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我更爱我自己权威发布_我爱你但我更爱我自己(2024年12月精准访谈)

内容来源：兔子在线电影所属栏目：观点更新日期：2024-12-01

我更爱我自己

孩子比我更爱我？这句话让我重新审视自己最近和儿子聊了聊，我突然意识到，孩子可能真的比我们更爱我们。这句话听起来有点夸张，但细细品味，确实有点道理。那天，我对儿子说，妈妈真的很抱歉，没有提前问过你的意见就来到松原。儿子却说：“妈妈不用道歉，我们都是地球人，感恩地球给我们一个家。”他还提醒我，要爱护地球，不要随便扔垃圾。哈哈，我儿子的格局真是让我刮目相看！聊着聊着，我们又谈到了流浪人。儿子问我：“妈妈，你说流浪人是不是很自由？”我愣了一下，然后问他为什么。他说：“因为有我们帮他呀，然后他也可以帮助别人。当他帮助的人多了，就有很多人爱他了。没准以后他还能当个大老板呢！”哈哈，这句话真是让我又笑又感动。在松原快一年了，我们也算是半个流浪人了。期间得到过很多人的帮助，我真的很感恩。儿子也很懂事，他一直在努力成为一个更好的人。我自己从小跟妈妈一起长大，家庭并不完整，所以特别想给他一个完整的爱。于是，我一直在学习心理学、国学、家庭教育、情绪管理。原本以为是要改变别人，其实是要修正自己。慢慢地，我治愈了自己，但最能治愈我的还是我的孩子。他是那个让我重走一次童年的人。这几年，我一直在努力修正自己，先他一步走路，然后再给他一些引导。虽然这个过程走了8年，但我才真正理解了“修身齐家治国平天下”的真正意义。是儿子治愈了我小时候的创伤，并且坚定勇敢地走上了创业的路。他的每一句鼓励都给我力量。这一路上，我也遇到过很多帮助过我的人。特别是对老师这个行业，我有了全新的认知。我觉得他们真的好伟大，培育一批又一批的国家栋梁。可能因为我特别着迷老师这个行业，我的顾客老师也居多。我觉得自己真是赚到了，因为他们无形中给予我很多智慧，让我更好地运用在自己的孩子身上。感恩所有帮助过我的人，虽然我的起点很低，但我有颗努力且好奇探索未来的心。最后，我想说，我爱你，永远爱你。❤️

大自然带来的轻松与自在 𐟌🊥‰几天和朋友一起去山里玩，我忽然说：“哎，你没发现我今天没带美瞳吗？”朋友惊呆了，问我是什么让我决定不带美瞳的。其实，从小近视的我，从初中开始就爱美，戴上了美瞳。十几年下来，我真的试过各种花式美瞳。前几年还特别喜欢欧美风格，化妆也越画越浓，美瞳越戴越夸张。因为早期过度佩戴各种不透气的大直径美瞳，有一次严重的角膜炎让我眼睛一直流泪，甚至裸眼都看不清。哪怕眼睛发炎了，为了美，我还是忍着难受继续戴美瞳。很长一段时间，我无法接受自己裸眼的样子，觉得眼睛很小，没神。哪怕是潜水冲浪时，眼睛接触到脏脏的海水，我也要戴着美瞳。但今年，我突然觉得整个人舒展开了。可能是在大自然里待久了，没那么在意所谓的“外在”了。常在山里海里玩，脏兮兮的，但开开心心。觉得自己任何时候都是美的，都在发光！现在，我更爱自己，更接受自己身体的一切。觉得“我舒服”“我开心”才是最重要的。追求“怎么舒服怎么来”。也接受自己自然真实的裸眼：我的眼睛本来就很美呀！我有亚洲人典型的褐色瞳孔，爱笑又温柔坚定的眼睛。所以现在工作和日常生活时，我基本戴框架眼镜，主打一个舒服自在。去户外和运动时，我更多选择透明日抛，主打一个方便轻透，尽可能给眼睛更多的呼吸空间。同时，现在选择隐形眼镜时，我更优先选择高含水量的镜片。最近戴的是粉护盾日抛，能长效保湿且PH值更加接近眼泪，完全能还原我的裸眼感受。特别是出去徒步爬山一整天，长时间佩戴依旧养眼舒适。松弛感，也要从眼睛开始呀！

