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公交车上干小姨子新上映(2024年11月抢先看)

内容来源：兔子在线电影所属栏目：导读更新日期：2024-11-27

公交车上干小姨子

1 我用老丈人的手机给老婆打电话，结果收到一陌生人发来消息：“我在布丁酒店，不见不散！”为了家庭和睦，我直接删除短信，趁老丈人午睡，我偷偷地来到了约定地点，敲开门，开门的是丈母娘。丈母娘看到我惊讶道：“你为啥会来？”我也一脸懵，吞吞吐吐道：“我以为爸爸外面有人了呢？”丈母娘说：“我只是想试探你爸爸一下！看她会不会来！”？ 2 那年在公司任职的司机！有次老板娘家中有急事，我开了整整一夜的车才把老板娘送到家，那天早上到家，老板娘关心地说：都到家了，先一起吃个饭吧！我困得不行地说：不用了，先让我睡一.觉就行！老板娘微笑地望着我说：现在不行，等回去吧啊！这老板娘还让不让人休息！ 3 小刘：你以后不要总是对别人说你这把年纪怎么怎么了，这样会显得情商很低。小王：那我该怎么说啊？小刘：你应该说在你现在这样的人生阶段怎么怎么样，这样就会好听很多的！ 4 家里没有电脑，拿着游戏手柄玩学习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要开学了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里…… 5 她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！ 6 闺蜜很节约，我和老公吃饭她总来蹭饭，还总是借我老公的车子，最近更过分了，总说她家停水，来我家洗澡，洗完还让我老公送她回家，气死我了，坐公交车不行啊，矫情！ 7 上了大学后就喜欢上了我们数学老师，但是久追不下。在大一那年的冬天，非常冷，她突然对我说：你把羽绒服TUO了。我心想她一定是冷，要我衣服穿，看来有戏。于是麻利地把羽绒服TUO了。美女数学老师问我：冷不冷？我强忍着寒冷，说：不冷，就是有点凉快。她说：我就是想告诉你，哪凉快哪待着去！我…… 8 晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！ 9 今天我接到快递哥哥的电话，产生了如下对话内容：我：您好，请问哪位啊？快递哥哥急吼吼地说：快递！这有你的件儿！你快下来拿！不然我会出人命的！快递哥哥哥说完就把电话挂了！我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！然后我就起身下楼取件。下楼之后，我就一脸黑线地看着不远处被两只金毛追得哇哇大叫的快递哥哥边跑边叫：这是谁家的狗啊！快牵走啊！要是你再不牵走我弄死它了啊！救命啊！我…… 10 和闺蜜小菊去赶集，一路上，竟然碰到好几个小哥哥缠着她，请求加为好友，都被小菊礼貌的拒绝了。看着第六个小哥哥失望的眼神，我心里好生不忍。因为他实在是太帅了！我主动说：我也从来不加陌生人，不过为了你，我可以破例一次！我刚刚掏出手机，小哥哥似乎突然想起了什么，用手一拍脑门：啊，对不起！我的ⅤX好友已到上限，加不了你了！！看着小哥哥飞一般逃走的背影，我愣住了！特喵的，怎么我一开口，就到上限了？！

几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账 180 万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机一开一看。我看着支付宝的到账信息，整个人都懵了。180 万元？这是怎么回事？我颤抖着手指点开转账记录，发现是小姨子转过来的。正在我惊愕不已的时候，手机突然响了起来，是小姨子打来的。我赶紧接通电话，急切地问：“你这是干什么？怎么给我转这么多钱？” 小姨子在那头笑嘻嘻地说：“姐夫，我把你的宾利卖了，这钱是卖车的钱。” 我一听，差点没晕过去，愤怒地说：“你怎么能把我的车卖了呢？那可是我新买的宾利啊！” 小姨子却满不在乎地说：“哎呀，姐夫，我不是刚拿到驾照嘛，开着你的车不小心刮了一下，我觉得修起来太麻烦了，就干脆卖了。这钱你拿着再去买一辆新的呗。” 我气得浑身发抖，说：“你这也太过分了，那辆车我很喜欢，你怎么能不经过我同意就卖掉呢？” 小姨子还在那头狡辩：“我这也是为你好呀，姐夫。反正车都刮了，卖了还能换点钱。” 我正要继续指责她，突然感觉周围的场景变得模糊起来。公交车上的人渐渐消失，我发现自己竟然站在一片空白的空间里。我心里一惊，难道这是在做梦？我用力掐了自己一下，却没有感觉到疼痛。果然是在做梦！我松了一口气，可又对这个荒唐的梦感到无奈。这时，我突然从梦中醒来，发现自己还在地铁上。刚才的一切都只是一场梦，可我的心情却依然有些沉重。我暗暗决定，等小姨子还车的时候，一定要好好跟她说说，不能再这么任性了。 #百家快评#

