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古代美女被打屁股新上映_古代女生褪裤挨打视频(2024年12月抢先看)

内容来源：兔子在线电影所属栏目：导读更新日期：2024-12-02

古代美女被打屁股

1、一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？” 2、三更时分，孙悟空走到菩提祖师寝榻之下，见祖师蜷部身躯，朝里睡着了。不一会儿祖师醒了，问道：“悟空，你在这里做什么？”悟空道：“师父，你白天打我三下，关闭中门，不是让我三更时分从后门进么？”菩提祖师脱下裤子撅起屁股道：“那你还等啥呢？” 3、朋友说由于一号线早高峰人太多，经常有女生被挤得不得不靠在他怀里，其中不乏美女。他就趁机对女生伸出咸猪手，非常过瘾。这对于我这种宅男无疑是发现了宝藏，于是我抱着同样的心理踏上了早高峰的一号线。现在我已经和我的男朋友交往三个月了，每天靠在他宽大坚实的怀里，很幸福。 4、话说小白兔因为天天去便利店问有没有胡萝卜，老板气得把它的牙齿都敲光了。过了几天，小白兔又去店里，问：“老板，你有胡萝卜汁吗？”老板气得把它打死了。过了几天，小白兔又来了，问：“老~板~你~有~脑~子~吗~?” 5、刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去：我看看你在玩什么。她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇，好险妈的差点就被发现了

一场引人入胜的演讲中，曲黎敏教授语出惊人：“中国古代人挑选妻子，看的不是长相，也不是才华，而是看屁股！”此言一出，听众哗然，纷纷表示震惊。曲黎敏随即抛出另一个问题：“那么，你们知道为什么香港的富豪更愿意娶运动员而不是演员吗？”在座的人面面相觑，无人能解。随后，曲教授娓娓道来，听众们才恍然大悟。作为北京中医药大学基础医学院的副教授和硕士生导师，曲黎敏教授的专业领域虽然是文学和医学，但她对婚姻和情感有着独到的见解，并且在传统文化方面有着深厚的造诣。曲教授指出，找到一个好女人意味着拥有幸福美满的家庭和婚姻，这将成为整个家族的幸福源泉。在许多人的观念中，外貌出众、身材苗条的女性，如女演员，常常被视为理想妻子的人选。然而，不少香港富豪却倾向于选择运动员，如霍启刚选择了郭晶晶，徐威选择了张怡宁。这背后的原因何在？首先，门当户对。对富豪而言，经济条件和外貌并非最重要的考量因素，他们更看重对方的内涵、声誉和社会关系。运动员由于长期训练，与社会接触较少，保持了较为单纯的社交圈，不易沾染不良习惯或与他人纠缠不清。此外，运动员的自律和拼搏精神也契合了成功商人对伴侣的要求。其次，性情稳定。女演员因角色需要，经常变换性格，长此以往，可能受到角色影响，性情发生变化。一些女演员因此卷入负面新闻和八卦，形象大打折扣，这是富豪们不愿接受的。第三，考虑后代。国家运动员都是经过千挑万选的人才，他们的身体素质、智力和能力都是顶尖的，这样的优秀基因无疑令人向往。曲黎敏教授的这番解释让台下听众恍然大悟，掌声雷动，纷纷表示认同。在审美观上，曲教授也有独特的见解。她认为，真正的美不仅在于外表，更在于内在修养。她强调：“美不是瘦，美是有力量，是由内而外散发的。只有不断提升个人修养，才能展现无与伦比的美丽。” 实际上，中国古代已有类似观点。唐宋时期，微胖被视为审美标准，杨贵妃更是被誉为古代四大美女之一，是微胖的代表。