老妈的桃花运权威发布_老妈的桃花运电视剧(2024年12月精准访谈)
《小巷人家》 最会演戏的小演员出炉啦…… 看下图,他演的哭,他演的笑,他演的沉思。 动作表情都超级到位。最爱看这个小家伙儿出场。 他就是剧中林武峰的儿子林栋哲,他是由小演员李庆誉扮演的。 可别小瞧了这个童星,他可是参加演出过好多知名的电视剧呢…看看吧。 李庆誉,2011年9月15日出生于北京市。 2015年,参演电视剧《芈月传》,饰演小芈戎。同年,参演电影《大轰炸》 电视剧《大秧歌》,饰演儿子小宝 电视剧《老妈的桃花运》,饰演珠珠。20电视剧《寻找邓颖超》,饰演李鹏总理的童年。 电影《封神传奇》,饰演小哪吒。 你们说他是不是很厉害? #我要上热门#
哎呦,我这小学哥们儿,四十好几了,最近可真是桃花运来了挡都挡不住。他先是约了两个美女吃饭,一个是刚离婚的,另一个是刚丧偶的。他一眼就看上了那个丧偶的美女,俩人聊得挺投机的。 结果,他老妈一个电话把他给叫回家了。一到家,嘿,门口站着个水灵灵的小姑娘,皮肤白里透红,身材丰满,嘴甜得跟抹了蜜似的,还特别有礼貌。小姑娘的父母也来了,直接就说不要彩礼,只要能生个娃就行。他们说得挺实在,女儿有点间歇性的精神问题,想找个离家近的好人照顾。 这下可把哥们儿给难住了,这婚姻大事,可不是儿戏啊。大家快给支支招吧,这可咋整啊?[抓狂]
1999年,贵州那疙瘩,22岁的李泽英,愣是带着俩小不点儿,加起来岁数还没她鞋码大呢,跑回老家求援去了。结果,老爹一见她领着俩娃,立马火冒三丈,跟赶鸭子似的往外撵:“麻溜走,我当没你这个闺女!” 你说这事儿,李泽英16岁就出门打拼了,现在带回俩孩子,老爹能不觉得脸上挂不住嘛。可李泽英也是机灵,一把胳膊往门框上一横,就跟守门员似的,趁机给老爹老妈上了一课,讲讲这几年的传奇经历。 话说1993年,李泽英家里穷得叮当响,书念不下去了,只能跑到贵阳讨生活。她手脚勤快,脑子灵光,被卓女士一眼相中,请去照顾一对刚满月的双胞胎小姐妹。这俩小家伙命苦,打小就有病,被亲爹妈扔医院了。卓女士夫妇心善,一看就舍不得,直接给领回家了。卓女士的老公是个生意人,钱包鼓鼓,治病钱不在话下;卓女士自己有份工作,收入稳定。可俩人白天忙得跟陀螺似的,没空照顾孩子,这不,就把李泽英给请来了。治了好几年,那对双胞胎的病总算被医生给“踢”出门了,生活眼看着就要“开花结果”了。可卓女士的老公呢,突然来了个“财产大挪移”,破产了,还整天跟霜打的茄子似的。卓女士劝他振作,他愣是不听,俩人就这么“分道扬镳”了。老公拍拍屁股走人,卓女士也人间蒸发,留下俩小宝贝没人管。 李泽英一听卓女士跑了,那叫一个懵啊。心想:这俩口子,不仅欠我俩月工资,连孩子都不管了?她瞅瞅俩小家伙,心一横,决定当回“超级奶妈”:“别怕,姐姐是你们永远的‘守护神’!” 卓女士那边,房子一卖,新主人上门“请”她们走。李泽英只好带着孩子,租了个“蜗居”,仨人挤一块儿,那叫一个“温馨”。为了糊口,李泽英天天忙得跟陀螺似的,可钱还是不够花。最后没办法,只能带着孩子回老家“求支援”了。听完李泽英那番话,老爸直接来了个“铁石心肠”表演:“咱家穷得叮当响,你要当大善人就自个儿上,别拉咱全家下水。”说完,他脚底抹油,溜之大吉,那意思明摆着:不欢迎你哈!老妈呢,叹了口气,从牙缝里挤出100大洋和半袋子米:“你自个儿看着办吧。” 李泽英心里跟明镜似的,牵着俩娃的手,又踏上了离乡的路。 转眼间,俩小家伙到了上学的年纪,李泽英那是忙得团团转,四处化缘给她们凑学费、生活费。嘿,没想到2001年,俩娃竟然被低保“宠幸”了,日子这才算是喘了口气。 就算带着俩拖油瓶,李泽英的桃花运还是来了。人家不嫌弃,愿意跟她一起扛。俩人结婚后,还生了自家的宝贝,但这对夫妻对双胞胎那是好得没话说,简直比亲生的还亲。2010年那会儿,李泽英可风光了,成了全国诚实守信的大明星,政府一出手,直接给她发了17万的红包。转眼间,她那对双胞胎小妹也大学毕业了,工作找得那叫一个溜。在她俩眼里,李泽英不光是亲姐,简直就是“超级妈妈”。隔三差五,俩丫头就跑去看望李泽英,手里还提着大包小包的礼物,说是要好好谢谢这位“超级妈妈”。