今天小姨子刚拿到驾照，就把我新买的奔驰借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账 98 万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机一开一看。原来是老爸转来的。我心里咯噔一下，这笔钱来得蹊跷。老爸一辈子省吃俭用，怎么突然间有这么多钱？我赶紧给他打电话，可是那头只传来忙音。我叫王明，今年35岁，在一家普通公司上班。结婚五年了，和妻子感情还算不错，就是一直没有孩子。小姨子今年刚大学毕业，和我们住在一起。最近她考到驾照，兴奋得很，硬是把我的新车借走了。下了地铁，我心不在焉地走进办公室。同事们热火朝天地讨论着什么，我却充耳不闻。脑子里不停地想着那笔钱的来源。午休时分，我终于接通了老爸的电话。 "儿子啊，"老爸的声音有些颤抖，"你妈她...她得了癌症。" 我仿佛被雷击中，一时间说不出话来。原来这笔钱是为了给妈妈治病。我突然觉得自己很可耻，竟然还在怀疑老爸的用意。 "别担心，爸。我们一定能治好妈妈的。"我强忍着泪水说道。挂了电话，我呆坐在办公桌前。往事如潮水般涌来，记忆中妈妈总是温柔地笑着，即使生活再艰难，她也从未抱怨过。如今，她却要独自面对如此残酷的命运。我心如刀绞，恨不得立刻飞奔回家。可是，我还有工作要完成，还有一大堆账单要付。生活就是这样，即使遇到天大的事，我们也必须继续前行。下班后，我拖着疲惫的身子回到家。妻子正在厨房忙活，小姨子坐在沙发上玩手机。我突然意识到，我们三个人住在一起已经快一年了，可我从未真正了解过她们的想法。 "小姨子，"我轻声叫道，"明天能把车还给我吗？我有急事要用。" 她抬起头，眼里闪过一丝不满，但还是点了点头。我突然感到一阵愧疚，或许我一直以来都太过自私了。晚饭时，我把妈妈生病的事告诉了妻子。她听后沉默了许久，然后说："我们应该把小姨子送回老家。现在家里需要省钱了。" 我愣住了。我知道妻子一直不太喜欢小姨子住在这里，但我没想到她会在这种时候提出来。我看了看小姨子，她低着头，默默地扒着饭。 "不，"我坚定地说，"我们是一家人。困难的时候更应该团结在一起。" 妻子瞪大了眼睛，似乎不敢相信我会反驳她。小姨子抬起头，眼中闪烁着泪光。那一刻，我突然明白了什么是真正的家庭。它不仅仅是血缘关系，更是在困难时刻互相扶持的力量。我站起身，环顾四周。这个小小的家，承载了太多的爱与责任。我深吸一口气，说道："从明天开始，我们要开源节流。我会找份兼职，小姨子也该找工作了。我们一起度过这个难关。" 妻子和小姨子都点了点头，眼中流露出坚定的神色。我知道，未来的路还很长，但只要我们携手同心，就没有什么困难是克服不了的。这场突如其来的变故，让我重新审视了生活的意义。金钱、地位都是浮云，真正重要的是身边的人。我们每个人都应该珍惜当下，关爱身边的人，因为生命如此脆弱，随时可能失去。

男子在图书馆看到一女神，忍了好久终于问道“女神，你有男朋友吗？” 女神“没有。” 男子“嚯哈哈哈哈哈，我有。 1 吃饭的时候，妈妈问儿子：要是我和你爸吵架，你帮谁？儿子头也没有抬就说：当然是帮老爸了。爸爸一听十分开心，笑着说：没白疼你。妈妈生气地问：我就不疼你吗，为啥要帮你爸？儿子淡淡地说：老师一直教育我们，一定要同情弱者！爸爸的笑容僵在了脸上！ 2 男：“你谈过几个男朋友？”女：“一个，你呢？”男：“一个。”女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”男：“我们难道不是在讨论男朋友么？”女：“……” 3 今天女朋友神秘兮兮地对我说：“和你商量一件事情，你答应的话，我保你日后衣食无忧！”我假装惊奇了一下：“有这好事儿？你快说说看。”结果女友笑着说：“把你的工资卡银行卡上交，然后我包养你！” 4 老婆和小姨子都怀孕了，预产期都只相差三天。昨天妹夫去广东出差了，我就开车带着两个大肚婆下饭店改善一下生活。到了饭店之后我们三个人吃吃笑笑很开心。我看到边上几个大哥一边吃饭一边偷偷地看我，羡慕之色溢于言表！ 5 女朋友最近一直在和我吵各种无理取闹的事情。我有点困惑。我哥道歉了一会儿，不知道为什么。她和我吵架，整天给我打电话。我实在受不了了，就问为什么。当我问到财务知识的时候，她吵架的依据是：你在电话里声音低是你心虚！你大声说话，因为我揭露你的事实而恼羞成怒！ 6 今天小李在卧室玩游戏，突然记起，厨房还烧着水，猛地蹿起来，心想完了，都过这么久了锅肯定烧化了，会不会燃起来呢？心里很慌张，急忙跑到厨房一看。咦！竟然没开火，突然之间庆幸起来！ 7 今天晚上和朋友去聚餐，服务员端上菜，我问这是水煮白菜嘛？