当然，这种胖并非毫无节制，而是适度的微胖。正如《天方夜谭》中所描述的：“身围瘦、后部重，站立的时候沉得腰肢酸痛。”这也正是曲黎敏教授提到的：“中国古代人选择妻子，看的不是长相，也不是才华，而是看屁股！” 后来，曲黎敏教授将这些案例和观点详细记录在她的著作《生命沉思录》中。《生命沉思录》是曲黎敏教授几十年心血的结晶，书中通过一个个小故事和案例阐发观点，全面探讨了婚姻、幸福、成功、人性和社会等问题，让人对生命有了更深刻的理解和体悟。例如，书中提到爱情与激情的区别，曲教授写道：“爱情是虚幻的，而激情是真实的；前者如锦缎，后者如沙砾；但如果你读懂了激情，也就读懂了爱情。” 曲黎敏教授在文学和医学领域的深厚造诣，使她对婚姻和情感有着深刻的见解，令人钦佩。在《生命沉思录》中，曲教授还写道：“人活一辈子，会受到很多困扰，其中70%来源于情的问题，剩下的30%源于事。” 在物欲横流的社会中，我们常常被功利主义蒙蔽，只看重功利，忽视情感，每天紧绷自己，甚至违背内心。这样的生活何来乐趣？这样的状态，又怎能健康？因此，人生匆匆，不可放任自己，也不可过于拘泥；既要懂得把握分寸，又要能随遇而安，保持良好的心态。如果你对《生命沉思录》感兴趣，不妨点击下方链接获取这本书。在闲暇时翻阅一番，相信会对你的生活有所启发。

1998年，“台湾第一美女”萧蔷被富豪看上，夸下海口，要出50万，让她“陪一夜”，萧蔷不屑一顾，她说:“做我的男朋友，要学会做奴才！” 萧蔷曾公布自己的择偶标准：钱财、人才、奴才，缺一不可。在学校的时候，她就是所有人心目中的女神。学校里不知道有多少男生在屁股后跟着她，有些人要是给她写信得不到回复，就直接把电话打到她的家里。为了博得萧蔷的好感，他们不仅给她写了情书，还把她的相片做成了小卡片，随身携带。 “美人卡”在同学中很受欢迎，慢慢地，这些卡片不但在学校流传开来，就连星探们也都拿到了！没过多久，有个星探就查到了萧蔷的资料，辗转找到了萧蔷，想要请她为自己的公司拍摄一则广告。萧蔷似乎很喜欢这种被人瞩目的感觉，她一口答应了下来。签了合同后，她接到的第一个工作，就是一只丝袜的广告。虽然萧蔷年纪尚小，但萧蔷的“妩媚”，早已深入骨髓，那张清纯稚嫩的脸庞，再配上她那凹凸有致的身材，反而让这个广告获得了巨大的成功。一时之间，被称为“丝袜美女”的萧蔷几乎成了本地男性的梦中情人。许多娱乐公司都被萧蔷那绝美的容颜所折服，纷纷向她伸出了橄榄枝。萧蔷出道以来，凭借着《霸王花》《家有仙妻》《小李飞刀》等多部电影，积累了不小的名气。在《小李飞刀》中，萧蔷饰演的林诗音这个角色，让她一跃成为了两岸观众心目中的“古代第一美女”。萧蔷一火，追求她的人更是越来越多。不少大富豪都想要一亲芳泽，给她开出了丰厚的条件。在一次酒会上，一个土豪制片人，主动找到萧蔷，对萧蔷表达了自己的爱慕之情，土豪说：“如果你愿意的话，那我们今晚就可以共度良宵，我出50w” 见怪不怪的萧蔷也是非常淡定。她说:“做我的男朋友，要学会做奴才！” 对于箫蔷的要求，有头有脸的富豪自然拉不下脸面去硬贴，两人不欢而散。原本大家以为箫蔷是个有骨气的女星，却没想到她清纯的外表下有一颗放浪的心，箫蔷接下来的举动让人大呼吃惊。萧蔷不久便与台湾省有名的富豪曹兴诚开始了恋情，曹兴诚比萧蔷年长21岁，足以当萧蔷的爸爸，但是萧蔷对此毫不在乎。在得知曹兴诚根本没有娶她的意思之后，萧蔷潇洒转身离开，投入了水泥之王林金龙的怀抱，据报道，林金龙以每年8000万的酬劳包养了她。不过，这位富豪身边的女人实在是太多了，高傲的萧蔷怎么会一直受这样的委屈，渐渐对他心灰意冷，于是她选择了黄孔祥，然后是陈俊生，齐秦，最后是黎耀文，据台媒体报道，萧蔷已经被包养了14次之多，这是一个记录可以说是非常惊人了。可能正是因为箫蔷频繁辗转在“老男人”之间，让她的口碑崩坏，逐渐被演艺圈“抛弃”。

