认识的帅哥，边抽烟边叹气。他看到我，问我怎么也出来抽烟，我：里面那哥们唱得太好了，没钱打赏就出来了，你呢？他：里面那娘儿们唱得太刺耳了，怕把命搁那，只好出来了！

1 年轻人聊天总是围绕着房子，房价怎么样。今天在茶水间聊天，和我们组的一个小哥哥，我说：早知道房价那么贵，当初包块地，现在那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干妈！刚说完，那边小姑娘喊我：姐，你有快递！好了，今天一下午没搭理我。真是不孝 2 老婆智慧无穷。周末饭后，媳妇提前洗了澡。我走到镜子面前看到镜子上全是雾。在老婆洗完吹头发的时候，老婆说让我见证下真理。于是就站在那一直念叨着：魔镜，魔镜谁是世界上最美丽的人？接着，她用吹风机对着镜子吹，不一会儿，她的脸就出现在镜子上了。我当时就惊呆了，这个魔镜是个瞎子吧？ 3 前几天小姨子去相亲，结束后媒婆问小姨子：感觉那男的怎么样？小姨子直截了当的说：不合适！进来就动手，这样的男的还能谈？媒婆：不会吧，我看人家蛮绅士的啊，怎么会动手呢？倒是人家主动跟你聊，你没话说。小姨子：什么都不说进来就动手，三下五除二菜就都被他吃完了，我都没有尝一下怎么能知道味道呢？ 4 昨晚家里停电，我和老婆去网吧打发时间，网吧人多没有连着的位置，我俩就分开坐了。后来她给我发了个短信：回家没？我当时打游戏打得太投入，习惯成自然地回了一句：没，我还在公司加班。老婆怒目圆睁 5 今年过年，媳妇挺着大肚子回家给妈妈拜年。妈妈欣喜之余，临走给媳妇1000元压岁钱。媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？”妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！” 媳妇又说话了：“我检查出来说我怀的是双胞胎！” 6 菜点多了，跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没？没做就不要了。”服务员满脸微笑说：“好的，我看看做没做。”她拿着耳麦：“16号桌酸菜鱼做了没？好的知道了。”放下耳麦：“不好意思已经做好了，不能退了。”我笑说：“好吧那就不退了。”过了一会儿服务员又满脸通红回来了：“你没点酸菜鱼啊。” 7 一个老大爷自从退休之后就参加了一个交谊舞培训班，有一次，他向老师请教跳舞的秘诀。老师说：“其实也没什么秘诀，就是挺胸、抬头、要把自己想象成仙鹤、天鹅……”老大爷：“就是不能把自己想象成人，是吧？那我试着想一下吧！” 8 一直以来小姨子的英语就很好，高二一次月考，英语考试只考了77分。小姨子趴在桌上痛哭流涕，坐在后座欺负了小姨子3年的男生吓了一跳。他愤愤不平地拿了学霸的卷子去找老师，说：“她成绩这么好，不可能考得比我还差，是不是算错了？”老师拿着小姨子的试卷，发现真的算错了25分。当他把那张划掉77改为52的试卷递给小姨子：“我只能帮你到这了。”小姨子实在忍不住，嚎啕大哭起来 9 今天点背的在逛街的时候遇见了前男友，他女朋友知道我是他前女友以后，就故意在我面前撒娇，要他背，然后她前朋友说：“没有问题，你这么轻！”我的天，目测快一百六十斤了，好意思说她轻，然后就这样我跟了他们三条街，要不是我实在是饿得不行，我能跟他们到天黑！ 10 表哥自从高中毕业之后就在他家楼下开了一家熟食店，生意还不错。可是最近那里又开了一家，表哥的老客户都跑去那家买去了。我非常好奇就去那家看了一下，那家店果然不错，卤猪蹄连趾缝都剔得干干净净，鸡爪更好看，趾头清得整整齐齐。我和表哥说了一下，他摇头苦笑：我也是才知道他以前是修脚的师傅……