服务员支支吾吾说是干锅白菜。待两分钟后，厨师长喊道：我做水煮肉片，谁把我白菜端走了？瞬间感觉汗颜！ 8 昨天坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅地喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了...走了...看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。” 9 女秘书说道，我就是喜欢阿东，我就是要做他的女朋友，你不答应也不行。董事长生气地说道，阿东是我的得力干将，我也早就喜欢上他了，女儿呀，公司里优秀的男青年那么多，你就换一个吧，这次就让让你妈咪吧？我站在门外吃惊不已，没想到女秘书居然是董事长的女儿，更没想到她们母女两个人都喜欢阿东，而这个阿东不是别人，就是我自己啊！这可怎么办？我好为难啊！ 10 星期天休息，我就把衣服洗好了后就去阳台上晾起来了，就在这时，突然就飞来了几只蝴蝶，其中一只非常活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。我马上就举起拖鞋“啪”地把它打了下来，对着它说：“你个渣男！这么的花心。 ” 11 我开着老婆的车去百货商场买两箱茅台酒，后面一辆雷克萨斯LX570跟在后面，那远光灯亮得我睁不开眼。我气得不行，停车把，他截停，问他：你在市区怎么还开远光灯？他说：没有啊，我开的近光。然后我俩很疑惑，就在那研究了半天。那哥们突然激动地说：兄弟，我知道了，不是，我开远光灯，而是你的迈凯伦底盘太低了！ 12 1，1，中华烟抽完了，去大润发里买烟，在大润发里听见两个美女的对话。其中一个说：我男友前几天花6000000给我买了一条钻石项链！我一听：原来我们这个小县城还有这种土豪啊！结果她接着说：可惜要到60级才能戴。 13 初中同学10年大聚会，当初的班长开了一辆五手的宝马来了，车子都快要散架了！我看到后顿时自信了，上前拍了下他的肩膀：兄弟，有女朋友了吗？班长：没有。我：你咋混的呀，到现在还没有女朋友？班长：你不知道啊兄弟，最近老婆看得紧，不让找啊！

刚谈的男友被我哥以“了解我”的理由骗走了三百块信息费，气得我直跳脚！电话不接去他家也不见人影，男友劝我算了算了，权当孝敬大舅子了。我咽不下这口气，去找嫂子，嫂子听完一拍桌子，“你放心，这事我给你摆平！”晚上接到嫂子电话说我哥知错了，在饭店摆一桌请我们吃饭，快吃完时，嫂子接到个电话说公司有事，让我哥送她去一会就回来。然而，俩人一去不复返，电话没人接，我含泪去结了账，消费500多。 1 有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑地看着她。她小声地对我说：我是假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？我纳闷地回道：上课呢我怎么去？她有点失望地低下了头，然后我脑一抽，狠狠地给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖意流血涌出，于是我马上举手：老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。就这样，一次自残换来了一个女朋友？ 2 在海底捞吃过饭后，坐着，公交车回家。在车上突然觉得背上奇痒无比，我一只手又够不着。想到了一个好办法，就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。对面的小朋友就问了一句：妈妈，那个叔叔这是在干，嘛？小朋友的妈妈：儿子，那个叔叔在练习钢管舞呢！然后，整个车厢的乘客都用异样的目光看着我…… 3 教育孩子的方法简单粗暴，信奉的是棍棒之下出孝子。后来参加了一个讲座，讲师说要以德服人，说服教育为主。我听了讲师的建议，今天儿子犯错了，我没动手。而是咬牙切齿，面目狰狞的以德服人，越说越来劲，越说越激动。儿子哭着说：“妈妈，你还是打我一顿吧，你这样太吓人了！” 4 因为我一把年纪了还没有结婚，所以家里人都挺看不惯我。每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍就要离家出走。小侄子抱着我大腿，哭着说：二叔你不能走！你走了，他们没人骂，就该骂我了！ 5 是一个学校的保安，最近学生很不安分，总有晚上溜出来上网的。今天遇到了学校里的一个混混想闯出去被我给拦住了。我笑着说：“快回去吧孩子，你别想从这里出去。”没想到混混来了一句：“你不知道吧，我妈生我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住！ 