清朝，杭州赵钧台为了娶到合心意的小妾，不惜从杭州跑到苏州，在那里他第一眼就相中了一个少女，可是低头仔细一看，顿时失望摇头，嘴里还不停说道：“可惜了，可惜了…” 赵钧台是杭州城的一名富商，此人有一个最大的特点，就是好色，他的名下有五家绸缎庄，三家银号，可谓是富得流油，凭借手里的钱，他和官府里的不少人都有来往，他看上了哪家的姑娘，就直接拿钱砸，很多父母抵挡不住赵钧台的金钱攻势，将女儿送到了他府里做妾。尽管家里已经有了很多美妾，但赵钧台并不满意，他依然在留意美女的消息，这天他正好去绸缎庄视察，听人说苏州有一绝世美女，叫李三娘，本是大家闺秀，只是后来家道中落，父亲也因病去世，亲事也就耽搁下来。后来家中兄长嗜赌如命，将所有钱财挥霍一空不说，还倒欠了一屁股债，兄长丧心病狂，将她卖到了人牙子手里，赵钧台一听，好机会啊，连绸缎庄也不看了，立刻去了苏州。到苏州之后，赵钧台没花多少力气就打听到了李三娘的去处，不过旁人在得知赵钧台的来意之后，告诉他希望不大，原来李三娘被卖给牙婆之后，牙婆觉得她气质很好，又琴棋书画皆通，一定能卖个大价钱，所以普通人来看，她根本都不会理会，现在有不少苏州的富贵人家都被吸引了过去，现场相当火爆。赵钧台一听，匆匆道谢，就去找了这位牙婆，果然发现现场有不少人，赵钧台虽然别的不会，但是砸钱最为擅长，他拿出1000两白银，只求见佳人一面。牙婆知道这是个有钱的主，就给他引荐了李三娘。第一眼看到李三娘的时候，赵钧台惊艳无比，她有着一张瓜子脸，两只眼睛水灵灵的，身材曼妙，皮肤白皙，是赵钧台最喜欢的那类女子。只是当赵钧台低头，将目光放到李三娘的脚上时，他的脸色一变，继而连连道：“可惜，可惜。”说着就要走开。人牙子赶紧上前拦住了赵钧台，问他有什么不满意的。赵钧台也做了解释，原来，李三娘是天足，而赵钧台纳妾，有一个硬性要求就是必须有三寸金莲，如今李三娘不符合赵钧台的要求。李三娘听到赵钧台如此在意自己是否缠足，面上早就已经露出不悦，当初家中的长辈也想让她缠足，但是她坚决拒绝，家里的长辈也没有逼她，现在一个素不相识的人对自己评头论足，真是岂有此理！人牙子还想要再努力一下，将李三娘夸得天上有地下无，让赵钧台再考虑一下。赵钧台并没有改变想法，但是他又有点舍不得李三娘的美貌，后来他想了一个折中的办法，他准备问一问李三娘为何不缠足，如果李三娘能说出一个合理的理由，自己也可以娶了她。于是赵钧台又走了回来，问李三娘：“缠足乃是习俗，你为何不愿意缠足啊？” 李三娘看对方现在还抓着这件事不放，不禁气愤，她吩咐旁边的人拿来笔墨，写下了一首诗：“三寸弓鞋自古无，观音大士赤双趺。不知裹足从何起，起自人间贱丈夫！” 这首诗可谓是赤裸裸的讽刺，赵钧台大怒，抬起手就要打，人牙子当然不能看着他在这里撒泼，立刻就拦住了他：“赵爷，李三娘现在可不是您的人，您不能动她，否则就是坏了规矩。” 赵钧台愤然离开，他觉得自己今天简直是不该来，若是没看到李三娘的美貌还好，现在看到了却又因为不裹足的事情不能娶回去，让他心里痒得不行。赵钧台走后，李三娘也告诉牙婆，自己从小就喜欢那些女将军的事迹，对她们充满崇敬，所以才一直不愿意裹脚，请牙婆先和外面的人说清楚，如果有人在意，那就不必来见自己，牙婆答应了。