1 我的妈妈看我的脸色不是很好,于是跑过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”老妈安慰我说:“没事的,看开点吧!”我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场。”我妈。 2 想到高中时候的女同桌竟然当上了空姐。那时她有一个小缺陷,她矫正牙齿,戴着牙套不怎么爱笑。于是我每天就讲笑话逗她笑,逗她开心。直到有一天,我逗她笑时,突然发现她牙套上有一片菜叶。从那以后,我就再也没有给她讲过笑话了。 3 公公做生意赚了200多,万,立马和婆婆离婚,找了一个比自己小30岁的小女友。小女友给公公生了一个儿子,公公对这个小儿子疼爱有加。那次小儿子对公公说:爸爸,同学说我五官有点平。公公解,释说:你小时候爱趴着睡。小儿子:我趴着睡的时候,你为什么不把我翻过来啊?公公:因为你是凌晨两点出生的。小儿子:这和把我翻过来有什么关系吗?公公:凌晨两点是丑,时,晚上睡觉吧你翻过来我害怕啊 4 哥们儿失恋了,说请我喝酒,叫了一桌子菜,叫了一箱酒。饭桌上哥们儿给我说的各种悲伤,我帮他把女友叫过来,给两个人好好说,然后哥们儿两个人就到外面说悄悄话去了,然后居然走了!留我一个人默默地面对着一桌子菜,想着身上的钱够不够这顿饭钱。 5 跟同事们在办公室聊天,我:“我以后回老家建房子,准备建三四十万的房子!”同事问:“怎么没有动手?”我:“因为我手里面还差三四十万!”同事们都无语了! 6 想着能碰到桃花运找个女朋友啥的,一美女拿着一张宣传单走到我跟前对我说:帅哥,扫码有惊喜哦!我警惕地问道问道:不会是骗人的吧!美女眨巴着一双无辜的大眼睛笑道:帅哥说笑了,你看我像是来骗人的人吗?我说:从你昧着良心叫我弟一声帅哥开始,你就是在骗人了!美女可能完全没有想到我会这样回答,愣愣地看了我几秒,甩下句丑人多作怪,然后转身消失在了人海…… 7 表哥下班之后来家里找我吃饭,提了两瓶二锅头。我看着他一脸的郁闷,就问他怎么回事。表哥点燃了一根,烟,忧愁地说:唉,今天我吃了这辈子最贵的午饭,价值18万!!我顿时大惊:你在哪吃的啊,是不是被人家给宰了??表哥:上午我去售楼部买房子,人太多没买上,中午就,去路边吃了碗面条,下午继续去买,万万没想到,下午就涨价了,100平房子涨了18万!! 8 今天早上起床后,我就对儿子说:“儿子,今天是你的生日,想要什么礼物呀?”儿子就回答说:“想要那种自制拼图。”我就说:“那想要什么图案呢?”儿子说:“要在拼图上画上爸爸的样子。”我说:“宝宝是要拼好再送给爸爸吗?”儿子就说了一句:“才不是呢,老师和小朋友都说,现在流行拼爹。”我就愣住了。 9 没想到学区房这么多人抢,浩子的弟弟今年刚上小学。浩子不舍得爸妈去房地产销售公司排队,于是就自己去。过了一周,房子没着落,人却病倒了。去医院打点滴,过来一位护士。浩子说:“我打针怕疼,你给我看看你的样子或许我就不疼了。”护士听了之后,就把口罩摘了下来。浩子看完后,心想:漂亮!要是我女朋友的话就好了!然后浩子假装晕过去。没想到妹子直接踹了他两脚,吼道:“我有这么丑吗?” 10 去爬九姑娘山,在半山腰遇到一个奇葩女。只见她从包里不断地掏出苹果,香蕉,橘子啥的,往一个不知名的小庙菩萨面前摆,嘴里还叽叽咕咕的。我靠近点,想听听她在做什么仪式。结果只听到一句:菩萨帮帮忙,我实在是背不动了