6 一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！ 7 用媳妇的支付宝花呗，给前女友转了3000块钱打胎。媳妇知道后特别的愤怒，大晚上的就把我赶出了家门。我在小区里瞎溜达，突然发现楼下的张大爷抱着一条金毛鬼鬼祟祟的。我跟他打招呼，他做个嘘的手势：小点声，这事千万别跟你大妈说。过了几天，小区贴出寻狗启事，能帮忙找到狗的奖励五百元。这时张大爷抱着金毛找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。 8 陪漂亮的小姨子去相亲，对方说自己有车有房，车是几百万的。我说：你说的不是地铁，公交车那种吧？他反问说：地铁上百万就买上了？小姨子瞪我一眼说：哥，你别打岔，我想继续听他吹！那人也不谦虚，继续说：放心吧，我的车那肯定是独一无二的，虽然只是两个轮子，但年代久远，具有很高的收藏价值，上次隔壁老王就说能值一百万，后来我媳妇还跟着他走了，这个，他媳妇被自行车骗走了？ 9 老公买大乐透中了6000万特等奖，然后就抛弃我跑路了。没想到他因为走太急不小心把彩？飘落在家里，我摇身一变成为富婆，开始在恋爱软件上找对象。昨天我滑到了一个大帅哥，我们高兴地聊了半天。结果帅哥告诉我他没钱吃饭，让我给他发个红包。我开玩笑说：你是不是想骗我的钱？过了很久，他回道：你这是侮辱我，其实我是骗色的，但看了看你的照片，我觉得还是骗点钱吧！ 10 小强：我上周有点小感冒，精神萎靡，我外婆看到了就默默给我杀了养了三年多的鸡，给我补补，感动到不行。小华：是啊，毕竟还是养了快十年的猪比较重要！ 11 我是个在校大学生，上个月生病花了1000多，一个月的生活费进去了，没敢跟家里人说，所以日子过得紧巴巴的。前几天男朋友约我出去吃饭，他在明知道我没钱的情况下，还……让我AA。 12 和女经理同居一天她就怀了孕，七个月后给我生了一个儿子。我是个负责任的男人，就带着她去民政局领了证。看着儿子我很高兴，决定给儿子取个小名叫第一，意思是什么都是第一名。但是不知道怎么回事，儿子的身体特别差，三天两头生病。我娘说：就不应该给儿子取这么好的名，连老天爷都嫉妒了！于是，儿子改名叫了石头，说来奇怪，这孩子真跟石头一样结实，很少生病了！ 13 姑父跟表哥到达了考点外面，父子二人刚要进去，就被保安拦住。保安大叔：家长不准就去，只能考生本人进去。姑父不理会，继续往里闯，保安大叔：这位家长，我的话你没听明白吗？只准考生进去！姑父白了保安一眼，转身对表哥说：儿子，你回去吧，放心，这一次老爸肯定能考上的！保安大叔当时就蒙了

去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢，”我说：离婚啊，来着还能干啥啊。她说“奥，那好办，我给你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢。” 1 我住的社区每天早上都要停电，然后冰箱里的东西都会坏。你们能够想象到，一个单身女孩每天早上起来做凉拌黄瓜，清蒸苦瓜，玉米炖排骨，红烧茄子的情景么？' 2 去年双十一的时候，女友加了20000多块钱的购物车，她让帮她付款，我不肯，结果她直接离家出走了。我当时也特别的生气没去追她，后来听到噼里啪啦的雨声，才想起外面正在下着大雨。我推开窗一看，发现她就蹲在马路边儿，浑身都被雨水打湿了。看到她这样，我的心一下被揪住似的，立刻冲了出去，急忙在她湿漉漉的衣服上撒了洗衣粉…… 3 和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：“有诚意的话，一句话就不要分开两次说！ ” 4 爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？”儿子：“他。他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室，我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？”儿子吱吱唔唔的道：“体。体育。” 5 老公单位发了两桶罐头，上面是日文。老公怕过期，就拍张照片发群里，看有没有懂的人。终于，老公的一个同学回复了：我高中时，学过一段时间日语icon，这罐头没问题，你放心吃。刚刚，就听老公在厕所骂道：niyade日语从哪儿学的，我都拉了3次了…… 6 一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。” 过了三天，花花公子又如此重复了一遍。其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗?” 