赵钧台回到杭州之后，越想越气，他随意找理由在家里发了好几次火，弄得他的女人战战兢兢，因为心情不好，他还做了几个错误的决定，导致他损失惨重，他只能强迫自己将李三娘葱自己脑海里赶走。缠足是一种古代的陋习。缠足之后，女人的脚会严重变形，行走不便，让女子无法在外抛头露面，只能被困在家中，这在某种程度上，确实有利于男子对于女子的控制。实际上古代女子也并不是所有人都缠足，有些女子或者是不愿，或者是不能，最后没有缠足，在这些人当中，也出了不少著名人物，其中之一就是朱元璋的妻子马皇后。女子缠足与否，不应当成为别人指责她的理由。#热点新知# #我要上热门#

男生为了明天和你出去玩，今晚可能还在找别人借钱。 2.你对他笑一下，他连孩子名字都想好了。你和同桌借一下橡皮擦，他都感觉自己被绿了。 3.越在意的女生，越不知道怎么相处。 4.男生更喜欢打男生的屁股。 5.突然把手伸口袋里，其实是在调整位置。 6.大部分男生在洗完澡照镜子的时候，都会感觉自己帅过吴彦祖，美过小鲜肉。 7.男生最喜欢女人对他崇拜，这会让他更喜欢那个女生。 8.问女生喜欢吃什么、想干什么，有时真不是因为没主见，只是怕做错了决定，导致女生体验差，然后被扣分...... 9.男生苦练球技并不一定是为了吸引妹子的注意，因为干拔颜射/一步过掉/变向戏耍对手的快感，真的比美女的注视还要强啊啊...... 10.陪女生逛街半个小时就歇菜的男生，可能是球场上生龙活虎的将军...但逛街真的超累...... 11.有时候硬起来真的是莫名其妙，并不是脑子里想到了龌龊的东西...而且就是这种莫名其妙的硬反而很长时间都软不下去...... 12.对于送上门的女生一般不会拒绝，但不一定不会珍惜....... 13.如果胡子没刮，有时会情不自禁地像撸猫一样地去摸自己的胡子。 14.男生有了女朋友之后，手机的浏览历史总是干干净净。 15.即使男生很爱自己女朋友，街上有漂亮的女生还是会多看几眼，这是本能。 16.绝大多数男生量过自己的尺寸，就算不是拿尺子量，也会间接地量。然后去网上查自己属于什么水平。 17.男生也会哭，只是你看不到他撕心裂肺地哭。 18.大部分人都只是嘴里喊着苍老师，但都没看过苍老师的作品。 19.男生买东西的标准一般是：能用就行。送礼物也是。所以很多男生给女朋友买礼物都会犹豫很久很久很久很久。 20.不管你们之前的关系有多么好，但你有男朋友之后，他几乎不会再找你。

39岁婚姻：爱意不再纯粹，但无畏无谓早晨出门，风有点凉，但阳光依旧明媚。朋友正好送孩子上学，我们一起吃了个早餐。她夸我今天气色好，我看了看衣服说：“粉色显年轻嘛。”其实心里想的是，最近睡得挺好。发生了一些事情，但它们并没有影响我的睡眠。明明有些事情让我心情低落，但它们并没有影响我的睡眠。哟，不错哦，长本事了。其实也没有什么大不了的事。无非是我兴致勃勃地发信息给某人，对方依然是石沉大海，一点动静都没有。最后气不过没忍住质问了几句，对方正经且严肃地回答：“忙着呢，没空。”短短五个字把情绪出口堵得死死的。无非是某人应酬，我不过打了两个电话确认一下时间，却被嗯啊哦的不耐烦的语气敷衍。难道男人在外应酬，被老婆催回家不应该是一件值得骄傲和炫耀的事吗？某音上的美女扭胯刷得不少，正向引导的家庭短剧倒是一个刷不到啊。好在，当下气一气就过了，无所谓，我睡得着。不过是十几年来演过无数次的剧本，不过是屡试不爽的毫无意外地结局。一个靠纯爱发电的热脸，一个永远捂不热的冷屁股。