𐟒�‡ꦈ‘与心灵的对话：接纳真实的“我” 你的内心是否有一个声音，它时不时地冒出来，对你的生活指手画脚，甚至对你的情绪和状态评头论足？𐟤” 当你感到难过或委屈时，它可能会说：“我要更爱我自己”；当你出色地完成某项任务时，它可能会感叹：“我真为我自己骄傲！”；当你感到迷茫时，它可能会不停地问：“真正的我到底在哪里？”；亲爱的，其实“我”和“我自己”从来都是一体的。为什么我们要把它们分开呢？𐟤” 当你真正意识到“我”即是我，你就不需要为了内心塑造出来的“我自己”而感到难过、高兴、愤怒或骄傲。也没有一个需要你喂养、照顾和保护的“你自己”。只需享受每一个当下，接受此刻的任何现实。无论你经历着什么情绪和状况，接纳即可。唤醒“我”，全然地临在，你便能体会到宁静与平和。𐟍ƒ

铃芽的自我救赎与宿命感铃芽并不是恋爱脑，而是自我认同感较低。她认为自己之前的所作所为害了男主，认为他为了她受伤，甚至变成瘸腿板凳，错过了教资考试，影响了前程。更糟糕的是，他甚至因此丧命。作为一个普通人，看到这种情况也会心生愧疚吧？虽然他们只相处了几天，但时间上可能已经过去一周以上了，再加上几次搏命的生死与共，产生共鸣也是正常的。再说说铃芽和小姨吵架的事情。外人看来，铃芽很不懂事，为了认识没几天的男人顶撞养她长大的亲人。但我却看得泪流满面，和她产生了极大的共鸣。她的自我认同感低，让她觉得自己是个麻烦，害得小姨耽误了自己的青春和幸福。“要是没有我就好了”“我在这个世界上可有可无”“如果没有了我这个人我爱的他们会生活的更好。”这也是我心里想说的话。我出生残疾，我妈就像铃芽的小姨一样，完全付出型的，舍弃了二胎指标（计划生育那时这多宝贵），为了给我治腿努力工作，生活上事无巨细地照顾我，学习上非常努力地指导我……而我偏偏是个废柴，干啥啥不行吃饭第一名[捂脸R]。我妈完全鸡不动[笑哭R]。有时候我爱她又心疼她到现在还在照顾我，愧疚地觉得如果这个世界上没有我存在，她和爸爸会多么轻松。有时候又觉得负罪感太重了好窒息，从小到大我反而会经常和她吵架（观点不同或一些小事情吧，我俩都很倔脾气）互相口出恶言伤害对方，比如她骂我没出息，我爸战友同学的孩子哪个不比我强我令我爸蒙羞，我哭着说那你干嘛要生我，也不是我自己想要来这个世界的。是不是和铃芽与小姨吵架的感觉有点像[笑哭R]？吵架的时候就是挺上头两个人都很崩溃，但其实我知道如小姨所说“虽然是心里话，但并不是只有这些。”更多的是我们互相之间笨拙的爱。如果觉得铃芽第一次见面就不上学了追着男主跑是恋爱脑的人，大概是不怎么接触日系二次元的。我觉得日本很喜欢《宿命》《轮回》的概念，当然我们这边也有相应的概念叫“命中注定”，红楼梦里贾宝玉第一次见林黛玉说了什么？ “这个妹妹我曾见过的” “我看着面善，心里就算是旧相识，今日只作远别重逢。” 这和铃芽说的“我好像在哪见过你”第一次见面就恍惚住，因为她小时候真的见过他，当真是远别重逢了。[拥抱R][拥抱R] 我好喜欢这种宿命的感觉啊，就像《今日开始做魔王》里有利对孔拉德说“我是不是在哪见过你”[皱眉R]。

