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老姐的朋友2权威发布_年级漂亮的妈妈(2024年12月精准访谈)

内容来源：兔子在线电影所属栏目：观点更新日期：2024-11-29

老姐的朋友2

1 小区附近新开一家超市，搞促销活动，我和女朋友买了很多东西，结完账后，回家路上感觉口渴了，就拿出酸奶喝，第一杯喝完感觉不过瘾，就又用那根吸管插了第二杯喝。女友看见后皱着眉头说：你有没有顾及第二杯酸奶的感受！ 2 今天休班，我到老姐家耍，老姐在厨房做饭，我和小外甥在客厅看电视！这时电视忽然放到一些亲密的画面。然后我那上幼儿园的小，外甥就瞪着眼睛看，老姐看到后忙喊道：转过身去！这小家伙很机灵的，真的身子转过去了，脸没动！还是瞪着眼睛看电视…，我真是瞬间就被他打败了！ 3 丈夫给老婆打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子顿时恍然大悟！第二天早上准备上学的时候，儿子对妈妈喊道：“妈妈，我要去应酬了 4 小秋在网上买了这条裙子。七天过去了，没有消息。她生气地联系了客服：你们的名声不好！已经7天了，还没有发货！我要起诉你！客服忙碌的回答：亲爱的，等一下，我要查交易记录。几分钟后，顾客服务态度仍然很亲切。亲爱的，原来是你在收货地点写的电子邮件地址！很高兴见到你！ 5 我同事呼噜打得厉害，前两天在某宝买了个治疗呼噜的东西，贴在鼻孔内，今天我问他作用大吗？他一本正经地说，真大，然后后边再来一句，我怀疑那个东西是声控的，隔一段时间就会直接产生电流把我电醒，醒了，然后就不打了！ 6 小华：我要跟女神表白了，你说我怎么才能知道她会不会答应我？小强：这还不简单啊，看她脸色不就知道了！小华：问题是我看不出来啊！小强：那你就照照镜子看看自己的长相呗！ 7 富豪晚上谈生意喝多了，叫了个滴滴。倾盆大雨中让富豪和司机对视了30秒，像极了武侠片的开场！富豪问司机：你车呢？司机反问富豪：你车呢？富豪：你不是滴滴司机吗？司机：我是滴滴代驾司机！空气突然安静 8 学妹让我帮她拧一下饮料盖，帮她拧了瓶盖，我满面春光地把饮料递给她：“嘿嘿嘿，给你”，学妹脸都红了，用细若蚊足的声音说：“帮我拧瓶盖还傻乐，真傻”，然后就立马羞答答地跑开了，看着她远去的身影，我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖，哈哈哈哈哈哈，现在是谁傻啊？⠊9 班加到凌晨1点，饿得不行去买酸辣粉。支付宝支付的，我刚支付完让大爷看.了一眼，大爷有点忙。过会兒酸辣粉好了，大爷说：你给我的50的吧？我邪恶的回了：嗯！然后大爷找了四十五给我。我：大爷我好像是支付宝支付的！大爷回过神来，不停的.给旁边那些人说：这小伙子好，诚实！ 10 昨天室友写了假条给老师，内容是：“今天我4567，无法上课。”老师看后把假条扔在桌上，音乐老师拿起来一看：“我今天发烧拉稀，这小子对音乐很感兴趣啊！”#初冬连更计划#

1、男友第一次在我家过夜，因为快结婚了，所以就在我房间住了，我俩刚躺下，男友就按耐不住了，直接吻住了我的唇，正巧老姐进来给我们送水果，好在老姐没说什么放下水果就走了。男友问我：亲爱的，能继续么？“没事，应该不会在进来了”正进入正题呢，老姐敲开我房门问了句：你们有套么，要不要我借一个给你？我. 2、所以说买彩票这种事一定要有度，不然后果不堪设想。我一同事，本来都准备结婚了，结果痴迷买彩票，一月三千多工资全买彩票了也不中奖。后来不甘心，把结婚的钱也拿去买彩票还是不中奖，老婆受不也和他分手了。他一怒之下把婚房也卖了去买彩票，结果中了五百万 3、女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁”