每一局的来回拉扯，都在对方强大而孤傲的冷漠中败下阵来，还被贴上矫情的标签。只有自己知道，老夫老妻了哪还有什么矫情，不过有太多的不甘和遗憾。不甘从校园纯爱一路过关斩将选择的婚姻，如今怎会变成这般冷清的模样。遗憾曾经以为的同甘共苦只实现了“共苦”，甘倒也是有，只不过好像是各尝各的“甘”。写到这儿，竟然有点释然了。其实很多事，到头来发现，只有你自己在遗憾。 39岁的我们，在14年的婚姻里，已经被改变得太多。我的生活里，除了他就是孩子，我关心健康和情绪，操心琐琐碎碎的日常。他的生活里，大概要装下更多的人，他关心全家人的生活质量，承担巨大的经济压力。我们对生活的追求，和内心的需求，早就变得不一样了。如此错位的两个人，我却总是希望我们经常能站在同一条线上，看见和满足彼此的需求。因为我的需求他视而不见，为了报复他，我也故意不去满足他的需求。长此以往，两人都陷入了一个彼此都得不到满足的恶性循环。必须承认，中年夫妻的爱，不可能像年少时那么纯粹。在被捆绑的婚姻关系里，没有谁输谁赢，只有双赢或者双输。咱中年女人不能气，有爱意就释放，管他有没有回应，有情绪就发泄，管他会有什么反应，心态主打一个“无所谓+无所畏”。该吃吃该睡睡，万事不挂心，乳腺贼通畅。

您第一次去台湾，对台湾的印象如何？ 1、来了台湾才知道，如果有美女主动搭讪你，还说请你吃七里香，千万不要答应，因为在台湾，七里香是鸡屁股，除非你爱吃鸡屁股。 2、这里的节假日和大陆完全不同，4月4日是儿童节，8月8日是父亲节，9月28日是教师节。 3、无论是学校还是图书馆，大部分书籍，都不是横着印刷的，而是竖着印刷的，跟古代书籍比较相似。 4、在超市买泡面之前，一定要先买一双筷子或者是叉子，因为台湾的泡面里面只有调味料包，没有附带叉子。 5、在台湾坐公交车，上车要刷一次卡，到站以后千万不要着急走，否则会被司机叫回来，因为下车还要刷一次卡。 6、想要在台湾生活，出门必须要带钱包，否则你将寸步难行，因为台湾的网络支付并不成熟，大部分人习惯使用现金支付。 7、在台湾上班，假期也是特别奇怪，如果刮了台风，有台风假，女生来了例假，也有假期，如果公司不给假期，可以直接投诉。 8、去超市买完东西结账以后，一定要把发票拿着，因为单月的25日，可以凭着发票兑奖，最大奖金1000万。 9、花生在这里并不叫花生，而叫土豆，地铁叫捷运，止血的创可贴叫OK绷，如果一个人说你很机车，那么就说明他很烦你。 10、来台湾一定要提前准备一些大容量的充电宝，不像我们这边满大街都是移动充电宝，以免到时候手机没电了。 11、夏天美味的小龙虾，对于台湾地区的人来说，根本不吃，因为在他们的眼里，小龙虾就是虫子。 12、来了台湾才知道，要提前给手机多充一点费用，因为在台湾充话费特别慢，把钱付完之后，需要30分钟才能恢复通话。 13、在台湾网上购物，不用等太久的时间，因为台湾面积小，只需要一天的时间，快递员就能把快递送到你的手里。 14、台湾人超级喜欢吃茶叶蛋，所以茶叶蛋的价格，贵到离谱，一颗最起码需要13块钱。 15、台湾的物价高到离谱，大陆十几元一份的卤肉饭，在台湾能卖到100多；很多女生最爱的螺蛳粉，在台湾能卖到159台币，下饭的老干妈一罐能卖到97台币，不管是蔬菜，还是水果，都贵到离谱。 16、台湾这边人的姓氏有6000多种，就连12生肖鼠牛虎兔龙等等也都是姓氏，就连金木水火土，甲乙丙丁，也都是姓氏。 17、台湾的大学和我们大陆一样，也有清华大学，中山大学，交通大学，暨南大学，因为当年国内很多大学教授，科研人才实验仪器，都匀往了台湾，所以才成立相关的学校。 