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美女拉屎网站权威发布_constipation排便拉稀网站(2024年11月精准访谈)

内容来源：兔子在线电影所属栏目：观点更新日期：2024-11-28

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搞笑女文案：纯属有病系列 1. 封心锁爱（锁了但没完全锁，钥匙在门框上，185可以够到）年轻人你就记住，别管记住什么，你就记住头好痛，一定是有人在窃取我的智慧鸡腿还没吃就掉地上了，我骂了半个小时又捡起来吃了，因为我的嘴更脏是谁偷走本小姐的璀璨人生，居然让我周六上班钱一下就花没了，怪不得我叫大没女早上好，又出门，上你那不赚钱的班啊仇人拿刀捅我捅不进，问我肚子为什么这么像铁，我说因为我每天最少收四次自动伞爱国诚信不敬业分情况友善做一个对社会有副作用的人妈的看自己就烦，800块钱出，完美无瑕你们都只看到我每天吃吃吃，我减肥的时候一跑就是20公里，你们都没有看到因为我也确实没跑过你读这句话的时候，这几秒就没了。因为我是时间掠夺者，专门发一些无聊的东西浪费大家阅读时间说了在忙就是在忙，还要问我忙什么，也许当时忙着微笑和哭泣，忙着追逐天空中的流星很内向，出门只走下水道最近不知道怎么的，总是觉得最近不知道怎么的会呼吸的女孩子真的很加分跟姐说实话，有姐这样的好友你们是不是天天蹲朋友圈就等着姐发动态那年我揪住了一只蝉，我以为我揪住了整个夏天，没想到蝉说不爱，请别揪蝉我不回消息很正常啊，哪个捡破烂的不忙只要坚持，每一个困难都能克服我骂我可以，但是要动手，请打我朋友所有人都在关心你，飞的高不高，飞的累不累，我不一样，我不关心你我不需要太正常，像我这种美女只要不在大街上拉屎，什么性格都会有人喜欢的当你吃了10碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了10碗米饭的热量把脏话都说出去，嘴巴才能干净今天没吃饭，展示一下Chinese空腹不好意思忘记回你消息啦，刚刚在玩手机

“真的是离谱到家了！”女子在医院进了女厕所，可是绕一圈出来，却变成了从男厕所出来，女子懵逼了以为自己遇到鬼打墙了，后来知道真相让她无语了…网友：没有20年的脑血栓做不出这种设计！女子在医院尿急就去上厕所，他在门口确认是女厕所以后才走了进去。可是让他傻眼的是，里面居然只有马桶，没有挡板，就这样光溜溜的，让她觉得太害羞了！于是女子继续往里面走，想看看里面有没有挡板的单间，可是走到里面走出来，发现自己从男厕所里面出来了？当时女子震惊了，自己从女厕所进去，怎么会从男厕所出来呢！于是女子又尝试走了一次，发现女厕所进去出来都变成了男厕所那一刻，女子以为自己遇到邪门的东西，鬼打墙了？后来…女子多走了几次才知道，女厕所跟男厕所居然是互通互联的。也就是说，外面虽然分男厕所女厕所，可是里面是个U字形，从女厕所进去可以直接绕出来，从男厕所出来… 女子整个人就无语了，把这件事情发到网上吐槽，她说：“既然厕所都是通的，为什么还要分男厕所和女厕所呢？更夸张的是，马桶还没有挡板，万一有男人走错，看到女人上厕所怎么办？这个医院这么开放的吗！” 此事引发了热议，有网友说，充分体现了医生眼里不分男女！以后公共澡堂也不用分男女了，生意一定火爆。也有网友说，干嘛大惊小怪！拉屎不分男女，再漂亮性感的美女也得每天拉屎。还有网友说，都是坐便器还带护栏扶手，这应该不是给正常人使用的。这样方便，要是突然间哪个病人急诊了医生又在上厕所，叫的人也方便，医生也容易听到出来也方便还不用找门口在哪里出来，这个设计别有用心！我觉得吧，不管这是不是特殊的卫生间，男女中间还是应该做个隔断，毕竟侵犯他人隐私是违法的… 而且很多人也接受不了这种卫生间，不知道设计的时候到底出于什么考虑？那么你对此事怎么看？