1.老公出差回来，妻子问：这么久才回来，在外面想我了吗？老公特认真地说：咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！妻子一听跳了起来：好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？老公无言以对！ 2.小姨子在一个KTV上班，平时下班特别晚。那次到了深夜才下班，她就打了一辆黑车回家。师傅提醒说：现在查车严，遇上了你就说是我朋友就好了！小姨子点头说：我是你媳妇！到了商业街附近，黑车就被拦下来检查了。小姨子撒娇说：我下车啦，你给我1000块钱，我要去逛街买衣服！师傅苦笑着从钱包里掏出1000块，说：亲爱的，早点回家！ 3.隔壁新搬来了一对年轻的情侣。女孩很漂亮，不过男孩总是骂脏话，因为那个女孩不值得。那天晚上我躺在床上，听到他们又吵起来了。男孩又在骂脏话，女孩这次不耐烦地说：差不多得了啊，骂两句得了，别太过分了！这时只听男孩嘶声力竭并带点哭腔的大喊：我都被你打成啥样了？我骂你两句怎么了？怎么了？

1.那年冬天早上六点多去吃早餐，看见一个环卫大爷在寒风中精神抖擞地扫着大马路。顿时心生怜悯，给大爷买了一杯豆浆一笼小笼包，大爷再三推阻好不容易收下，他对我说：孩子！大爷有钱，去年拆迁家里赔了好几百万，出来扫地纯粹是为了锻炼身体。你是个好孩子，你们年轻人挣钱不容易啊！听完大爷一席话，我觉得凛冽的寒风吹得我好凄凉… 2.小姨子是个吃货，结婚前只要睁开眼，嘴就没停过。但是自从她怀孕之后，她就变得很挑食，有时候还不想吃东西。去医院检查时，医生看小姨子明显营养不足，提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦。然后医生停顿了几秒后小声地对她说：你婆婆是不是不待见你？小姨子说：不是，是我不能吃肉，怀孕后一吃肉就恶心。医生听完楞了一下，然后说：你怀的这个上辈子可能是个和尚吧。 3.两个富家子弟谈恋爱，没多久就玩腻了，女的想分手！男的：为什么？我们在一起就是上天注定的！女的拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手！男的心一狠：既然你执意如此，那就来吧！女的抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？ 4.小舅子破产之后欠了100万的外债，听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖来还债，他送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是一个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！ 5.今天我在单位加班到凌晨，上了小区电梯的时候已经深夜了。正好我按好楼层的时候上来了一个妹子，很可爱。我决定找点乐子，吓吓她，就阴森森地说：小妹妹你能看到我吗？小姑娘看了看我说：叔叔你这么胖，我怎么能看不到你呢，是不是妈妈？我去，不就你一个人吗？我吓得回家之后立马换了条裤子…… 6.前几天跟哥们在一起喝酒，一个哥们说：老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵的也只让抽八块的。中间大家都是各种诉苦，平时一个最疼老婆的哥们儿说：抽烟这种事我老婆就不管我。大家都不信。然后这哥们说：“我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽。”大家瞬间安静了...... 7. 哥们刚刚提了一辆丰田，跑滴滴后接了一个大单，从杭州去济南。车开到高速路上的时候出来车祸，然后哥们抽着烟给保险公司打电话：喂，保险公司吗？我把别人的车撞了，全责。保险公司：好的，对方是什么车啊？哥们：我问了一下，是科尼赛克CCXR。保险公司愣了一下，然后说：没事，问题不大，听我的。哥们：行啊，你说怎么办？保险公司：你明天可以申请破产，我们保险公司也可以申请破产，这样问题就能解决了！ 8.女朋友看着别人都开豪车，开始嫌弃我的车太烂。