第一次当伴娘？接亲游戏大合集来啦！由于新娘子是我的姐姐，所以第一次当伴娘的机会就献给我的老姐啦！接亲整个环节需要一个主伴娘控场，哈哈，那就是我啦！第一次当伴娘的我也得到了我姐姐的认可，开心到飞起！𐟎‰ 第一道防线：小朋友们的红包大战我们的第一道防线是让小朋友们堵在大门口，向新郎要红包。新郎给到红包后，小朋友们才会开门，但不让进。新郎需要回答几个问题，答错的话可以用红包收买伴娘告知正确答案。𐟘œ 问题系列： 1️⃣ 第一次约会时间、地点、干了什么、老婆穿了什么衣服？ 2️⃣ 新娘送你的第一件礼物是什么？ 3️⃣ 新娘最喜欢的爱豆是谁？等等等等，这里就可以自由发挥啦，想问啥都可以！游戏环节：堵门游戏堵门游戏道具：红绳一根、胶带纸。将红绳固定在门和墙面上，新郎和伴郎进入时，不得触碰到红绳，否则就失败，游戏失败的惩罚你懂的！𐟧犨🛥ˆ𐥤穗襐Ž，还有第二道防线——新娘房。新郎在门口说些新娘的优点或者肉麻的话，直到新娘满意后才方进门。进入房间后我们还准备了四款游戏：蒙眼画口红𐟒„：新郎需蒙着眼睛，帮伴郎们涂上口红，这个环节就是搞笑的，没有分游戏是否失败。百发百中𐟎ﯼš新郎带着头套，由新娘或者伴郎套圈，总共五个圈，没套中则发红包。电臀达人𐟕𚯼š伴郎团们将盒子绑在腰上，不能借助外力把小球抖出来。我们这一关游戏失败的惩罚是啃面包（主要他们没有准备这么多红包，红包不够发也可直接让他们微信扫码）。准备相应人数的吐司就好啦，肯出新娘名字的首字母再加上“LOVE”。吹纸巾𐟧𛯼š这个游戏看着简单，实际难度还是挺大的，基本上没有一个人能成功完成，游戏惩罚就是做俯卧撑，每人做10个就好啦～找婚鞋𐟑 游戏做完啦，最后就是找婚鞋。给提示的话也要记得要红包哦！告诉大家一个秘诀，最危险的地方就是最安全的地方，我们是放在鞋柜里。伴郎团们最后也是通过收买小朋友才找到的。最后的最后希望我姐姐一定要超级幸福呀！还接到了老姐的手捧花，泪目了𐟘�‚

跟老姐外出时遇到楼下的夫妻在楼道里吵架，丈夫看见我们后，指着老姐冲妻子吼道：“你看看人家，跟你同年纪。保养得粉粉嫩嫩的！再看看你自己！老得跟我妈似的！”妻子听完气得挥手就是一耳光骂道：“你瞎啊！她那是打了粉底涂了腮红！卸了妆指不定比我还老呢！”话音刚落，老姐就从包里拿出了一张湿纸巾，用力擦拭了几下面部，用实际行动打脸对方的言论……唉！女人啊！ 1 过年开开心心的去同学家拜年，他家里来太多的客人了，可是那个傻子一脸的不高兴。我凑上去问他：“哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！”二货同学：“唉，别提了，我在家里这辈分太特么低了！”我问：“有多低呀？”二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：“爷爷，让孙子抱着玩一会好吗？” 2 今天下了班我就去接刚上学的儿子，回到家里一直气呼呼的。我问道：怎么了啊儿子，你看你不开心的样子。儿子：我们老师一点都不好，睡觉有时候不搂着我。我：老师要看那么多小朋友，不像你妈妈只看你一个，你要听话。儿子：爸爸你去和老师说说，让妈妈去学校看着我让老师在家陪你玩 3 老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：老王！八犊子，你瞎啊！这老大爷满怀深意的看看司机，默默就躺下了！ 4 大哥和嫂子离婚后，用了3万娶了一个30岁的胖媳妇。两个人结婚以后，大哥跟着胖媳妇成了一个吃货。为了健康，于是大哥定下约定，晚上9点后谁再吃东西就给对方100元。从此以后，大哥和他媳妇每天都能得到100元，不仅吃了东西，还又有钱赚，过得特别开心！ 5 在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本：有一位学生一样也没认出来来。他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还没告诉我你的名字呢。”那位学生回头，打开门，伸出他的腿。那好吧，老师，他反问道：“你说我是谁？” 6 女友今天来我家做客，吃饭的时候她将筷子转得飞快。于是蘸在筷子上的油溅在了我们衣服上，她与老妈相视而笑。老妈从房间拿出一件睡衣，女友爽快地接过，朝洗手间走去。看到她们那种不言而喻的默契，突然感觉自己才像砧板的肉！ 7 手和脚在对话。脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。脚：不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。 8 中午在家休息一会儿，听到闹钟响了，丈夫起床上班，我也醒了，不过不用上班就不想继续睡。感觉他亲了一下，我还是没动，他把手伸到我的鼻子下看是否还有气。 9 大学时我们班里一个很吝啬的男同学，一直暗恋我们班的女神。每天都能见到他望着他女神的照片发痴，但就是不去告白。于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！她还欠我1000块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！ 10 大学心理课上，一老教授问：哪位同学能解释什么是良心？ー同学答：良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。 11 暑假的时候表弟去练车，刚上车教练就说想抽烟。表弟很懂事，说：教练，外面的烟都不好抽，明天我给你拿点我爸珍藏的好烟！教练很高兴，说：好好好，你很懂事！第二天表弟拿着路边买的老旱烟和烟纸去找教练，教练抽了一口差点被呛死！ 12 有次去宠物店买东西，见一个小女孩跟她妈妈来寄养一只泰迪。办妥手续后，小女孩仰着头说，我很快来接它的，你们可不要欺负它。它不会讲话，连状都告不了。 13 周末老公在家打游戏，跟他说话也爱理不理，我拿起包收拾了点东西准备出门。他看见了冲过来抱着我说：老婆，我错了，不要走。我心里一暖，他还是很在乎我的嘛。我说：我不走，我只是去逛街购物。他抱得更紧了说：我知道，不要走！