睡完之后没后续？别慌，这很正常！有时候，生活中的意外就是这么戏剧化。你和他意外地发生了一段关系，本以为之后会有更多的故事，结果却杳无音信。你期待他至少发个消息来问问你的感受，或者关心一下你的工作，甚至只是想一起吃个饭。但现实是，他仿佛一夜之间消失了，音讯全无。其实，他可能只是你生命中的一个过客。你可能觉得他之前对你没什么特别的感情，但或许在某个瞬间，他只是觉得你不错，值得一试。但之后，他可能发现自己并没有你想象中的那么喜欢你，或者他只是享受了那一夜的激情。你可能会感到愤怒，甚至怀疑自己是不是哪里做得不好。你可能会在深夜照镜子，观察自己眼角的细纹，甚至失眠。你会开始思考自己是不是老了，连这样的货色都hold不住了。但别急，这一切都很正常。你只是需要时间来适应这种变化。你可能会在工作、吃饭、甚至拉屎的时候都在想他，但时间会慢慢冲淡这一切。你会开始设定新的人生目标，去健身、瑜伽，甚至去做医美。你可能会发现自己变得更加自信和独立。而他呢？可能只是睡完之后，心里想着“真是龙年走大运了，睡到个美女，肯定看不上我，算了。” 所以，别太在意。生活中总会有这样的插曲，重要的是你要学会从中吸取教训，继续前行。𐟌Ÿ

高铁地铁上的那些糟心事儿 1. 高铁上那些自以为是的美女们！𐟘䠤𝠤𛥤𘺦ˆ‘坐错了位置，或者想和我换座，就突然走过来，一脸不耐烦地盯着我，然后啥也不说。拜托，我真的没有坐错位置，也不想和你换座！我每次坐高铁都会确认好几次位置的，而且从来没有换座的想法。你发现自己走错车厢后，啥都没说就走了，留下我一脸无语。你倒是问一声不行吗？景点里那些脸臭的中年男人！𐟘䠦ˆ‘拍完照片就走了，你就这么不耐烦地问我拍完了没。我就拍了两张照片，看了一眼池子里的荷花，整个过程不到两分钟。你就这么不耐烦，真是有本事把颐和园买下来啊！园子里这么多人，大家不都是自己找位置拍吗？你凭什么觉得我想拍哪里都得给你让道？地铁上那些吵闹的小孩！𐟘䠧œŸ是烦死了，本来就很累。不知道在鬼叫什么，家长也不知道管，只会说别磕着。送你一句话：惯子如杀子！还有，干嘛穿着鞋踩在地铁椅子上？高铁站里那些随便拉别人厕所门的母女！𐟘䠨‚š子疼去上个厕所，厕所的卡扣卡不上，但是门能关上。一位阿姨直接把我门拉开了，我俩四目相对。在我以为她会给我关上的时候，她走了！就这么开着门，她走了！无奈之下，我只能大吼让她把门关上。她女儿现身，说是你自己不关好门！好吧好吧，拉屎结束！这些经历真是让人无语，希望大家都能遇到更好的人吧！

我是个假新疆人：我的新疆之旅一直以来，我都觉得自己是个假新疆人。虽然在这里出生、长大，但我真正去过的地方其实不多。哈密是我的故乡，这个不用多说。除此之外，我能数得上的地方也就那么几个：伊犁、赛里木湖，还有一个看麦浪的地方，名字我忘了。再加上独库公路，但那也是一路开车一路睡过去的。外地朋友问我新疆哪里好玩，我通常会推荐伊犁、喀什、禾木和大巴扎。当然，我也会邀请他们来哈密看看楼兰美女和魔鬼城。不过，说实话，我对楼兰美女的印象已经模糊了，毕竟小学生组织的必参观项目，我自己也没去过魔鬼城。电视上天天放宣传片，让我觉得我已经“去过”了。心里其实有点不平衡，觉得新疆的风景全都一个样：树啊、草啊、会爬山的羊、拉屎的牛、慢悠悠不让跑的马。当然，这是我当时的真实想法。后来去云南玩，玉龙雪山我一听就不想去，因为我想起了新疆的山头上常年积雪，冷冷的，想想就索然无味。但有一次去苏州，看惯了草原和雪山后，我被徽式建筑和小桥流水的景观吸引住了。当时心里想，这个地方真好啊！尤其是从苏州博物馆出来后，我甚至定了个幼稚的目标：以后在这里生活。所以啊，人真是个奇怪的动物。去尿个尿，抱歉，跑题了。