我当时一时冲动，和女朋友大吵了一架，然后开始冷战。冷静下来后觉得自己有点过分，就问同事有没有什么办法让女朋友不理我。他说：你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒，她肯定会开口和你说话了。于是我回家立刻照做，女朋友发现家里用啥啥坏，嫌我太穷了，直接和我分手了。 9.小学即将期末考试，一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖祈祷。学生：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧！” 佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行！” 学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗？” 佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为我不会外语啊！” 10.丈母娘家拆迁摊了5套门头房，就开了一家洗浴中心。这天有一女顾客洗澡，把手机寄存在了吧台，然后嘱咐小舅子：“如果来电话你帮我接一下，告诉对方我在洗澡！” 过了一会儿，电话真的响了，小舅子接起来说：“你好，她在洗澡，不方便接电话，一会儿给你回复！” 对方气愤地大吼：“你是谁？” 小舅子心想这人太没礼貌了，果断挂了电话并关机。 11.丈夫下班回到家里，漂亮的妻子说亲爱的，我今天下班早，饭已经做好了，洗洗手吃饭吧。妻子今天的兴致很高，饭桌上，她看着丈夫说道：你看咱邻居小王，每天早上出门和晚上回来，都要亲他老婆一下，多浪漫啊，你也跟小王学习一下呗。丈夫疑惑地看了看妻子，有些难为情地说道：学一学也不是不可以，关键是我和他老婆不熟。

听说膀大腰圆的小姨子失恋了，心情不好，我就去市场买了一只鸡，拿去安慰她。丈母娘开心极了，亲自下厨，炖了一锅香飘飘的鸡汤。吃饭的时候，一个鸡腿正好放在我这边，我筷子夹着鸡腿，正想往碗里放。老婆在桌子下面狠狠跺了我一脚，吓得我手一抖，鸡腿稳稳掉在了小姨子的碗里。小姨子感动得热泪盈眶，说道：”还是姐夫对我好啊！像姐夫这么好的男人我怎么就没遇到过呢。” 1 上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的，根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了，他是我们生物实验小组第一个解剖青蛙的！当时觉得，就这手法，在古代一定是个征战沙场的将军！后来发现，他家是卖烧烤的…… 2 前段时间我上课的时候，玩手机被老师给抓到了，当时回到家我老妈对我就是一顿揍啊，之后考考试的时候没考好。回到家之后！我老爸问我：你为什么被罚跪？我低着头说：考试没考好。老爸生气的说：考的不好就体罚？明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。我赞同的点点头然后问老爸：你为什么也被罚跪了？ 3 今天，我和富婆闺蜜去一家名牌商店买衣服。这时，一对年轻情侣进来了。女孩看中一条裙子问价钱，服务员态度极差：八千八！女孩一听吓得连忙放下衣服，只听那服务员轻蔑的说：没钱就别来买！男孩火了，立马吼道：你有钱还来这里卖衣服？ 4 那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。医生先用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴说：“你是不是想逃学啊...” 5 帮小朋友打预防针，看到有个小胖妞很忧心忡忡的样子，我问她：“你是不是怕疼啊？”“不是”“那是不是怕出血留疤呀？”“不怕”“那你是怕什么呢？”小胖妞绞着衣角小声说：“阿姨我让你多给我打一针，能不能多发个糖丸吃啊？”