单位有个少妇离婚了,这天晚上下班的时候,她偷偷地塞了张卡片给我,我走到没人的地方一看,是一张酒店客房的房卡。我心中一跳,心想这难道就是传说中的桃花运吗?正在这时老板叫住了我,叫我做一个方案,明天早上就要。我心中愤恨不已,可是也没办法,谁让她是我的老板呢?老板施施然地离开了公司,我想了一下,找到了另一个女同事阿梅,她业务能力很强,如果让她帮我做这个方案,肯定是没问题的。阿梅笑着说道,晚上有约会吗?我笑而不语,阿梅点了点头说道,要我加班帮你也行,你给我两千块钱。我二话没说,直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道,你走吧,方案交给我了! 1 小明告诉妈妈:“今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。”妈妈:“那你是怎幺做的呢?”小明:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我把椅子从他后面拿走了。” 2 我:老婆,你过来,我看你最近挺累的,我跟你说点事儿。老婆过来之后,我亲了她一口,她回手给我一掌。我:你为啥打我?老婆:过圣诞节你都没给我准备礼物,就整这些虚的,你再这样,我拿针把你嘴缝上。我:你对我就不能温柔点吗?老婆:可以,那我拿粉色线把你嘴缝上。我: 3 一小伙被逮到监狱,老囚犯问到:“年纪轻轻的,犯什么事了?”⠥퐺“偷鱼.”老囚犯:“判了几年?”小伙子:“死缓.”老囚犯惊讶地问:“偷鱼?难道你偷的是鲸鱼?”小伙子:“我只是在水库里炸雷,一个雷管下去,浮上三条鱼——”老囚犯:“这有什么?最多拘留两天就行了.”小伙子:“关键是,过了一会儿,又浮上来一个潜水员.”⠊4 因修路,双向车道被封了一半,两辆车相互剐蹭了一下,两车主就把车停在过往车道上吵得激烈,前后堵的水泄不通.....然后其中一方牛B哄哄的拿起手机:“喂,老爸,打一百万给我,我要撞死一个人”。本以为另一车主会赶紧跑或赔礼道歉,却不料他也拿起手机按了几下:“爸,把你银行帐号发我,今儿有人要撞死我,你准备收钱吧!”⠊5 今天早上看到一个美女特别漂亮,就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!然后装作很清纯的样子对她说:“对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧,你加我微信,我一定会对你负责的!”一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了...我该怎么办?在线等!急!⠊6 到一家盲人按摩店,进入以后,一位戴墨镜的盲人接待我,我:“你真的是盲人吗?”按摩师:“当然了大哥!”我:“我怎么看着不像!”按摩师:“大哥,您不要用这种怀疑的目光看着我好不好,我们是诚信经营! 7 我家有个大金毛,已经三岁了,有个喜好就是特别爱听八卦。每次从家里跑出去,肯定是去街里听老头老太太说八卦。昨天老妈让我把狗找回来,怎么拉它也不动,无奈也坐在那儿听。那些老头老太太讲起东家长西家短的事还真有意思。直到老妈打来电话,我才知道听了一个多小时了…… 8 街角一辆飞驰的摩托车抢一包,快速驶离,那少女追了几步望尘莫及,蹲下失声痛哭,过一会,一个包轻轻的放在她面前,她打开一看,钱包,身份证,银行卡……残疾聋哑证都在,里面还多了一张一百块钱,上面写着蹩脚字“抱歉”⠮........道理我都懂,请问哪里可以办残疾聋哑证 9 小姑子高考考了688分,清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了,感觉自己运气太好了!