墓土就是帅哥美女多，还有，不要在别人头上拉屎𐟘Ⱏ䔀

如何看透文艺男的真实面目？说到文艺男，很多人可能都会想到那种长发飘飘、满腹经纶的自由职业者。我自己也有过类似的迷恋，尤其是当他们展现出某种技能、学识或者自由的生活态度时。不过，今天我想分享一些关于如何“祛魅”文艺男的个人经验。意识到真正的喜欢是什么 𐟎튊首先，你得明白，你真正喜欢的可能不是那个具体的文艺男，而是他身上的某些特质，比如他的学识、技能或者他那种自由的生活方式。这些特质其实你也能拥有，只是时间问题。所以，不要被表面的光环迷惑，要看到背后的本质。批判家的真实面目 𐟘䊊有些文艺男喜欢到处批判，甚至以此为乐。比如，他们可能会说：“草东的编曲真的垃圾！”或者“什么，你还听说唱？狗都不听！”然后自己却编不出什么好东西来，b站上发的cover浏览量寥寥数百。还有一些文艺男写的诗，词藻矫情得让人怀疑郭敬明都甘拜下风。记住，喜欢好的东西并不代表这个人就了不起，真正有内涵的人也不会通过贬低别人的喜好来抬高自己。意识到这点，你就能成功祛魅了。文艺男的真实生活 𐟚𝊊退一万步说，就算对方真的是一个有一定文艺成就的人，他跟其他普通人也没什么区别。他也会拉屎放屁，也会刷痘印看美女跳舞。他只是个男人，最大的魅力可能只是你对他的想象力。越靠近越发现，也就那么回事儿。自私的一面 𐟘’ 无一例外的是，这种文艺男往往很快就会展露出自己骨子里自私的一面。他们善于用精神疾病或者“我就是个烂人”之类的说辞作为免死金牌，实在无聊得很。遇到这种情况，头脑清醒的你，请快速离席～总之，文艺男也有普通人的缺点和自私的一面。不要被他们的光环迷惑，保持清醒的头脑，你才能真正找到适合自己的那个人。

云南跟团记：专业又欢乐总的来说，我妈这次玩得特别开心，还花了一点小钱买水果和拍照。石林风景区的换装拍照和楚雄的篝火长街舞，简直是老年人专属的欢乐时光。看到她这么满意，我也觉得值了。今天是见到导游和司机师傅的第一天，后面要重点表扬一下导游（小马哥）。他一来就点名，明确规矩，不迟到。30人的团队分了9个家庭，还算不错。完全不像网上说的那么可怕，什么不准睡觉、全程推销、不听就是不尊重他之类的。相反，他是我跟团以来觉得最专业的导游，没有之一。之前跟过湖南的、青甘环线和欧洲13日的，都没有这位小马哥能说会道，风趣幽默。运气真的挺重要～今天学到的一些干货分享给大家：入乡随俗：厕所=歌厅尿尿=唱歌拉屎=跳舞拉肚子=跳霹雳舞版纳美女=骚多利漂亮=骚非常漂亮=骚货彝族姑娘=阿诗玛彝族男=阿黑哥吃饭=干饭喝茶=干茶吃米线=干米线随路科普：云南的红土地黏性强，树长不高。一阵雨，天气变成冬天，所以植被长不好。云南特色：三片叶子云南红土地适合种什么？烟草：云南烟丝茶叶：普洱茶（没有保质期，越陈越新）普洱茶不能放冰箱，古董茶普洱分类：生茶：啤酒黑色汤色；减肥作用（饭前喝增肥，饭后喝刮油去脂）熟茶：红酒；西藏酥油茶通肠润便生茶：青色熟茶：黑色黑柄鲜花：食用级别：墨红玫瑰花（5毛一朵）送了每位女生一朵，包装干净的，去酒店泡着喝。还有千片花瓣一瓶水（精油）最后，从石林吃完饭真的很困，因为8:00就集合了，6:30起床的，我们上车基本上都想睡觉，小马哥一句废话都没有，让我们直接睡，睡到大家差不多都醒了开始了科普环节。我还特地记录了他一天在车上给我们讲解知识互动的时间：上午：8:20-9:26 下午：16:36-17:30 晚上零零碎碎还讲了很多今天一天学到的东西让我觉得这次云南游值了，大家别怕！跟团还是很不错的～