花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。” 7 跟媳妇坐地铁，对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。女生跟男友说““今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊”男生说：“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的话。没想到三秒后，女生：“跟你不是一个丑法。” 8 昨天我们同事上班时间玩游戏被老板给发现了，老板大骂：你这是一种欺骗行为，拿着我给你发的工资不干活，你这不是骗钱吗？ 9 相亲时，男问女：“你会做饭吗？”女：“我家有祖传的手艺。我姥姥传给我妈，我妈说在我结婚前传给我！”结婚后，男：“老婆，你跟你妈学会了祖传的手艺吗？”女点点头：“嗯。”男：“展示一下可以啊！”女点点头：“嗯！”男：“快点动手啊！”女一把揪住男耳朵:“赶紧去给老娘做饭！” 10 我和鹏鹏走在上学的路上，看见地上有张100元，鹏鹏想捡，我机智地说：“不是你的东西不能要。”鹏鹏说：“我捡了不就我的了吗？”我闭口无言，唉！ 11 好激动！我马上就能用上iPhone 5了，媳妇说要买iPhone XS，这样她的iPhone X就会给她弟媳，她弟媳的iPhone 8一定会给弟弟，弟弟的iphone7icon就会到丈母娘手里，丈母娘的iPhone6icon就会到老丈人手里，老丈人的iPhone 5马上就会给我用了。好激动啊，苹果怎么样，第一次用需要注意什么吗。在线急等哦～ 12 朋友：前面那个人跟你穿的是相同的衣服！我：谁比较好看？朋友闭着眼睛说：你好看。我：你直接说我好看，为什么要闭着眼睛？朋友：我不能睁着眼睛说瞎话。 13 拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着才下班的女友在耳边许下承诺：现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。三年后，同样的地点，女孩感动地望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩。他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

老丈人跟小姨子说，其实她是领养的，她的亲生父母居然是亿万富翁。上周小姨子的亲生父母来相认，给她开了一张300万的支票，小姨子甩在她亲爹脸上，愤然离去。感动的我直夸她：有骨气！今早她给我电话。姐夫，800万能买辆兰博基尼不？我...... 1 二十岁的妹妹在LV店里干导购，月工资不到三千块钱。平时大手大脚地花钱，每次花光就跟家人要钱。我们都期盼着妹妹早点嫁人去祸害别人家。前两天妹妹谈了一小伙子听说是个小学老师，刚大学毕业小伙子长得斯斯文文的。我们都担心那小伙子这几千块钱工资怎么会够妹妹花。结果妹妹竟然转性子不再乱花钱，知道把工资存起来，说要存钱和男朋友买房结婚呢！果然，这爱情真能改变一个人 2 开老板的车出门，路遇一骑自行车的大爷，路有点窄，他就挡在我前面摇摇晃晃地骑。吓得我赶紧下车冲大爷说：“大爷，我就是一开车的，月工资才2500啊！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后就使劲蹬了几下就跑远了。 3 喜欢上了公司新来的程序员小哥哥。我感觉到他对我也很有好感，却始终等不到他表白。于是我决心提示下他。有一次我问他：你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：代表你不识字？ 4 妻子竟然突然想要二胎，一个都快养不起了，丈夫无奈道：你确定真的想要吗？妻子坚定地说：是的，真的想要。丈夫捧着她的脸，四目对视，深情地喊了一声：妈！ 5 帮朋友接亲。女方准备了一些被子啊、家电啊什么的陪嫁品，贴着喜字，堆了一沙发。时辰一到，我们接亲的就开始搬陪嫁物品，接了新郎官和新娘上车，然后放炮，迎亲车队正要出发，鞭炮声中忽然冲出一人，仔细一看是新郎官的丈母娘，边招手边喊道：沙发！我的沙发……哪个剁脑壳的连我的沙发也搬！ 6 新婚之夜小明问他老婆：“感觉怎么样。”他老婆说：“你就像一把锋利的刀。”小明得意的说：“我很厉害是吧！”他老婆说道：“我只是想说，你好快好快的。” 7 我和老婆结婚一年了，最近我发现老婆竟然是个心机婊。她每次给我洗衣服都不加洗衣粉，还喊着我衣服臭。以前我在公司可是小鲜肉香饽饽，可是最近都没女的敢靠近我。她们见到我就低头做害羞状，原来都是嫌弃我，我好心痛好气恼！ 8 小叔子年轻时帅得一塌糊涂，追他的女生排成长队！