顿时感觉她在吃货的道路上又迈出了坚实的一步。 6 找个学医的男朋友就是这样的：我：老公！我肚子疼！他：怎么了！上腹部疼还是小腹疼，是不是发炎了，是不是吃凉的了，有没有拉肚子！去医院检查一下吧！巴拉巴拉巴拉……我：我只是来大姨妈！我宁愿他来一句多喝点热水！ 7 今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。当听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。”我点了点头，深以为然。老中医接着说……“毕竟，你钱挣得太少了…” 8 有次到陕西出差，对方请吃特色“杨凌蘸水面”老板问几根，我觉得老板小看了我的饭量，报了三十根。后来整个吃饭时间我都在对着那三个盆沉思……你们可以想象一下我当时绝望的心情了…… 9 高中暗恋的女神，总算答应和我约会了。看到女神穿的特别少就问道：“这么冷的天你穿这么少不会感觉到冷吗？”女神双手包着肩膀说道：“确实比较冷，早晨出门忘记拿件外套了。”于是，我看了看我的外套说道：“还好我多穿了一件外套，不然会和你一样被冻死。” 10 前的自己经常被妈妈教训，爸爸：“打能解决问题吗？你要跟她讲道理！”爸爸又跟我说：“我以前脾气不好，长大后就改过来了。”我：“有什么秘诀吗？”爸爸：“没有，你要记住：脾气不好要挨打就好了。” 11 厨房传来的一阵阵香气，特别的诱人。我家的小女儿就马上搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。真不忍心告诉她，锅里熬的是中药！ 12 饭后在沙发上，老婆一阵感叹：结婚这么多年，怎么感觉我们疏远了许多！我看了看她点头道：可能是物理上的距离感带给了你心理上的错觉！看着她迷惑不解的样子，我走过去捧着她的脸温柔的说：小可爱，我的意思是你变胖了！ 13 早上八点上班，结果醒来都七点半了，简单洗漱一下准备上班。等公交显然赶不上了，于是就滴叫了一个网约车。上车后我直接傻眼，司机竟然是我老板，为了缓解尴尬我说老板早啊，老板看了我一眼说不早了，你快迟到了，我说迟到不迟到就看你了。结果还是迟到了，老板罚了我二十块钱，我给了他一个差评。

小姨子未婚先孕，后来媒人给介绍了个外地的！男方说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟她老公一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：孩子是他亲生孩子！她老公一下子就懵了，其他人更懵了…… 1 新来的老师第一次批改作业，第二天上课，抱着一摞作业本走上讲台，老师怒不可遏。老师大骂：“学校，是研究学术的地方，作业本上要写真实的名字，有个别同学竟然写网名，叫三王开泰，哪有这个词，应该叫三羊开泰！来，谁写的三王开泰，给我站起来！”老师说完，一个学生站了起来：“老师，我叫汪开泰”老师：“……” 2 员工：“老板，我想请假，昨天崴到脚了。”老板：“怎么回事？”员工：“昨天我不小心从阳台上摔下来了，居然发现一点事都没有。”老板：“那怎么回事？”员工：“当时觉得很惊奇。”老板：“后来呢？”员工：“我又跳了一次。” 3 正在拍摄一部恐怖侦探电影。导演来给女主角讲解：“这一场戏要拍这年轻男子很急地冲进你的房内来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后他狂吻你！”女主角听了一愣，好奇的问：“这男子是不是很高大很帅气的？”导演听了笑了笑，说：“当然！咦，你缘何问这个呢？”女主角一阵兴奋的看着导演，说：“那么，他用不着绑住我了！” 4 那年大学开卷考试，教授表示可以带任何能带的动的东西。那天我室友带了三大箱书，我带了手提电脑，我俩相视一笑，正得意呢，看见班里一个同学背了一位研究生学长进来。。。 5 宿管大爷为了方便同学，宿舍值班室在值班室开了小卖铺，说是为了方便同学，其实就是大爷想挣我们的钱。