女生被外科男医生检查肛门，觉得难堪心里过不去坎怎么办？其实，是不是该我们男肛肠科医生不好意思啊？！每天一上班就是肛门、屎、肛门、屎，每天一上班，写病历是烂屁股和屎，交班交代的是烂屁股和屎，查房是看烂屁股和屎，看门诊是各种臭味的烂屁股和屎，做手术是流出各种屎的烂屁股，换药是沾满各种屎因为疼不敢洗的烂屁股，病人一问病情就是屎和烂屁股，也不管你是不是在吃饭，感觉你就在吃屎所以跟你谈谈屎也没关系，审美都他娘变了啊，去健身房人家看到女私教的臀是美丽的弧线，我脑补的是紧身裤下没擦干净屎的屁股，好不容易来个美女看门诊，一脱下来又是屎和烂屁股，还得伸进去摸，一不小心摸到一坨东西，还要排除是癌症，再仔细一摸，嗯~确实是屎。老年人来了说一周没拉屎，搞不好还得掏屎。掏过的右手食指一天都有屎味，怎么都洗不掉，你还得用这根食指拿筷子吃饭，吃得汗都能出来，最可气的是tm掏了屎吃肯德基，满手屎味妈的跟吃屎有什么区别！然后肯德基告诉我要吮指。然后您说您害羞得不好意思，妈的我把这种生活说出来我才不好意思！肛肠科的呻吟