18、台湾的街道，大多数都是以大陆城市地名为名的，比如汉口街，南京路，广州街，重庆路等等。 19、每年的中秋节，我们吃月饼，但是到了台湾才发现，每年中秋节，这边的人吃的都是烤肉。 20、台湾地区的省会在台北市，这里的城市建设建筑风格，和大陆的三四线城市没有任何区别，而且看上去确实有一点破旧。 21、在台湾有一种零食比较火叫做乖乖，买的人虽然特别多，但是都不吃，而是当作好运符放在机器上，让机器乖乖的，不要坏掉，所以在机房电脑实验室仪器自动取款机上，都能看到乖乖零食。 22、台湾的街头到处可见公共电话亭，因为手机停机以后，充完话费需要30分钟才能恢复通话，为了方便民众打电话，所以街头才有这么多公共电话亭。 23、台湾工作每个月最起码有8到9天的休息时间，工作期间都是上午9点上班，下午6点下班，每周不能超过40个小时。而且最低工资每月平均5957元（人民币，）整体年薪平均为67.7万新台币，折合人民币约15.3万元。所以在这里工作，就算是洗碗，当保安，每月的工资也在八九千元。 24、台湾人生孩子是有育儿补贴的，第一胎每个月可以获得1260元补贴，第二胎每个月可以获得1456元，第三胎可以获得1582元。而且实行的是12年义务教育，孩子从幼儿园到小学全部都免费。 25、在台湾买房子，房贷利率在1.34—1.92之间，贷款200万，30年的利息只有50万。而且台湾的商品房也有公摊面积，大概是在20%到30%。 26、台湾城市的房子之所以破旧，因为台湾发展得比较早，房子产权都是永久的，不是说拆掉就能拆掉，所以规划起来很难。 27、台湾人最喜欢的交通工具不是汽车，也不是公交车，而是机车，特别是到了下班高峰期的时候，你会发现，机车比汽车还要多。 28、大街上有很多商店，基本上每隔几百米就有一个，商店里面的东西特别齐全，而且是24小时营业。 29、台湾马路上是没有环卫工的，基本上都是靠义工自觉组织在一起清扫马路。除了扫马路以外，还会维持秩序，在学校门口维护学生上下学交通安全。 30、台湾的房子是没有毛坯房的，都是精装修好以后再出售，而且是按照坪来计算费用了，一坪3.3平方米。 31、去了台湾地区以后才知道，他们对传统文化特别重视，而且居民整体素质，确实是很不错。薪资收入和福利制度上，确实让我有了一个全新的体验。

1. 房间冷飕飕的，噩梦就容易找上门来。 2. 记住，粪便千万别入口，病菌多着呢！ 3. 奥运会小选手最小10岁上战场，最大居然72岁还参赛。 4. “性”行为是个小秘密，它能悄悄帮你提升记忆力哦。 5. 人体耐高温有极限，46.5Ⰳ就是那条红线。 6. 肾移植手术？别误会，是添个新肾，不是换旧的。 7. 瑞士表名扬四海，但瑞士人自己却不常戴表，怪事一桩！ 8. 南京地铁没暖气，冬天却暖洋洋，人多力量大嘛！ 9. 北京豆汁，初尝如馊水抹布，黑暗料理界的扛把子。 10. 怀孕纪录刷新，一胎最多生八个，真是罕见！ 11. 又说一遍，“性”行为对记忆力好处多多。 12. 智商天花板？198分，爱因斯坦都得靠边站。 13. 蝴蝶宝宝不叫蝴蝶，人家有个萌名——“毛毛虫”。 14. 古代乌鸦是吉祥鸟，别再用乌鸦嘴骂人了。 15. 生菜减肥神器，多吃几口，赘肉就拜拜。 16. 珠宝盒里放粉笔，首饰闪亮如新的小秘诀。 17. 结婚红伞，用过就封存，下次别再用啦。 18. 驾照考试，手脚最容易发抖，别紧张！ 19. 鼻塞难受？腋下夹瓶水，瞬间通气。 