她高兴地发了一条朋友圈:哈哈,我这是什么运气啊,录取线687分,我刚好考了688分!公公在下面秒评论道:哈哈,好巧,我闺女高考也考了688分!当时小姑子惊呆了,在底下回复道:老爸,除了我,你还有其他女儿吗? 10 下午我陪女友一起去逛街,当时我们选了很久才选中了一套我特别喜欢的睡衣,我就问女友的意见,她看了一下,沉默了几秒钟说道:这是我姥姥会喜欢的款,她现在穿的就是这样的! 11 问:伴侣做了什么事让你怦然心动?答:有一次去她家,偶然看见她爸的存折放在桌上,偷偷打开来看,发现存款有九位数。 12 一朋友相亲,结果相到小学时候的死对头,谈着谈着当着媒人的面就吵起来了,吵到这个说“你娶我肯定不会让你好过”那个也说“你要是敢嫁给我我要你好看”谁也不让谁,“你凭什么让我好看”“你有啥本事让我不好过”吵着吵着不服气的俩人直接撇下媒人跑去领证去了… 13 晚上,3岁的儿子缠着老公吵着要睡觉,二货老公故意给儿子讲小蝌蚪找妈妈的故事。于是儿子缠我来了,气死我了等儿子睡着后,我把老公拽回卧室,一边脱他裤子一边说:“来,我也给你讲个故事!”老公:“什么故事还得脱裤子?”我:“妈妈找小蝌蚪的故事!”…… #婚姻情感记# #我要上热门# #结婚后才明白的道理#
2002年,关之琳曾在媒体面前这样说:“我这辈子什么男人都试过,有女朋友的男人我试过,有家室的男人我试过,单身的男人我试过,就是我并没有找到属于我自己的幸福!”这辈子挣的钱足够我自己花了,生不带来死不带去的,不如拿这些钱去做点善事。 2002年,香港那位美得冒泡的女星关之琳,对着媒体大大方方地说:“我这人生啊,就像是玩了个恋爱大冒险,从有伴儿的到有家室的,再到单身的,全体验了一遍,可愣是没找着能让我心里头热乎乎的幸福归宿!”这话一出,大家伙儿都乐了,心里头也琢磨开了,这不就是个活生生的情感探险家嘛!而且,她还整了句挺有哲理的:“人这一辈子,看透的事儿多了就是学问,懂人情了那就是文章。”她这是在说自己呢,也是给大伙儿提个醒儿。 再瞧瞧人家关大美人,小时候那就是在演艺世家泡大的,爸妈都是圈里响当当的人物,家里钱多得能堆成山。但呢,家里那点事儿让她心里头有了道疤,感情路上也就跟着磕磕绊绊的。古人有句话怎么说的?“小时候学啥都容易,老了想学啥都难,时间就像那花儿落水流,春天走了还能回。”关之琳呢,算是把这些都悟透了,现在她是打算换个活法,走自己的路去了。 说起来,关之琳这个名字,在香港影坛那就是个传奇,美得让人心肝儿颤,演技也是杠杠的,简直就是女神级别的存在。那头乌黑发亮的秀发,眼睛亮得跟琥珀似的,鼻子挺得能挂水壶,嘴唇红得像樱桃,走哪儿都是焦点中的焦点。自打进了娱乐圈,她就像是那夜空中最亮的星,每一次出现都能照亮一片天,演啥像啥,让人看了就忘不了。哎,说起关之琳,在情感这条道上,她可是个敢闯敢拼的“情场女汉子”。谈恋爱?她那是广撒网,各种类型的汉子都敢试试水。这豪爽劲儿,让人佩服得五体投地,但也招来了一堆议论纷纷。为啥呢?这背后的故事,跟她家那俩演员爸妈脱不了干系。 想当年,关之琳还以为自己能在父母的星光下,过上个童话般的小日子。结果呢,老爸那一出“外面的世界更精彩”,直接把她的美梦砸了个稀巴烂。看着老妈哭得跟个泪人似的,关之琳心里那个凉啊,对男人的信任直接降到了冰点,爱情这东西,她也不信了。从此,她打定主意,要活出自己的范儿,谁来拦都不带停的。 转眼间,关之琳靠着那张天仙脸和一身才艺,在娱乐圈混得风生水起。结果,一不小心就撞上了一个富豪皮草哥,俩人那是火花四溅,好上了。本以为能过上公主般的日子,没想到这段情就像秋天的树叶,黄得快落得也快。紧接着,她又恋上了一个小她十六岁的商界小鲜肉王国旌。这回老爸可是急眼了,连自杀这招都用上了,可关之琳还是头也不回地嫁了。