今天晚上的时候我和室友出去聚餐，回来以后一看宿舍门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，我们去敲门，大爷也不答应。大家正愁无法进入，我突然就急中生智，大喊一声：买方便面！值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：要什么牌子的？几袋？ 6 老哥通过了博士学位，爸妈姓奋地去五星级酒店庆祝。正吃着，旁边一对富豪夫妻也在庆贺，听说话是庆祝结婚7周年纪念。富豪听到我们这边的动静，笑着过来凑热闹，说：“博士学位，了不起啊！”老哥听了连忙示意感谢说：“结婚7年，也很了不起啊！”富豪笑着点点头，嘀咕着说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了！” 7 一天，老师问学生们：“同学们，你们想让人们在你死之后的尸体前说什么？”小丽说:“她生前是个天才舞蹈家。”小刚说:“他生前是个出色的拳击手。”小明说:“动了……动了！他竟然动了！” 8 今天下班路过厂区门口，发现有辆车被开了一个罚单，我顺手就拿走了，我想，车主上班都累了一天了，下班看到罚单肯定气死。第二天，那辆车又停在那里被开了罚单，我怕车主心里难受，又把罚单给他拿了。就这样，我连续拿了一个周，我觉得那人真可怜，如果行的话，我坚持一个月，我不想他受到伤害。 9 伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。同事小心翼翼地问我：“怎么了身体不舒服吗？”我：“没事儿，刚把花呗还了。” 10 我住的社区每天早上都要停电，然后冰箱里的东西都会坏。你们能够想象到，一个单身女孩每天早上起来做凉拌黄瓜，清蒸苦瓜，玉米炖排骨，红烧茄子的情景么？" 11 高中同学聚会，晚饭过后在KTV里唱歌，有一哥们说自己在家里买了很多手机充电器，这样就可以走到哪都充电了，省了不少事，在场的姑女人都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细！ 12 老李骑摩托车上街买了一些猪肝，猪血，在回家的路上骑车掉进了路边的干水沟中，摩托车摔坏了，买的猪肝猪血也掉了一身，还好人没事，旁边路人见状，纷纷跑到旁边，有的打120，有的问有人认识这人吗？就在这时，老李站了起来，一旁有人尖叫，啊.这人肝都摔出来了，血也流了一地还能站起来 13 小红单身了三十年了，郁闷的说道：会不会有一个我等的人，刚好也在等我？小红的爸爸刚好听到，回复道：肯定会有的，小红：那他怎么还不出现？爸爸：都在傻等呢，怎么出现？

被生活狠狠捶打了99次，才明白的道理: 1.找男朋友要找鼻子大的。 2.找女朋友要找微胖的。 3.钥匙不要挂在腰间。 4.不穿睡衣取快递，不穿拖鞋去买菜。 5.车子后备箱一定要备一箱矿泉水。 6.去丈母家一定要带礼物，越多越好。 7.和老岳父下棋，只能赢第一局和最后一局。 8.不要和小姨子、嫂子和弟媳妇开玩笑。 9.亲妈丈母娘都是妈，千万不能住一家。 10.亲戚份子钱500,你不能600。 11.到朋友家吃饭，不空手，不坐床，不帮忙刷碗。 12.同事聚会，晚十分钟到。 13.在单位，同事没有请你帮忙的事，别主动插手。 14.自己涨工资或升职了，不要在朋友圈里说，招人嫌。 15.和任何人聊天，不说自己的收入，家庭和身体状况。 16.在电影院，看到领导和年轻的异性勾肩搭背，赶紧远离。 17.领导最近经常对你发脾气，一定是对你有意见，要私下里及时沟通。 18.明知道领导画大饼icon，也不要当面揭穿。 19.搭同事的顺风车，记得买杯奶茶或一包烟。 20.五人以上的酒局，就不要参加，人多嘴杂，毫无意义。 21.喝醉酒不要让异性送你回家，容易说不清楚。 22.不出力，不出钱的事，就不要发表意见了。 23.别人问一句，你回十句的毛病一定要改。 