十年蜕变：聊聊我的人生变化 𐟌𘊦œ€近收到一个活动通知，让我聊聊“我的十年变化”。为了有个直观的对比，我翻了翻手机相册，结果发现十年前的照片真少，而且手机拍照功能也没现在这么强大。把2013年和2023年的照片放在一起，大家有什么感觉呢？欢迎在评论区告诉我哦！除了分享照片，我更想聊聊这十年里，我的生活和人生发生了哪些变化。 𐟌𙠥年前，我是离异单身，那时候特别渴望第二次婚姻。但现在，我坚定地选择单身，享受一个人的自由和宁静。 𐟌𙠥年前，我还欠着房贷，日子过得紧巴巴的。但现在，房贷已经还清，感觉生活轻松了不少。 𐟌𙠥年前，我从不欠朋友的钱。但现在，朋友们欠我的钱倒是不少，哈哈！ 𐟌𙠥年前，我常常感到抑郁，不快乐，也不懂得如何取悦自己。现在，我学会了爱自己，相信自己有能力和能量去创造想要的生活。 𐟌𙠥年前，我想着退休后能轻松一下。现在，我终于退休了，感觉生活更充实了。 𐟌𙠥年前，我不懂赚钱的重要性，也不知道怎么赚额外的钱。现在，我最想要的是财富自由，除了退休金，还在努力做副业赚钱。 𐟌𙠥年前，我只知道善良。现在，我学会了善良的同时也要自带锋芒。 𐟌𙠥年前，我喜欢倾诉。现在，我更喜欢安静地做自己喜欢的事。 𐟌𙠥年前，我和儿子的关系很糟糕，无法沟通和解。现在，我们有了共同话题，经常交流，彼此认可对方的人生梦想。 𐟌𙠥年前，我不觉得父母已经老去。现在，突然害怕他们衰老的速度，学会顺从他们的意愿做事，只要他们开心就行。总的来说，十年里有变化也有不变的东西。最好的朋友还在身边，最想实现的人生梦想还在路上。大家呢？能在评论区说说你们的十年变化吗？

如何爱上自己，成为更好的自己？最近，我一直在思考一个问题：如何爱上自己，成为更好的自己？其实，这个问题困扰了我很久。直到有一天，我在百度上看到一句话：“我所选择的，都是我愿意的。”这句话突然让我豁然开朗。首先，我爱看电影。电影里的音乐和台词总是让我印象深刻。记得有一段来自《长空之王》的对话：“我是你的僚机073，收到请回答，你已进入新的空域，我将保护你安全前行。”这段话让我感受到了一种深深的羁绊和关怀。也许，我和很多人都是互为僚机的关系吧。在我不断经历各种人生阶段时，总会有人在我身边给予我善意和关怀。因此，只要我有余力，我也会尽力为身边的人做好僚机，保护他们安全前行。能为他人做僚机，真的是一件幸福且幸运的事。然而，在做长机的同时，我也需要做好自己的僚机。因为我爱自己，我希望在对他人寄予希望之前，自己能先竭尽全力。我愿意为他人尽心，同时，我也希望能自尊自爱地照顾好自己。有时候，只有同时做好长机和僚机，才能自由自在地成为自己吧。另一段话来自《铃芽之旅》：“我知道命如蜉蝣，死亡如影随形，但我依旧祈祷，哪怕只是再多一年、再多一天、再多一时，我们也想要活下去。”这段话让我深刻体会到生命的脆弱和珍贵。每当听到闭门师念出那段咒语时，我都会深深点头。无论发生什么困难，我都能不以为苦的原因就是，我想要好好活下去。而我现在、此时正是健健康康地活着，我爱的人们也健健康康地活着，那么，还有什么可以畏惧？再多的困难，大步行去便是！大步走不了？那么改为小步。加缪说过：“人类自身什么也不是，他只是一种无限的可能。但是，他对这种可能也具有无限的责任。”在无法重启、只有一次的人生里，所有健康的时光都是最好时光，所有活着的岁月都是珍贵礼物。每一天，我其实都不知道接下来的岁月会发生什么，我只是满怀希望，拼尽全力。“心即理、事上练、致良知”，我听从自己内心的声音，不怕痛地在所有世事中历炼，在最疲倦的时候也会打起精神投入新一轮的尝试。我不断地告诉自己——寻找自己，坚定地成为自己，不论走向何方，都往前探索自己认同的路。 “我们所过的每个平凡的日常，也许就是连续发生的奇迹”，而我，无疑拥有多重的奇迹。我拥有平凡的日常，我不期待僚机却拥有僚机，我虽无权无势却坚定不移地爱着自己，我一刻也没有浪费时间地努力成为自己…… 每个人都有自己的选择，我的选择是，不管多艰辛，我都要爱上自己、成为自己。那样一来，苦也是乐，乐则不必向外寻求。这就是我想要的人生。