结果呢?婚姻这玩意儿,她只尝了六个月就腻了。王国旌那小子婚后花心得跟个采蜜的蜜蜂似的,关之琳一看,行了,这戏咱不演了,果断离了场。接下来的日子里,关之琳继续她的爱情大冒险,跟地产大佬马清伟、商业巨头刘銮雄这些名字搭上了边,绯闻满天飞。听说啊,马清伟那时候家里红旗不倒,外面还彩旗飘飘,关之琳愣是插了一脚进去,结果嘛,马清伟家的红旗真给吹倒了。不过,关之琳对这些花边新闻总是笑而不语,名声嘛,自然也就跟着波动了一下。 转眼到了2007年,关之琳的桃花运又来了,这回是台湾的大佬陈泰铭,岁数比她大了半轮多,是台湾钻石界的大佬级人物。两人谈了多年的恋爱,陈泰铭为了她,连夜把家里的事儿给办了,离婚证一拿,那叫一个轰动。大家都以为他们要喜结连理了,结果订婚没多久,俩人就宣布和平分手了,关之琳又回到了单身贵族的行列。 经过这一系列的感情波折,关之琳似乎悟出了点什么。她说啊,这辈子啥样的男人都见识过了,可就是没遇到那个能让她安心停靠的港湾。现在啊,她过起了低调的小日子,偶尔还会参加点公益活动,用自己赚的钱做点善事,也算是另一种形式的幸福吧。关之琳的故事,简直就是本精彩绝伦的“狗血剧”,剧情那叫一个曲折离奇,还带点人生哲理。她呢,就像是在告诉大家:幸福啊,不是靠别人点赞得来的,而是心里头那份踏实和美滋滋的感觉。感情上她虽然像是玩了个“连连看”,总是不对版,但她对美好生活的追求,那可是比“小强”还顽强,永不言败。 现在嘛,关大美人没逮着“白马王子”,但她找到了新乐子——当“爱心大使”,帮别人一把,自己心里也乐开花。你说她是不是挺会找乐子的? 瞅瞅她这前半生,就像朵风中的玫瑰,虽然没找着个安稳的“花瓶”,但美丽、事业、钞票一样不落,就是感情路上老“卡壳”。或许,她得自个儿唱“单身情歌”到老了。不过,咱得尊重她的选择,毕竟,每个人都是自己人生的导演嘛。
单位有个少妇离婚了,这天晚上下班的时候,她偷偷地塞了张卡片给我,我走到没人的地方一看,是一张酒店客房的房卡。我心中一跳,心想这难道就是传说中的桃花运吗?正在这时老板叫住了我,叫我做一个方案,明天早上就要。我心中愤恨不已,可是也没办法,谁让她是我的老板呢?老板施施然地离开了公司,我想了一下,找到了另一个女同事阿梅,她业务能力很强,如果让她帮我做这个方案,肯定是没问题的。阿梅笑着说道,晚上有约会吗?我笑而不语,阿梅点了点头说道,要我加班帮你也行,你给我两千块钱。我二话没说,直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道,你走吧,方案交给我了! 1 闺蜜的化妆品店里,有个顾客听了介绍的一款化妆品,有点动心,看来是要买一套。我在一边赶紧助攻:“这款化妆品真的不错,你看我就是用的这款。”那个顾客看了看我,摇着头走了。 2 老婆出门买菜的时候,遭遇了车祸,被撞成了半瘫。老公因为要上班,所以让我辞职在家照顾婆婆。今天六点我就起床了,去菜市场买菜给婆婆做饭吃。买生姜的时候,我问老板:老板,生姜到底要怎么保存啊,每次不管我用什么方法都不好弄,放外头就干了,放冰箱就烂了,你有没有什么好的办法?老板说:这个生姜要想好保存,只有一个办法。我急忙问:到底是什么办法?老板神秘地告诉了我三个字:少买点! 3 王太太:亲爱的,你怎么了?整天哀声叹气的?王先生:还不是因为我工作的事。王太太:你一个教体育的还能有什么烦恼?王先生:现在好多人的数学不好,都说是我教的! 4 一个人在上班的时候偷吃方便面,吃完着急吃口香糖,一不小心就把口香糖咽下去了,他担心的不行…怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说:“没事的哈,排肯定是能排出去的,但是就怕…”那个人着急着问:“就怕什么?”