出差旅行必备三样神器，轻松搞定酒店卫生我老姐在事务所做审计，经常出差，她给我推荐了三样去酒店前必买的神器，真的是出差和旅行的好帮手！ 1️⃣ 一次性床单被罩和马桶套装𐟛️𐟚𝊥‡𚩗襜襤–，卫生安全最重要！一次性床单被罩和马桶套装简直是救星，轻便又卫生。虽然睡袋也是个不错的选择，但稍微重一些，不过可以多次使用，每次回来清洗消毒就行。 2️⃣ 一次性内裤𐟩𒊥𞈥䚦œ‹友都有这样的困扰，特别是女生，每天都要换洗内裤，出门在外带太多内裤不方便洗。这时候，一次性内裤就是你的最佳选择！我过年去远房亲戚家也带着这个，超级方便。 3️⃣ 小样装洗漱用品𐟧𔰟’犦—…行时最担心的是酒店提供的洗漱用品不干净。小样装洗漱用品就能派上用场啦，自己带的干净又符合自己的品牌习惯！以上就是我每次出行必备的三样神器啦！希望大家在玩得开心的同时也注意安全哦～

1.小狗理发前后的变化有多大? 2.被姥姥抱在怀里喂饭的小猫咪，不喂就不吃哈哈哈哈哈。 3.蜕皮中的小守宫，像穿了一件太空服。 4.当你的工作和你的审美不符。 5.怎么可以有梗成这样! 6.咬人被罚站的小金毛。开心一刻笑话： 1.中午去吃米线，10块钱一碗。老板问我:要不要加点儿辣子？我喜欢吃辣，就点点头对老板说:多放一些辣子。米在线来后我就开吃，吃完一结账，老板说:15！我说:不对啊，不是10吗？没想到老板不慌不忙地解释道：你不是加了点儿辣子吗，那就是香辣米线了，我们店的香辣米线15一碗！我：…… 2.老姐来电话抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。”我开玩笑的说：“哈哈，也许他把私房钱藏在娃娃里了。”过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：“弟弟好样的！”