24.你在落魄时，别人说的话往往都是真话。 25.伤害过你的人，可以原谅，但不交往。 26.不要轻易接受别人的礼物，吃了别人的嘴短软，拿了别人的手短。 27.遇到满嘴跑火车的人，不要揭穿，笑而不语就可以了。 28.家里的柜子门，厕所门，任何时候都要关好。 29.家里的钱不要乱放，鱼缸不要送人，进来的蝴蝶别赶。 30.买房不要买靠路边的。 26.重新装修过的二手房别买。 26.买车，小买白，大买黑，不大不小买银灰。 27.不要和亲戚住对门。 28.不和同事住同一个小区。 29.不和领导一起考驾照，费时费力。 30.不和已婚异性玩暧昧。 28.如果没有做好买单的准备，就不要和闺蜜去旅游。 29.一个人走夜路，一定要走大路，不戴耳机听音乐。 30.一个人不进庙，两个不观井，三个人不抱树。 31.父母亲过了70岁，生日在家悄悄过就可以了。 32.借给别人的药罐，就别要了。 33.自己的侄子、侄女再不听话，你也别替他父母教育。 34.帮过别人的忙不要整天挂在嘴上。 35.对个别人好是聪明。对大部分人好是善良，对所有都好，就是傻子。 36.人落魄的时候少走亲戚，少参加聚会，心寒。 37.不要轻易给别人借钱，做担保。 38.男人好色，女人慕强，与人品无关。 39.做生意时，在你面前强调感情的人，一定是为了得到更大的利益。 40.你没钱，别人与你交往就是无效社交。 41.汤无盐不如水，人无钱不如鬼，这个道理一定要懂。 42.成年人的崩溃从借钱开始，孩子的成熟从没钱开始。 44.没有赚钱的能力，其他能力都是空中楼阁。 45.好好工作，努力力赚钱，才是一个中年人赢得最体面的最好方法#动态连更挑战#

高人教我的处世智慧： 1、三女一男，不打牌。 2、微信步数，一定要关掉。 3、千万别动不动就说“可是”。 4、不喝陌生人递过来的水。 5、没有通知你的事，一律装作不知道。 6、第一眼看着不舒服的人，以后大概率不会发生愉快的事。 7、买1000块钱的衣服，对父母说100块。 8、没有邀请你的饭局，一律不打听。 9、吃席时，坐小孩那一桌，轻松又舒服。 10、不跟岳母和小姨子开玩笑，他们会当真。 11、主人倒的茶，再不渴，也要喝一口。 12、别人没有直接答应你，就是在拒绝。 13、不想答应的事，就推到别人身上。 14、远离混社会的闺蜜，越年轻的越要远离。 15、跟你说秘密的人，一般都是想套出你的秘密。 16、越是聪明的人，越会伪装自己。 17、遇到别人录入密码时，自觉把头扭开。 18、散烟，先散给在场主要人物，这是关键。 19、份内的事，要做好；份外的事，看心情。 20、第一次见面就能叫出你的名字，这类人非常不简单。 21、路边的茶叶蛋，能不吃就不要吃。 22、预购生日蛋糕时，备注下午之后才取货。 23、朋友同事的生日，他自己不说，你就不要去提。 24、只交3种人：有能力、有野心、有执行力。 25、去医院，不要拍照发朋友圈。 26、饭桌上最好不要给别人夹菜。 27、那些诋毁你的人，比任何人都想成为你。 28、聚餐时自觉的把手机反着放在桌子上。 29、借钱的时候，不要说“穷”。 30、不要把你懂的东西都表现出来，因为别人不喜欢，有人什么都比自己懂。 31、下班，晚 5 分钟再走，这是城府。 32、同事说别人的八卦，你最好不要参与。 33、剩饭剩菜不要倒进马桶，这是大忌。 34、女人嘴上说“不要”，身体却很实诚。 35、越是喜欢在背后打听你的隐私的人，越要防着点。 36、住酒店时，先烧一壶水，倒入马桶里。 37、对待同事，上班就只谈工作，下班不聊私事，离开公司就是陌生人。 38、不要太在意别人的话，他们有嘴不一定有脑子。 39、做副业不要告诉同事，不然主业就危险了。 40、搭别人的顺风车，一次两次是人情，三次四次就是厌烦。 41、请客吃饭，不要点鸳鸯锅。 42、永远保留30%的神秘感，否则如同“裸奔”。 43、为人处世最高境界是：不做出头鸟，不随波逐流。 