同事说:“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡…” 5 同事:你现在好像没什么要好的朋友?我说:有啊,有两个好朋友,一个天天见,另一个每月见一次,很依赖他们。同事:怎么可能天天见面?是同事还是邻居?我说:一个是可乐,一个是工资。 6 题目:请解释一下“与人方便,自己方便”的意思。儿子的解释:下课了,我想去上厕所。一个人也是去,不如陪同学一块去,因为和别人一起方便,同时自己也就方便了,一举两得! 7 在客厅打游戏开了语音,这时老妈举着个铲子跑出来冲我大吼:你玩游戏的声音太大了,让我分心了,排骨都炸成黑色的了,这事没有两百块钱过不去!老妈,你想把我压岁钱拿走就直说! 8 我奶奶非常可爱,因为思想传统,他更偏爱我弟弟一点。但是我一点也不怪她,我还特别尊敬她,我奶奶没怎么念过书,但是能认识几个字。她还特别喜欢听流行歌曲,心态很年轻。昨天晚上音乐频道正在播放庾澄庆的《让我一次爱个够》,听着听着我奶奶就问我了,为啥那个人要爱个狗。阿!!!!! 9 老婆是富二代,从小就没进过厨房,婚后也一直都是我做饭。今天周末,老婆看我累了一夜,一大早主动下厨,说是给我补补。就做了俩菜,吃弟一盘菜时,我感慨地说:“难为你了,天下绝找不出比这再难吃的菜了。”老婆笑嘻嘻的说:“你再尝尝这盘。”我一吃,立刻改口说道:“我错了,还真有。” 10 一个小伙想勾搭女神,女神说:“猜硬币吧,猜不中给我五百,猜中了今晚你想怎么样就怎么样。”小伙子一听,我靠!这么好的事,连忙说:“你快抛硬币!”女神把硬币高高的抛起然后一把捂住,说:“这硬币哪一年产的?”⠊11 十一小长假,我小舅子结婚,本来应该是个大喜的日子,婚礼上却出了点意外。因为新娘的伴娘竟然是小舅子的初恋,婚礼进行的时候,小舅子居然和初恋趁着大家不注意的时候,悄悄丢下众人开着宝马婚车私奔了!我比谁都伤心,因为他们开走的宝马婚车是我的,50多万买的呢! 12 哥们的女儿在重点高中,学习好长得漂亮,总有男生骚扰。于是,哥们就给女儿买了个新手机号,他自己用换下来的旧号,一天收到短信“我是高三某班的某某某,很喜欢你,咱们聊聊吧!”哥们回复:“我是她父亲,咱们聊聊吧!”本以为打击到那小子,结果收到回复:“叔叔,您是过来人,都理解吧?” 13 酒吧里跟人起了冲突,对方要打我。我说:“都是同一条道上的,不必动手吧?”对方:“你哪条道?”我说:“我坚定地走社会主义道路,你呢?”此话一出,所有人都在等他回答。他咬咬牙道:“我也是,那今天就算了
2020年,重庆13岁的小女孩儿拿着带血的床单,找到母亲,哭着说:“妈妈,这都是爸爸干的,他说要娶我做小老婆……”母亲看着床单后瞬间暴怒,晚上趁丈夫睡着后,拿起铁锤砸向了他的头…… 2020年,重庆有个13岁的小姑娘,手里攥着红彤彤的床单,一脸委屈找妈哭诉:“妈,这事得我爸背锅,他说要把我当二房娶进门!”老妈一看那床单,火冒三丈,当晚就趁老爸打呼噜,抄起锤子给他来了个“梦中惊喜”。 在重庆一小旮旯里,有个家庭正上演“狗血剧”。刘菊香,早年丧夫,独自带娃过日子,为了糊口,不得不另寻“第二春”。她这“桃花运”也是醉了,偏偏赶上“屋漏偏逢连夜雨”。经人介绍,认识了蒋国强,初看挺老实,对女儿也挺好,经常变戏法似的小礼物送不停,女儿乐得直喊“新爸爸”。 可谁知,这蒋国强是“披着羊皮的狼”。时间一长,狐狸尾巴就露出来了。老话儿说得好,“路遥知马力不足,日久见人心叵测”。他啊,不仅不关心孩子,还一头栽进酒缸和赌桌,家里被搞得跟战场似的,乌烟瘴气一片狼藉。刘菊香本想自己捡了个宝,谁知道那货是泡沫做的,一吹就散。刚开始,蒋国强对闺女还行,跟春天似的温暖,可没多久,他就变成冬天的北风了,对闺女冷若冰霜,还动不动就发飙。