莫言告诉你：爱自己，才是最重要的莫言在《蛙》这本书里说：“恋别人是需要付出代价的，恋自己不需要。我想怎么爱我自己，就怎么爱我自己。” 这句话提醒我们，爱自己比爱别人更重要。从心理学的角度来看，如果你不会爱自己，就很难真正去爱别人。只有当我们学会宽容和接纳自己的全部，才能不设防地去接纳和理解别人。所以，学会自爱，是拥有一段健康关系的基础。从个人成长的角度来说，爱自己是自我成长的源动力。当你深深喜欢自己时，就会自然而然地发掘自己的潜力，活出理想的人生。相反，如果一个人不爱自己，很容易陷入自暴自弃。从哲学的层面看，“知己知彼，百战不殆”。只有真正理解自己的内心，明白自己的需求，才能更好地看清对方，维系一段和谐的关系。爱自己和爱人并不冲突，都需要智慧和体谅。一个女性如果失去自我，就是悲剧，后果会十分惨痛。只有学会爱自己，才能走出生命的低谷。王小波在《长恨歌》中也写道：“这个世界上只有一个人是罪不可赦的，就是自己。” 无论外在环境如何，如果一个人学会爱自己，就能获得力量。这种力量帮助陆雪琪走出抑郁，重新开始生活。希望大家通过这些例子，感悟到爱自己和关心自己是非常重要的。无论面对什么，选择自爱，而不是自暴自弃，我们都能活得更理想，并温暖他人。用莎士比亚的话说：“本是自爱，何来他人？” 学习爱自己，用积极的眼光看待生命，这样我们才能过上更美好的人生。当我们学会善待自己，生活会变得更幸福、更有意义，同时，我们也会以更积极的心态去对待他人和这美好的世界。

如何真正爱自己？这三个方面你必须知道！最近听到一句话特别火：“在这世上，没有人比我自己更值得我去爱。”，我也非常认同这句话。那么，真正的爱自己到底是什么样的呢？怎样才能算是爱自己呢？我们可以从以下几个方面来理解：接纳自己，不责怪自己 𐟤 首先，接纳自己是关键。无论过去发生了什么，都不要一直耿耿于怀。尊重自己，允许自己有不足，允许自己做得不够好。即使做错了事，也要反思，但不要责怪自己。接纳自己的不完美，不苛刻对待自己。时刻觉察和照顾自己的情绪与感受 𐟒튥…𖦬᯼Œ要时刻觉察和照顾自己的情绪和感受。关注自己的心情和身体，陪伴自己，专注自己。花时间与自己交流，倾听内心的声音。问问自己现在感觉如何，是好是坏，觉察并体会自己的感受。每天喜欢自己、认可自己、感恩自己 ❤️ 最后，每一天都要喜欢自己、认可自己、感恩自己。感恩自己有很多优点，感恩自己今天过得也很充实、努力。感恩自己拥有健康的身体，即使在低谷期也不曾放弃。感恩愿意变好、持续提升的自己。丢掉不配得感和匮乏感，我们都值得拥有更好的一切，值得被爱，没有人比自己更值得去爱了。希望大家，无论男女，都能学会好好地爱自己。𐟒𐟒𐟒