44、诈骗电话大多是95开头，推销电话一般400开头，小心1069开头的。 45、不给别人当“黄牛”。 46、掏心掏肺，只会输得一败涂地。 47、不要得罪美女，美女的背后都有一些你不愿意惹的人。 48、别人的屋檐再大，都不如自己有把伞。 49、朋友越亲密，越不能有话直说。 50、存款一定要有，哪怕只有十几二十万也是人间清醒，以防急需用钱时借不到。 51、你给他一颗糖，他立马还你一颗枣的，说明他是一个不喜欢欠别人人情的人，这样的人只适合做合作伙伴。 52、不为邻居做媒，记住。 53、看到闺蜜的老公跟姘头买礼物，要假装没看到。大数据是不会乱推荐的，刷到这条证明你要走运了，留下一句“时来运转，越来越好”，三年内见分晓。

1 昨天，一对恋人正在逛街，突然，女孩悄悄告诉男孩一件事。女孩说：你看前面那人。男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼。男孩不寻常地生气，冲向前狂扁那男子。保安路过看见，把他们拉开，问：什么情况？那男子抱怨：这什么世道，沙子飞进眼睛，还要挨打 2 小姨子如愿嫁给了一个70多岁的富豪。富豪要去世了，他把年轻的小姨子叫到身边。富豪说：在我临死前，我要把我的三千万给你，我把它们放在保险柜里，密码是54188！富豪说完就咽气了！小姨子很高兴，赶紧去保险柜里拿钱。结果打开保险柜后，小姨子惊呆了，因为保险柜里只有一张纸条。上面写着：千万别改嫁，千万别改嫁，千万别改嫁！ 3 我家对门新开了一家龙凤浴洗浴中心，今天晚上没事过去洗了个澡，看下环境！叫了个188的按摩师，这个按摩师的手法很好，非常的舒服。那么多年还从没有谁能在我充满肥肉的身上使出力气。我不禁感叹：师傅，你手艺真好啊，下次还找你！师傅回答：哎呀，我可是新东方厨师学校的，今天可算找到对口的活了，按这一身肥膘跟和面一样！ 4 我老婆最近刚拿到驾照，有次她开车上班，回来时发现她额头有块青紫，大吃一惊的说：怎么回事，撞车了吗？她吞吞吐吐的说：那个，我下桥过三米限高时，一低头就磕方向盘上了！ 5 随着科技的发展，现在已经可以用电脑诊病了。今天医生对一位60岁的老太太说：不用怀疑，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出100%正确的诊断！老太太：我头晕，恶心，呕吐，浑身乏力，医生：电脑说，你怀孕了！ 6 先陪我的夫人去商场逛街，结账的时候和收银小姐姐开玩笑，老婆不快：德行！我是在打好人际关系。让人家给咱打打折！你都付钱了，还要人家电话号码干吗？以后万一有个售后服务什么的方便联系！ 7 大女婿比较胖，怕热，要开空调，丈母娘心疼电费。大女婿：妈，开空调吧？丈母娘：开什么开，天又不是很热！大女婿：我体温低，怕热！丈母娘：体温低就怕热啊，少找借口，死猪体温低吧，人家连开水烫都不怕！大女婿：…… 8 ？在我上大学的时候，特别的懒惰，连最起码的吃，都不下去。一室友点外卖，于是我让他帮我一起点了一份。二十分钟之后饭就送到了，是两个个子很高的外卖小哥一起送来的。我接过饭说：两个人的饭一个人送过来不就行了，还值当的你们两个人送来，不浪费资源啊？然后两个小哥说：点外卖的人说，你有暴力倾向，晚一分钟都会打人 9 妈妈加班去了，爸爸去屋后的菜园摘菜，采回许多蘑菇炖了猪肉。我吃着很香，爸爸估计看我喜欢吃就没动筷。吃完我去书房学习。妈妈下班后，就听见妈妈问爸爸：“你们吃的啥？”爸爸说：“我在菜园里采的野生蘑菇，也不知有没有毒，全叫儿子一个人吃了。要是没事，我明天再去采些给儿子吃。” 10 春节第一次去女友家拜年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，未来岳父看了看问我：你小子这是来扶贫的吗？我……神评：岳父：真实在，不过我喜欢