刘菊香心里那个急啊,跟热锅上的蚂蚁似的,可她就是没法子。蒋国强这家伙,酒和赌是他的命根子,每天跟酒鬼和赌鬼附体似的,回家就酒气熏天,还对母女俩动粗。 有天晚上,蒋国强又出去浪了,喝得跟烂泥似的才回来。一进门,看到闺女在屋里用功,他就跟吃了炸药似的,大声嚷嚷闺女不省心。小女孩吓得跟小兔子似的,身子直哆嗦,但也不敢吱声。蒋国强越骂越上头,直接冲进房间,揪着闺女的头发就是一巴掌。小女孩疼得眼泪直流,边跑边哭,一头扎进刘菊香的怀里。刘菊香看着闺女那可怜样,心里跟被刀割似的疼。惊呆了老铁,蒋国强居然提了个雷人要求——他想把闺女娶回家当二房!刘菊香一听,心里那个崩啊,跟炸了锅似的。她琢磨着,再不动手,闺女可就真成苦海无边的小媳妇了。 那晚,蒋国强喝得跟滩烂泥似的,躺在床上跟死猪一样。刘菊香气得直哆嗦,决定不再吃这哑巴亏。她抄起院子里的大榔头,悄咪咪进了卧室。昏暗的灯光下,瞅着那睡得跟死人一样的蒋国强,她心里那个复杂啊,跟打翻了调料罐似的。她给自己打气:为了闺女,也为了自己,拼了!于是,榔头一抡,蒋国强就彻底跟周公聊上了,再没醒过来。 事儿闹大了,刘菊香没跑,自个儿上警局认了。法庭上,她竹筒倒豆子,一股脑儿说了个明白,就认一条:我是为了保护闺女,不让她再受伤害。法官大人也理解她的难处,琢磨半天,判了她三年有期徒刑,还缓期执行。 出狱后,刘菊香和闺女换了个活法,虽然日子还是紧巴巴,但母女俩心往一处使,啥难关都过得去。她们用那股子韧劲儿,把日子过出了新希望,就跟枯木逢春似的。刘菊香和她闺女的那些事儿,简直给大伙儿上了一堂生动的“别在家动粗”课。家嘛,本该是暖洋洋的小窝,结果成了铁笼子,谁受得了?这时候,咱们就得挺起胸膛,找帮手去!别忘了,有位智者讲过:“不说话,那就是给坏蛋开绿灯呢!”所以,咱们都得加油,让家变得温馨、安全、甜蜜蜜。现在社会风气好,家庭暴力的事儿,大家都上心。组织啊,个人啊,都在使劲儿。咱们得给那些受苦的兄弟姐妹们搭把手,让他们知道,外边儿的世界还是暖暖的。这么一来,咱们的社会才能变成爱的海洋,和平的乐园。大家伙儿,一块儿使劲儿,让每个家都亮堂堂,充满希望!
刚去吃饭49块,我给了老板50。老板说一会儿找你零。店里人多,我就坐在门口台阶上等着。很快服务员走出来,递给我一块钱后,转身回店了。这时一过路老太太看了看我,从口袋里掏出五块钱上前说:“年纪轻轻的,干点什么不好?给,吃饱找工作去。”我尴尬地摇了摇头。老太太一愣,顿时变脸:“还嫌少啊?饿死你拉倒! 1 弟弟大冬天舔铁门,舌头被粘住了,我赶紧回家找爸爸来帮忙。爸爸观察了一会儿,也很无奈:“粘得实在是太紧了啊,我弄不下来。”忽然,他好像发现了什么:“哎,对了,他人现在在哪?”....... 2 今天考试的时候,有一个同学什么都不会就开始抓阄,监考老师看到后立马过来问:别人都是四个,为什么你是五个?谁知他淡淡地来了句:还有一个是再来一次! 3 在外地旅游,碰到了黑车,司机带着我一路乱跑,有的地我记得都过了两次了,看着计价器上不断飙升的数字,我实在没有办法,就把给女友买的黑丝丝袜扯开,套在头上,一只手搭在司机肩上,压低声音说:“师傅,前面银行停车! ” 4 一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。经理很反感,叫来一个招待员说:“你让这位绅士懂得在我们餐馆里,那样做是不允许的。但话要讲得尽量委婉些。”招待员来到那个人的桌前,有礼貌地问道:“先生,您是刮胡子,还是理发?” 5 一群人看着孟婆汤的受费标准:“漂亮的受费2000冥币,丑的不受费!”一个男人很好奇就问:“孟婆,你的受费好奇怪,你就不怕,别人都不给钱,这样你不亏本吗?”孟婆:“呵呵,没事,不给也没事。”