𐟒”情感挣扎：生与不生的纠结𐟤𐊦œ€近，我的心情一直像过山车一样，起伏不定。每天都在纠结一个决定：不生孩子真的对吗？脑子里不断回荡着各种声音：“女孩子要生孩子才圆满”、“你重要，可是孩子更重要”、“我是不是太自私了”……这些声音让我想起了我们第一次闹分手的时候，那段时间，我整夜整夜睡不着，眼泪不停地流。三天的时间，感觉像过了三个季节那么漫长。我开始努力扭转自己的想法，去搜了一些鼓励生育的视频，看了那些光鲜亮丽、幸福美满的家庭。我甚至给自己洗脑，想着如果最后的归宿一定要结婚生子，那为什么不能是你？为什么不能为了你牺牲一下呢？于是，我又去找了你。或许我骨子里还是有点卑微吧，像一个在贫瘠土地里长大的树苗，遇到一点点爱，就疯狂地抱紧不愿放手。我说我答应你，我们和好吧，我们会结婚，会有宝宝。你很高兴。然而，我的心像碎掉了一半，只剩半颗心在胸腔里跳动着。那消失的一半是什么？我自己都不清楚。这样不完整的我，会有人喜欢吗？连我自己都不爱我自己，又怎么会有人爱我呢？我还是骗不了自己，曾隔着屏幕一次又一次流着泪向你诉说我的不安。我不想自己的身体爬满扭曲的妊娠纹，不想胖成自己都厌恶的样子，不想腿脚浮肿，不想打个喷嚏就羞耻漏尿，不想流一个月的恶露，不想自己的肚子上有丑陋的疤痕，不想费尽心机地去教育一个胚胎怎么成为一个人……我知道你觉得我自私，我自己也这么觉得。我不想杀死少女的自己，逼自己成为一个好妈妈。我那么多的不安与委屈，全都砸不进你心里。你心里有父母，有工作，有兄弟，有室友，有同事，我只占小小小小的一角。你说不想父母被人戳脊梁骨，你说没有了孩子自己年轻的时候爽了，等老了就知道了，你说我能不能为你想想……可是，我没有为你着想吗？ 5月29日，我们爆发了新一轮的争吵。我说我不想生，但是我可以生，只想生一个。你沉默了，你又开始逃避。我知道你妈妈跟你说过，生两个好。你体谅你妈妈，体谅你兄弟，体谅你室友，却唯独没有体谅过我。我之前说过，只要你对我好对我好，我才敢给你生孩子。“要对老婆好，老婆才给生宝宝”你说，“我肯定对宝宝好”后来，你舍得给我花钱了，可是你对我也越来越不耐烦了，你甚至做了一个表格，里面详细记录着你为我花的每一分钱。你实习所挣的那些工资，大部分都被我们两个的支出消耗。“你不是说我不舍的为你花钱吗？你下次再说的时候我就，啪，把这个甩你脸上”我曾开玩笑问你，如果我们分手了，你不会让我还你钱吧？你就说怎么可能。现在看来，你真的没有让我还钱。我也不知道说什么了，只是你做出那个表格之后，一切都变了。

想和你说说心里话 | 情感日常分享其实，我真的有很多话想对你说。每天，我的脑海里总是忍不住浮现出你和前任在一起的画面。你会想起你们刚在一起时的甜蜜，也会想起后来你们的争吵。你会想起他骑着摩托车带你出去玩，也会想起他给你买零食的情景。甚至，你们那些亲密的瞬间，也总是在我脑海中闪现。上个学期，这种感觉尤其强烈。你总是说我自己不想控制，但你知道吗？想这些事情真的让我很累很累。我努力不去想，但它们就像洪水一样在我脑海里奔腾，根本无法控制。这种感觉，已经让我觉得爱你好像也变得不那么重要了。真的很痛苦，我甚至查了一下，这种症状叫做强迫性回溯型嫉妒症。但到目前为止，你好像还是不太相信。今晚，我又想起了你们第一次做亲密事情的细节。我真的控制不住，脑袋里好像有两个我在打架。其实，我比你想象的，比你知道的，要承受更多的痛苦。唯一的解决办法就是看你给我发的东西，想一些你对我爱的表达。但请你不要在日常生活中对我太粗鲁了。你有时候做得很好，但有时候又会莫名其妙地骂我。你说：“非要叼我一顿我才能好”，又说：“全是猪毛”。这些东西一点也不好笑，我也没觉得你骂我这件事做得有多占理，你做的有多证明自己是对的。因为相处，我更爱你了；但也因为那些摆脱不了的过去，我会不爱你一些。但无论如何，我都会尽力去爱。不过，这些你大概是不会看到的，即使看到了，过几天也会忘掉。你是这样的人，我知道。那就先这样吧……

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