1、嫂子和姐夫离婚了，两人来到民政局门口。姐夫说：车，房子，钱，孩子的抚养权，都是你的。我只有一个要求，把衣服口袋里的东西都给我。嫂子闻言，笑道：我同意！姐夫得意洋洋的说：哎，你昨晚没看电视，肯定是忘记公布的中奖码了！ 1 在电信集团工作半年，未婚先孕的我被渣男甩了。我特别的难过，回到家就抱着老姐哭着说道：“姐姐，我喜欢他，但他是个渣男，我就是忘不了他，到底应该怎么办啊？”老姐拍了拍我，淡定的说道：“别难过了，晚上你帮我约他，我和他谈谈。”就这样，老姐和他聊了一个晚上。第二天，老姐把他带到我的面前说道：“已经解决了，叫姐夫吧！” 2 嫂子答应小侄，期末考试双百就奖励他一台手机，考试成绩下来了，小侄果然双百，问嫂子要手机，于是嫂子带着小侄去手机店买手机，回来看小侄嘴撅的老高，一脸不高兴，一问原因，小侄“我妈妈就是个骗子，说好奖励我手机的，结果到了手机店，她自己买了个新手机，把旧的给我了，刚才在楼下，那个收旧手机的爷爷说，这手机可以换两个盆！！” 3 小时候跟小朋友们比赛看谁尿的远，然后我输了很多次，后来妈妈很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打！打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！........然后我就把这个笑话说给我媳妇听了，我媳妇没笑衣柜里有人笑了 4 刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听“咣当”一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬到车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去透井盖，你想害死我啊？” 5 给媳妇注册了一个新的QQ号，加了儿子的好友。儿子同意后，媳妇突然看到儿子的QQ空间说说：“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节。”侄子在下面评论：“这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？”我和媳妇当时就懵了，现在的熊孩子脑子里都在想什么？是我老了跟不上潮流了吗？ 6 外国友人：“哎呀，你们国家的公厕太味儿了，我都熏得睁不开眼了，我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸，洗手液还有空气清新剂！”中国哥们：“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公厕都有提供办证，贷款，还有各种药等等！” 7 今天逛街的时候，我远远看见郭敬明朝着我这边走了过来。我说：“能让我拍张照片么？”他说：“可以啊，毕竟你不是每天都能遇到名人的。”我说：“呵呵你倒挺幽默，所以能快点滚开别挡着我镜头吗。” 8 公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女友约会。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气……” 她白了我一眼：“一边干活去！” 一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：“不批，滚！” 9 中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗：中午的自己说，今晚一定早点睡；晚上的自己说，明天中午一定少吃点。 10 男朋友是个直男，不会聊天。晚上和他微信，我说：“要睡觉了。”他回复了个：“886。”我怒嗔道：“一！点！也！不！温！暖，重回！”等了半天他回了个：“886℃。” 11 宿舍突然来了一位阿姨，她往宿舍看了一圈。然后，看着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？”我跟她说：“没谈。”阿姨松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说在这个宿舍，我来看看。”我问：“阿姨，我们宿舍6个人，为什么只问我呢？”阿姨：“只要不是你，我就放心了！” 12 有个人梦魇缠身，每晚都会梦到可怕的东西，吓得要死，四处求医不得治，日渐憔悴。他听说一个大师很厉害，于是上门求医。诉说病情之后，大师微微点头，抬起手臂，动了动手指，然后轻描淡写道：“可以了，回去吧。”之后，他依旧每夜梦到可怕的事，但是发生之前都会飘过一行字：“前方高能预警。”" 13 某男在公交车上看到一个妹子用的手机也是iphone5S，颜色也跟自己的一样，是土豪金的，于是举起手机开心地冲着妹子晃了晃，突然妹子脸色一变大喊：抓小偷啊！某男随后被多人按倒。

笑得停不下来的4个小笑话！ 1星期天妻子回娘家，我本来以为可以自由自在地睡个懒觉，起来后和朋友组队打打游戏。可起床后发现床头柜上有妻子留的一张纸条：亲爱的，今天停电，你用手把那几件脏衣服洗洗，再打扫一下卫生。我一看果然没电，心说干点活也不错，还能锻炼身体。下午妻子回来了，见到我的劳动成果后心满意足地笑了，然后我眼睁睁看着她合上了电闸。 2女友第一次来我家时，家里有三个房间，女友执意要一个人睡。谁知半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西，在女友面前完全不顾及形象，恶语相向，把我脸都丢尽了！更可恶的是，我爸居然想动手！于是我妈哭着跑到我的房间去了，我无奈只能去女友房间挤一挤！后来才知道这是爸妈的策略，果然姜还是老的辣！ 3今天老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了吧，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长得很漂亮，要不我给你介绍一下吧？” 我：“姐，你以前不是说过，我不能对你闺蜜的歪主意吗？” 老姐：“这个二货，欠我钱不还，我要让她嫁给一个又丑又懒又馋毛病又多的男人，生不如死！” 4我妈要五十万彩礼，姐姐男友扭头就走，我妈：可以还价的！前几天，我姐好不容易带个男朋友回家，主要是谈这次结婚的事情。我妈二话不说，直接开口要50万彩礼。姐的男朋友当场愣了一下，什么也不说就要起身离去。我妈一看急眼了，把门拦住大喊一声：你别走啊！有话好好说，可以还价的。