过了一会来了丑女人,孟婆直接对她说:“好了,你可以走了,我给你免费!”丑女人:“什么话?我就那么丑吗?”说着摔下2000冥币,头也不回的走出店门。 6 头发长了,老妈给了三十元钱说叫我去理发,找了家人少的店,灯光还好,紫红色的,俩阿姨也还时尚,笑眯眯的...老爸从屋里出来,问:“你在这里干啥?”我:“理发!”老爸:“理啥理,回家吃饭去。” 7 早上和爸爸去买肉,爸爸:“老板给我称一下这块多少钱?”老板:“20块。”爸爸:“太多了,切一半。”接着老板称了较小那块说:“13块。”“给我另一半吧,给你7块钱。”爸爸说,老板那家伙半天没回过神! 8 周末带着小侄子去大润发逛超市,却两手空空地回家了。在路上,小侄子突然想吃章鱼小丸子,吵着要去买。我实在是累得不行,就委婉地说:“叔叔都带你玩一天了,叔叔走不动了,你懂我的意思吧?”他点了点头:“我知道,来叔叔,我扶你走。” 9 某女公司旁边不远处有一个如家她每次打车对司机说"师傅,过了前面如家20米靠边停就行"然后十有六次司机都会冷笑一声回她:怎么着?你还怕被人看见啊? 10 小明考了零分,于是老师把小明拽到讲台前说道:“都看看,这就是平时精神力不集中,不好好听我讲课,考试竟然考了零分,大家要以此为鉴!”这时,小明泪流满面的说道:“老师,啥时候考的试啊!下回能不能道门外通知我一下...” 11 肚子疼,让男朋友去给我买姨妈巾,他不愿意去,说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋,意思是让他买了放这里面,没人看得见。于是他拿着塑料袋,犹豫了一下,一咬牙,迅速的在袋子上抠两个窟窿,往头上一套就冲了出去…… 12 过年逛庙会,在小伙伴的怂恿下去算命,算命先生看了我一眼,闭上双眼幽幽的说到:小哥今日桃花运数旺,必有姻缘没等他说完,隔壁卖烤串的冷冷的来了一句:我说老刘,又打算推销你家那傻闺女呢? 13 今天去医院,医生说:“你有15年的烟龄,你要是不抽烟,攒的钱都够买宝马了。”老王一听瞬间这暴脾气就上来了。就问:“医生,你抽烟吗?”医生说:“我不抽啊。”老王又问:“那你的宝马呢?”医生说:“在楼下停着呢,怎么了?”老王:“没事了。”
这才叫笑话,发给大家,不笑你揍我! 1以前为了买包辣条,要积攒很久的瓶子,攒够一大包然后拿去垃圾站卖掉来换钱,回想起来好心酸。现在,我买包辣条一口吃三根,还不就馒头,感觉自己已经是人生巅峰了。 2跟朋友去大排档吃饭,中途有个乞丐走到我旁边说:“老板,好人一生平安!”我:“大哥,来这种地方吃饭的都没什么钱”乞丐:“我知道”我:“那你怎么不去星级饭店化缘?”乞丐:“那里没关系进不去!” 3今天中午,吃饭的时候,我跟我哥拌嘴。 老妈就坐在一旁。 我随口说道:妈你看你怎么生的,生个这样的哥给我。 老妈:哎呀,第一次不小心的,因为没经验! 4今天上课的时候! 老师提出了一个问题:同学们,为什么近亲不能结婚? 我想了好半天才举起手来说:是因为太熟不好下手! 当时就把老师震住了! 5一个陌生男人敲开了我家的大门,老公问道:“你找谁...”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道:“对不起,我五年前出了车祸,跌入山崖失忆了,忘记了回家的路,我只能每天不停的敲门,直到找到自己的家为止...”老公听完男人的话,深感同情,感动流泪,给了他二百块钱,并祝福他早日找到家。他是不是傻?! 6老王对哥们说:“难道今天我走了桃花运了?” 哥们问:“怎么了?” 老王说:“对面楼有个美女挥舞白手帕,对我挥了一早上了。” 哥们伸头一看说:“兄弟想多了,人家是在擦玻璃呢。”
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