小叔最后找了现在的婶子。我问小叔：婶子哪一方面把你吸引住了，才选的她？小叔淡淡地说道：当年她是众多人女生中最主动的一个，看到我二话不说，冲上来就夺走了我的初吻…… 9 因为孩子还小，所以老妈就从老家来帮忙照看孩子，而老婆也表现得十分贤妻良母。这天早上我去上班，我都穿好鞋了，然，后老婆立即拉住我温柔地说：你看你鞋脏的，站着别动我！擦一下。说着拿起鞋刷子就擦，我激动地动了一下，鞋油一下都给擦到裤子上了。这下老婆再也绷不住了，原形毕，露的把鞋刷子扔到一边大吼：你能老实点不？然后老妈在一旁目瞪口呆…… 10 小舅子疯狂追求一空姐，空姐说：“只要你能给我转一百万我就做你老婆。”小舅子惊喜地问道：“真的？给你两百万都没问题。”空姐：“绝对是真的。”小舅子立刻就地给空姐转了二百万，然后说：“说话要算数。”空姐笑着说：“当然。”然后递了一个布娃娃给小舅子。小舅子疑惑地问：“这是什么？”空姐：“这可是我一针一线为你做的老婆啊！” 11 昨天在家里翻出来个老古董收音机，于是好奇地打开它看看还能不能用。刚打开，一个温柔的声音就从里面传出：如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康。听到这，我忍不住对着小镜子抹了自己的脸，然后对镜顾盼一笑，样子健康可爱。这时，又听那温柔的声音再次传出：好了，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里 12 今天上班的时候，看见旁边的女同事一直趴在桌子上，一句话也不说。我问她发生了什么事，他抬头看了我一眼又哭了。就这一眼，我发现她鼻子上全是血迹，于是就把纸递给了她。她告诉我这不是鼻血，今天她坐公交时在车上化妆，正在涂着口红呢，谁知公交车突然一个急刹车，口红直接插鼻孔里了 13 我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算！…?

朋友老丈人过世，要借我皮卡车拉花圈，我想着怕媳妇嫌晦气，就没跟她说，一大早开着皮卡就去了！把老人安葬了，我跟朋友打个招呼准备回家，朋友看我有点喝多了，醉醺醺的不放心，就说他给我开车，把我送回家！在车上睡了会儿，迷迷糊糊听到朋友说话:“嫂子啊，我把我哥给你送回来了啊！” 我忙爬起来准备下车，忽然看到媳妇嗷地一嗓子叫了起来，扑到车头上，拽着从车上扯下来的白花，还有那一路走好的字幅，嚎啕大哭：早上还好好的一个大活人出去，怎么就被这样送了回来！你这叫我们几个怎么活啊！朋友在旁边拽都拽不住！ 2.老婆为了给小舅子买房娶媳妇，把我刚买的凯美瑞给卖了。没了车子以后，我只能坐着公交车去上班。今天坐车的时候，旁边的妹子冲我说道：“先生，你家养的什么品种的狗呀？” 我顿时就乐了：“妹子啊，你想和我搭讪就直说啦，我根本不养狗的呀！” 妹子说道：“我以为你是个瞎子呢，所以觉得你会养个导盲犬，原来你不是瞎子啊，那么我想问你一句，你跟我脚有仇？追着我脚踩？” 3.陪老妈去逛商场，看到有个很高大的熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦地催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！” 我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑了… 4.小姨子刚找到工作，第一天上班为了充面子，就借了我的迈巴赫去公司，结果在路上被一辆飙车的法拉利追尾了。车主是个身高一米五的胖子，对一米八的小姨子一见钟情。小姨子看出来了，恶狠狠地对他说：明天给我修车去，别的你想都不要想！第二天去修车，小姨子带着丈母娘去的，但是法拉利车主很聪明，立马说道：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！小姨子白了他一眼，但是丈母娘一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在小姨子跟他的婚期已经定了，丈母娘以100万彩礼，买一套200平的房，把小姨子卖了！ 5.单位里有一个特别抠门的同事，平时从来没给自己老婆买过东西。今天快下班的时候，花店的老板送过来一大捧玫瑰花，同事说是他订的。我觉得奇怪，就问同事你这是想干什么？同事笑着说：今天早上出门前老婆抱了我一下，由此判断，今天不是结婚纪念日，就是老婆生日。 6.平日里老妈经常催着我找女友，我便开玩笑说我的目标是找个富婆把我保养。老妈也没有当真，只知道我在说着玩。直到昨天晚上我滴滴打车，居然打到一辆宝马5系。车主是个40多岁的妇女，到家门口下车时，老妈刚好在门口，我明显看到妈妈一脸的震惊！ 7.老婆最近上火了很暴躁，丈母娘过来住一段时间帮她调理。