20. 寿命最短的动物是蜉蝣，活不过一天，珍惜眼前人。 21. 兔子是环保小能手，便便大部分都吃回肚子里。 22. 烈马也怕骑一回，熟了之后就温顺了。 23. 起床习惯大不同，男的先穿衣，女的先穿裤。 24. 人死后2-3小时，尸斑悄悄出现。 25. 沙漠夜晚，寒风刺骨，别小看它。 26. 奥运金牌不是纯金，黄金只需6克就够格。 27. 开水烫碗杀菌？效果微乎其微，别迷信。 28. 黑帮聚餐爱火锅，防下毒的小聪明。 29. 土豆不是菜，是粮食界的第四把交椅。 30. 脖子粗细有讲究，两拳一量就知道。 31. 木刺扎肉别硬拔，杯子一罩，轻轻按，它自己就跑出来。 32. 四大美女婚姻奇，两任老公都是父子档。 33. 樱桃是水果之王，营养价值高出三倍多。 34. 骨头汤不补钙，别被广告骗了。 35. 古代“黄金万两”，铜板占了大头。 36. “司空见惯”的司空，原来是官职名。 37. “一日不见，如隔三秋”，三秋其实是90天，不是三年。 38. 全世界妈妈发音都一样，温暖又亲切。 39. 男人小心了，腿毛多可能是秃头的预兆。 40. 打哈欠会传染，小心被朋友带偏。 41. 床上那点事，七成男人三分钟就完事儿。 42. 金鱼养暗室，颜色慢慢淡，环境真奇妙。 43. 买鞋最佳时间？下午走起，脚最放松。 44. 重庆地形魔幻，你以为22楼，其实在一楼溜达。 45. 吸血蚊子都是母的，公蚊子不掺和这档子事。 46. 蒲公英毛茸茸，防水功能一级棒。 47. 舌头伸外面，九成九的人呼吸难。 48. 自己打屁股，手疼屁股无感，真是奇了怪了。 49. 中国十大国粹，剪纸、刺绣样样精彩，别错过。#默认分类#

正在上课时，老师突然发话：“谁要是回答上我问的下一个问题，就可以下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。老师怒吼：“是谁扔的？”我赶紧回答：“我扔的，那，我先回家了啊。” 1 晚上和同学到鬼屋大冒险，他们突然全都惊恐的盯着我，那恐惧的表情着实将我吓到了，难道我背后有什么东西？我有些颤抖的回过头，却发现什么也没有。知道被耍了的我无奈的扶着额头却什么也没碰到……....这个段子想告诉我们的应该是：“真是让人摸不着头脑”... 2 “为什么女生讨厌撞衫？”“还不是因为别人穿起来比她好看。”“那那些漂亮的女生为什么也讨厌撞衫？”“长得这么难看还敢跟我穿一样的衣服真是找死！” 3 古代难道就没个肥宅吗？怎么软个禁这么要死要活的？要是有人跟我说：“从此以后你不许踏出这房门半步，不许与外人有半点接触，一日三餐都派人来送，你唯一的活动范围只有这个房间，有什么需要就传门口守着的人！”我：“好哒” 4 今天早晨我上幼稚园的儿子眼里含着泪水，拉拉我的衣角：“今天我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”我摸了摸她头，说：“好，今天就在家休息，咱们先去打一针。” 他大吼：“你是怎么当爸爸的？我说不去就不去了？你会不会带孩子啊？”最后气呼呼的去上幼稚园！ 5 我出去上班回来了，媳妇说给我买了件衬衣，说花了八百多，商场搞活动，买一件衬衣送了一件女式大衣。我好感动，媳妇不仅懂得关心人了，还会节约了，虽然衬衣看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！总的来说还是值得鼓励！ 