1.这天夜里十二点年轻漂亮的小姨子来找我，说是妹夫在家里休克了。我急忙去了小姨子家里，把妹夫带到了医院里面。等到妹夫醒来以后，我就问他到底怎么回事。他说半夜感冒，找了半天就找到一瓶儿童感冒灵，瓶子上的用量是1岁吃一粒。妹夫心想自己都30岁了，就数了30粒。然后一口气都吞了就睡觉去了，醒过来就在医院了。 2.昨天晚上满怀期待地给女神发信息，约她出来一起吃个饭，女神居然答应我了。我说“楼下新开了家饺子馆，你喜欢吃什么馅的呀，我打电话预先订餐。” 女神回复道：“枣泥水饺。” 我找了好几家饺子馆都没有找到这种口味的，真是的，她肯定是又在逗我玩呢，一气之下我就把她给拉黑了…… 3.公司一单身女同事叫我帮她去租间房子，正好我家有一间房是空的，就提议给女同事。下午女同事去看房子，感觉很满意住进来后，我每天自觉地把家务承担，包括每天帮她叠被子。起初一人一屋，后来她说一个人住一间感觉有点害怕，问我能不能搬过来跟我一起住一间。我当场就给拒绝了。明显是不想付房租给我。大家说是不是？ 4.老爸用私房钱买的典藏版五粮液被我偷走卖了1000块钱。老爸知道后特别的生气，把我狠狠地打了一顿。我委屈地说：爸，我根本就不是你亲生的，你都不关心我。爸爸：胡说，你知道我有多爱你吗？我：有多爱啊？爸爸：儿子，你永远不知道爸爸有多么爱你，你小时候犯了错，我专门请了半天假回家打你。 5.陪老丈人钓鱼，我都钓十多条了，老丈人还没开张，屁颠屁颠地跑来问我有啥绝招。我：“没啥绝招，就是先搞清楚鱼在想什么，然后对症下药。” 老丈人失望地说：“没了？”我：“还有耐心！” 老丈人思考了良久，然后神秘兮兮地问：“当初钓我女儿也是用这招吧？” 我：“额……” 6.公公年轻的时候和朋友弄了300比特币，前不久被他卖了70多万。他特别的高兴，打算给刚成年的小姑子买辆迈腾。小姑子就给她报了驾校学车，考科目三的时候给跟车教练1000元，希望路考时给些暗示。上车考到加减档时，跟车教练也不敢说话，一直用五根手指比划，意思挂五档。小姑子气愤地喊：都给1000了，还要500。结果当然是小姑子没过，而且那个教练的教练证被吊销了。 7.在名牌大学当教授的公公退休后被高薪应聘到一家贵族小学当地理老师。今天上课的时候，公公问同学们：大家知不知道河水向哪里流啊？有个学渣突然就站起来了，然后唱道：大河向东流啊。公公白了他一眼，然后问：天上有多少颗星星啊？那个学渣又接着唱：天上的星星参北斗啊。公公顿时就怒了：你给我滚出去！学渣：说走咱就走啊。公公无奈说：你是不是有病啊？学渣：你有我有全都有啊！ 8.大专毕业后我进了一家旅行社上班，今天带着一群国外游客参加少林寺。一年轻老外走过来对我说：“我想看胸毛。” 我大惊：“在这里吗？不好吧……” 老外说：“对，你们的胸毛很漂亮。” 我犹豫了好长时间后，还是脱掉了上衣，那老外震惊地看了我一眼，然后跑掉了。我事后想想，他是要去动物园吧，好歹自己英语也是过了四级的，你说panda会死啊？ 9. 在只有女生的师范大学读书时，我是全校公认的校草。前段时间有个开着保时捷的女同学疯狂追求我，我立马就同意了。周末的时候我带着女友回家，姐姐悄悄地给了我1000块钱，让我今晚别回来了，带她好好玩！我当时也没有多想，吃完晚饭后，我带她去了网吧，开个包间，和她玩了一夜LOL。到了第二天我把她送回家以后，我就打了一辆车回家了。老姐问我：弟弟，你们昨天晚上都干嘛了？我说：我带着她去了网吧，然后玩了一晚上LOL！” 老姐白了我一眼不说话了，从那以后，我姐就再也没给过我钱了！ 10.吃相亲饭时，突然邻桌现场求婚，我望了一眼相亲对象，她一副如痴如醉的神情，我问她是不是很羡慕人家这样现场求婚？她点了点头，我感觉这是一个非常好的契机，我激动地对她说：“小美，虽然我们才相识不到一小时，但是我们都是冲着结婚这个目的来的，假如不嫌弃的话，你…你…你…跪下吧！” 11.同事女朋友的生日的时候，他特地去花店顶了一大束玫瑰让他们送过去，还附上了一张求婚的卡片:“我要结婚了，希望新娘是你！” 但是送到他女朋友手里的时候，那张卡片只有上半句，同事气得带了一堆人上花店砸场子去了！ #金秋动态创作赛#