1948年，一老农民因贪便宜娶了一个不要彩礼的女人，并为他生了8个孩子。30年后，女人留下一份遗书，竟然把老农吓得后背发凉，直呼：“这不可能！” 1948年，那会儿新中国还没站稳脚跟，全国上下乱得像热锅上的蚂蚁。有个老农民，心眼儿挺活，想娶媳妇还想着省俩钱，就找了个不要彩礼的婆娘，俩人还合力造了八个娃。转眼间，三十年河东三十年河西，那婆娘写了封遗书，把老头吓得魂儿都快飞了，直呼：“我的天哪，这不是逗我玩儿呢吧！” 说起来也是，那时候农村日子苦得跟黄连似的，老百姓吃饭都成问题，更别说穿暖了。就像老舍先生写的，人生啊，就像那天气，说变就变，你永远不知道下一秒是晴是雨。在那个乱世里头，谁不是活得跟走钢丝似的，一不小心就跌个大跟头。俗话说得好：“乱世不光出好汉，还盛产奇葩。”在这个啥都可能发生的年代，谁都有可能一脚踩上命运的“香蕉皮”，来个措手不及的转折。就说说展晖和张春莲这俩人的缘分吧，简直是“转角遇到爱”的升级版，又意外又好像命中注定。展晖啊，就是咱山东那疙瘩一老实巴交的农民兄弟，住在一个鸟不拉屎的小山村里。1948年夏天的一个晚上，他正跟家里人围着火炉子唠嗑呢，突然，“咚咚咚”的敲门声跟催命似的。门一开，嘿，门外站着个美女，那身材，那气质，简直是“村花”级别的，可脸上写着俩字——“累惨”。眼睛里头，全是“谁来救救我”的求救信号。这位姐们儿，张春莲，打从浙江海边一疙瘩小渔村来的。跟展晖聊起，说她原先差点儿成地主家的小四儿，可赶上那战火连天，家里穷得叮当响，她瞅准机会，脚底抹油就开溜了。路上那叫一个惨，风吹日晒雨淋，兜里那点银子还被小偷顺了去，最后就落到咱这小村里，敲门就图口解渴的水。展晖一家听了她的历险记，心一软，就让她在家搭把手歇歇脚。没几天，张春莲看展晖一家子心眼儿好，人又实诚，干脆就决定留下来，帮忙料理家务，下田干活两不误。时间一长，嘿，展晖和张春莲俩人心生情愫，就这么在平平淡淡中，喜结连理，过上了柴米油盐的小日子。婚后，张春莲那是又勤快又节俭，还给展晖添了八个宝贝疙瘩。虽然日子过得紧巴，但家里头温馨得跟啥似的。一眨眼，三十来年唰的一下就过去了，孩子们一个个出息了，自个儿也成家立业的。张春莲呢，也慢慢步入了老年时代，享受着天伦之乐。张春莲老太太，八十好几了，觉得自己快跟世界说拜拜，就写了封“秘密大公开”遗书，扔给了展晖小子。这遗书里头啊，全是她那些年藏着掖着的猛料。展晖料理完老太太后事，心里跟揣了个小兔子似的，颤颤巍巍打开了信，一看，嘿，眼睛瞪得比铜铃还大！原来，张春莲年轻时那日子，比电视剧还狗血。她出生在海边一小渔村，家里穷得叮当响，但好歹能糊口。结果，战争一来，爹妈狠心把她卖给了个地主当丫鬟。地主家那日子，简直是地狱模式，张春莲愣是忍到战火连天，瞅准机会逃之夭夭。逃出火坑的张春莲，那叫一个自强不息，边打工边自学，愣是考上了国民党开的警校。在那里，她遇到了军统的二号人物毛人凤，俩人一来二去，毛人凤就看上她了，俩人还谈起了恋爱。可惜啊，好景不长，毛人凤为了往上爬，转手就把张春莲送给了军统的老大戴笠，这剧情，比狗血剧还狗血！张春莲恍然大悟，自己不过是大佬们棋盘上的小卒子一枚。跟戴笠混久了，她算是开了眼，国民党那腐败劲儿，简直了！而且，她还被那些被抓的共产党员给整感动了，人家那是真汉子，说走就走，不带怕的。于是，她暗戳戳地给这些好汉们开后门，放他们一条生路。可这事吧，哪能瞒得过戴笠那老狐狸，他鼻子一哼，心里就琢磨上了，打算私下里给她点颜色瞧瞧。嘿，没想到，戴笠自个儿先玩脱了，飞机一摔，人没了。张春莲又辗转回到了毛人凤身边，但待遇大不如前，成了透明人。国民党跑路去台湾，她连张船票都没混到。更惨的是，共产党开始全国范围内搜捕国民党特务，她名字赫然在列，成了通缉犯。没办法，她只能开启流浪模式，一路颠沛流离，最后落脚在了展晖那旮旯村。为了在新地方站稳脚跟，张春莲可机灵了，只提自己怎么从地主家逃出来的，那些特务的往事，她闭口不谈，生怕惹祸上身。跟展晖一家混熟了，她发现，原来平淡的日子也能这么美好，过去的刀光剑影，渐渐成了遥远的梦。她现在的心愿，就是和展晖平平淡淡地过下半辈子，啥也不想，啥也不争。张春莲临死前，终于把那压箱底的秘密，像倒豆子一样，噼里啪啦全写在信上，给了展晖。展晖一读这信，心里那叫一个复杂，跟吃了五味瓶似的。他先是被张春莲的过去惊得下巴差点掉地上，但转念一想，又觉得自个儿媳妇那是真勇敢，心眼儿也好，不由得又挺起了胸膛。#金秋动态创作赛#

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