6 今天早上我很早就起床了，然后在上班的途中就有很多卖早餐的店铺，当我走到某个店铺时，我就听到了这样的对话：老板，一碗面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。老板就说了一句：妹子，你就直接说要两碗撒！ 7 今天开杰刚下班回到家，正好闺女也放学回家。开杰问闺女：今天在学校里学了些什么呀？闺女非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。开杰高兴问闺女：你是怎样造句的？闺女回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。 8 老李和老王每一次见面，总是会相互调侃对方。一天，老李突然抚摸着老王的光头说：“你这个光头，摸起来可真像我媳妇的屁股啊。”老王笑了笑，然后也摸了摸自已的光头，然后颇有同感地回答道：“嗯！的确是一模一样。” 9 我招呼同事大牛去吃午饭，大牛摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”大牛说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”大牛说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。” 10 爱沙尼亚结婚不许离婚，但是可以选择年限1到100年，过期不续期就相当于自动离了，但是时间越短费用越高，1年的登记费折合人民币2万多，100年的只要6元钱。选择结婚一年的，有一本好厚的关于婚姻的书要看，而选择100年只一张纸，上面写着一句：祝你白头到老。这是我听过关于爱情最浪漫的事。 11 同事突然问：“你是不是感冒了？”我惊讶：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”同事说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！” 12 老丈人以前是一位老师，现在已经退休半年多了，一个月领8000的退休金。上次老丈人去给我老婆买车，看车时，旁边一个销售美女说：先生，要不要约会啊？？老丈人大吃一惊，脸宏着拒绝道：小妹妹，你别闹了！！销售美女说：先生，我没闹啊，我问你，你要不要优惠，我们现在买车正好有活动哦！！ 13 美女总裁最近马上就要过生日了，我们管理层几个人准备一起去给老总庆祝生日。大家办了个超大的生日Party，部门经理因为家里有事，刚到。美女总裁表示这家伙迟到了，让大家伙说，应该怎么办！同事们都喊的是：罚酒三杯！只有喝醉的我，在那不断的高声大喊：亲一个！亲一个！

1、朋友有次边抽烟边上厕所，打火机放在地上，上完了大号烟还没抽完，就把烟放在打火机上了，然后忘记…然后吹着口哨儿擦屁股提裤子洗手…美吱吱的在镜子前一顿照，就在自我欣赏渐入佳境的时候打火机爆了！据她说…整个人吓得差点儿飞了起来 2、 “为什么我们要穿一样的衣服出门啊？真傻。”“亲爱的，这是情侣衫，就是要一样的，这样才能显出我们是情侣。”“情侣就一定要穿一样的吗？”“是啊，要么是上衣，要么是裤子，要么是鞋，总之要有一部分一样的。”“可是…我们那里…那里不是一样的吗？” 3、就前几天，坐在超市门口吃东西，一位美女过来借电话，本人慷慨借给她，结果聊得不亦乐乎，我就催促她，说：“长话短说，我电话快没钱了！”她想也没想的对电话那方说：“长话短说，我电话快没钱了！”一刻钟后短信提示有200元入账！