今天老婆买了几条金鱼回来养，我看到金鱼躺在缸底喘气，全都生了病的，脱口而出：“哎呀，这些鱼都……” 丈母娘打断我的话：“是不是想说我女儿太好看，所以鱼都沉了下去呢？” 那样子好像在教我，又好像在救我。 8.前段时间给哥们介绍了个妹子相亲，告诉他妹子家特别有钱让他别跌份。谁知道哥们狠了狠心去租车店花了三千块租了一辆迈巴赫，最起码面子得撑起来。到达约定的见面地点，哥们好不威风地摘掉墨镜从车里下来。然后他发现，前来相亲的妹子眼睛都看直了。哥们淡淡一笑：咋样，美女？妹子：我…… 哥们继续四十五度角看天：美女，一辆车而已，至于这样吗？妹子：怎么不至于，你为啥开着我爸的车？ 9.金融大学毕业后，每天待在家里学习准备明年的考试。前两天，爸妈因为一点小事吵架，冷战了两天。今天早上，老爸拿着一盘子对我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧！于是我把盘子扔进了垃圾桶，顺便把垃圾扔到了小区垃圾桶。结果回去的时候，我妈买菜也回来了。只见老爸屁颠屁颠地跑过去说：媳妇儿，你看看那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。然后他们俩教育我一个小时，他们和好了。 10第一次带男朋友回老家见父母，心里多少有点忐忑，于是叫男友先不要和我一起进家门，在村口等着，我先回家与家人交接好再出来接他。不料家里亲朋好友太热闹，竟然忘了带男友回家这茬事。结她男友一直在村口从中午等到天黑，靠着草垛睡着了。 11.老爸借了10万元开了家小超市。他平时也不在店里，就招了一个妹子看店。那次我去店里闲逛，发现那个妹子长得特别的漂亮。我看着她穿着吊带裙，顺口夸了一句：哟，你今天穿得真美啊。妹子：谢谢，你的发型也好帅气哦。我顿时激动不已，没想到昨天刚剪的头发，她有注意到！这难道是一场美妙的邂逅？就在我打算搭讪时，她手机响了，一条短信：媳妇，咱们晚饭吃什么

1 小姨子问正在写毛笔字的老丈人：爸爸，我有句古文不懂！老丈人：是什么？小姨子：夫唯不争则天下莫能与之争，这是什么意思？老丈人：我想想！老丈人思考：这是老子说的话，它的意思是……小姨子：是什么？老丈人：啊，我给你打个比喻，它说的是做人要像墙头草两边倒，才能真正屹立不倒！ 2 哥哥最近谈成了一项大单子，给公司挣了将近1000万！于是拉着嫂子去旅游了，留下了刚上幼儿园的小侄女给我照看！晚上正在看电视的小侄女一脸天真地问我：姑姑，什么是海啸呢？我：你爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们 3 小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。 4 学校门口有个公交站台，锈迹斑斑的，显得很破旧。看着摇摇欲坠的站牌，往阴影里头站了站，旁边有一群人正等公交。一漂亮妹子突然把袋子打开，里面都是杨梅。妹子说道：来，大家都吃点。我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了，妹纸和几个人有说有笑地上车了。我才意识到，原来他们都认识啊！ 5 车站遇见一美女，长得特别养眼，多看了几眼。结果被美女发现了，妹子不乐意了：你看我干吗？我笑了：你长那么好看不让人看啦？刚说完，啪那妹子给了我一巴掌。我一下子就怒了：你打我干啥？美女笑嘻嘻地说：你长那么欠揍不让人揍啦？ 6 小明想知道，马上把空调停了，自己的哪个部位最先感觉到热？于是小明就试验一下，终于知道了：最先感觉到热的是臀部。因为在关了空调之后，妻子马上，一脚就踹在了臀部上！ 7 波波问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让波波把屋子里的垃圾装进去，波波很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。波波恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。” 8 大学时期，一室友用了一个LV的包包把漂亮，的女老师泡到手了。他经常出去和女老师约会，到了月底就没钱了，只能吃泡面。那次我在上铺剪脚趾甲，这个室友在下铺吃泡面。过了一会，他突然惊呼：现在这泡面做得真良，心啊，居然还有脆骨！我听完这话就傻了，默默地收起了指甲刀…… 9 一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。男生一脸懵逼 10 老爹中了1200万元大奖。老爹领了奖金以后，立马就在汤臣一品买了套房子。今天刚搬进去，我，突然内急去了趟厕所。舒服完后发现里面根本就没纸，手机也没带，呼救，家里没人。客厅有纸，然后我就翘着P股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸。爸妈就带着很多的亲，戚来新房参观了，快点让我去死吧，我已经没脸活了！#初冬连更计划#

1.常年在国外出差的公公退休后领了120万，用这钱回老家办了一个幼儿园。我正好是学幼师专业的，毕业后就去了这个幼儿园当老师。今天午休的时候，一个小男孩想要拉粑粑。我就连忙帮他穿上衣服，然后让他去卫生间。五分钟后，我去卫生间给他送纸巾。后来我经过宿舍，听到他和其他的小朋友们说我耍流氓，去男厕所了。孩子，下次你去厕所不带纸，我就不给你送了！ 2.表哥相亲又失败，找我来喝酒，微醺的表哥说：小明呀，你也没对象吧？哥相了19个也没成功，但我总结出来一条真理！找对象就像上厕所，当你走到第一间，发现马桶堵了，于是去第二间，发现里面没纸，又走到第三间，发现里面既没纸，马桶还堵了。再回头看的时候，前面两间已经被人占了…… 3.小舅子看上了我省吃俭用买的凯迪拉克，“扶弟魔”老婆二话没说就把车过户给了小舅子。没了车以后，我只能坐着公交车去上班。今天在车上，我的旁边坐着一对父子。父亲对着小孩说：“长这么高还打不过你妈妈，我8岁就能打过你奶奶了！” 我忍不住冲那个父亲吼道：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！” 那个父亲当时就愣住了，说：“我说的是羽毛球！” 我顿时一脸黑线，场面实在是太尴尬了…… 4.小姨子前几个月在网上看到哈士奇的搞笑视频，然后就决定买哈士奇只养。但是，我感觉她买的这只好像不怎么犯二，感觉不是正宗血统。后来小姨子去外地办事，就把狗放我家了。每次我心情不好的时候，它竟然默默陪着我，偶尔还舔舔我的脸安慰我。不过昨天晚上我又觉着它血统纯正了！昨天晚上我给它洗澡，我跟它说：待会给你洗个澡，然后带你出去找母狗！结果我正烧水呢，它居然叼来了葱姜蒜八角！ 5.今天姨妈介绍了个条件不错的相亲对象，我好好捯饬了一番就赴约了，见面一看，果然是我喜欢的类型，而且，从他的眼神里我也能看出来他对我的喜欢。聊天中给他看拇指上的茧子，他关心道：怎么弄得啊？我柔弱道：打荣耀打的。他惊恐地说道: 家里多少亩地啊？你不会是借着相亲的名义让我去你家打农药吧？说完头也不回地走了，这第174次相亲又要黄了！ 6.昨天好哥们区域相亲相亲，由于家里穷，30岁还是单身，一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了挺满意的。回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样？” 他说:“还可以，就是有点胖了。” 老妈听了，语重心长地说道:“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。” 男子瞬间有了信心…… 7.在家里我一边听着交响曲一边给老婆和女儿洗着衣服。正洗得开心着呢，老婆突然问我：老公，有指甲刀吗？手上有个肉刺。听到后，我头也不抬地说：老婆，我没有指甲刀。老婆直接打了我一耳光：你根本不关心我，都不看我手上的肉刺，就关心指甲刀了。 8.小舅子工作了一个月发了58000元工资，晚上请我去酒吧摇头。结果今天早上坐公交车去上班一直打哈欠。早高峰你们也知道，特别的拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了。看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪…… 9.小姨子在技校学的护理专业，毕业后在市里的医院当护士。这天，小姨子跑去问门诊医生：“可以把这位病人的注射针剂换成口服药吗？” 医生：“咋了？” 小姨子：“我不知道怎么给他打。” 医生生气了，说：“不知道就闪开，我来。” 小姨子把病田螺带到了医生面前，医生一看，傻眼了。 10.今天是一哥们表弟的大喜日子，在婚礼仪式上，司仪对新郎哥说：下面是最神圣的时刻，在诸位亲友的见证下，请新郎把手放在左胸口，看着新娘的眼睛，随我宣读爱情的誓言。新郎小伙迟疑了几秒，果断把手抓上新娘的左胸口。当时别说新娘了，所有人都直接懵了，安静了好几秒才集体笑崩。 11.外甥女今年上小学一年级，期中考试成绩全班倒数第二名。姐姐焦头烂额地给她补数学，我们在旁边听得都着急。姐夫听不下去了，说：“你怎么这么笨呢，小学生的题都不会。” 姐姐正憋着火呢，大吼道：“我笨，我猪脑子。我但凡有一丝脑子怎么会嫁给你。” 姐夫气的脸都红了，但是不知道怎么反驳。我想帮他说说话，竟然也不知道怎么反驳！

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