老祖宗留下来的经典道理，太实用了！ 1，夫弱妻强，好景不长。在那种女人强势的家庭，男人和孩子的生活过的不可能幸福而快乐。 2，真姑妈，假舅妈，半真半假是姨妈。记住了，姑妈对你再凶，内心是心疼你的。舅妈对你说的再好听，内心里也是把你当外人。 3，永远不要指望这三个亲戚：姑父、姨夫、舅的媳妇。这三个亲戚，就是俗话讲的“三不亲”，跟你没有任何血缘关系。姑父，姨夫，父和夫这两个称呼，就阐述了内亲外戚了，这叫咱们的传统文化！ 4，所有的亲戚里，舅舅最值得信赖。 5，姐逝门槛断，叔逝侄不亲。姐姐走了，只剩下姐夫，姐夫有可能再娶；叔叔走了，只剩下婶母，婶母有可能在嫁。 6，女重前夫，男爱后妻。女人比较重感情，男人则图新鲜，这是人类的本性。 7，夫妻一同到别人家做客，如果留宿的话，万不可同房。俗语讲:“宁可给人停丧，不能给人成双”。意思是，宁愿让亲邻在自家院子停放棺材，但绝不接受夫妻在自家睡一张床。之所以有这种习俗，古代人认为会弄脏屋子，会给主人带来不吉利。 8，亲不过爹娘，近莫若夫妻。在这个世上，肯为你无偿付出一切的，只有父母。兄弟再近，朋友再好，都不如夫妻之间的关系紧密。 9，——————（请您补充）。

公交车突然刹车，美女一下子扑到了帅哥的怀里，心里有点尴尬，又有点害羞：“不好意思啊，帅哥，刹车一时站不稳……” 帅哥直接对美女怒吼：“这关刹车什么关系啊，上车3分钟，你扑我8次！哥们你到底什么意思？” 1 因为和女助理关系很好，被万科集团给开除了。我就去了碧桂园卖房子，前段时间，有个女同事得罪了一个客户。那个客户上门大闹，调解无果，要取消自己所买的房子，除非女同事跪下给他道歉。没想到一向财迷的经理突然暴怒，对着客户说：每一个员工我都视如家人，取消就取消，赶紧滚！我们当时就震惊了，几个新来的同事响起雷鸣般的掌声，跟着这样的领导死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要经理的老婆下跪？开玩笑呢！ 2 当年的老姐，在学校怎么说也是一枝花，迷倒万千美少男的。可是现在的老姐已经进入了爱情的坟墓，体重那是一天一天的在增长啊。那天，姐夫来我们家吃饭，老爸拉着姐夫喝了几杯，结果姐夫酒量不行，上头了。他搂着爸爸说：哥们，我要退货，你女儿这才几年，就胖成这样了。说完，突然扫到了旁边震惊的我，说：换货也行！第二天起来，看着面无表情的老姐，就剩一句话：喝多了，什么都不知道。 3 儿子一天偷偷摸摸地问爸爸，儿子：爸爸，你和我妈是不是地下工作者了？爸爸：是什么意思？儿子：你看007是地下工作者专用的代号。妈管你叫二百五，你管我妈叫十三点，不是地下工作者吗？ 4 昨天早上送七岁的小侄女上学，但是她今天要期末考试，脸上的表情就跟我小时候考试没复习好是一样的。没一会我把车开到楼下，然后她开门自己钻进了后排，给她扎好安全带后。她跟我说：姑姑，我这次考不好的话可能真的会死！！！这时我凉凉地说：小朋友扎好没有，扎好我就要送你上路了 5 五一放假时我们一家人去草坪玩，小女儿坐在爸爸肩头，两只小胖手拍着爸爸的脖子，从家一路拍到草坪。儿子看到了手痒痒的，公园里看爸爸在长椅上玩手机，儿子给了爸爸一个大嘴巴子。。。爸爸蹦起来：兔崽子，你再打我一下试试！ 6 我初中同桌叫做周二晶，我们就都很奇怪为啥起这么个名字，难道家里还有个大姐叫周大晶吗？后来熟悉了之后，我们就问她：你为什么要叫周二晶，难道还有姐姐吗？她说：我没有姐姐，我是家里的独生子女，起这个名字是因为自己懒。本来父母给取得叫周晶晶的，我懒得写两遍，就自己改成了二晶。 7 今天早上，在公交站台等车的时候，一漂亮妹子突然把袋子打开，里面都是杨梅，然后说：“来，大家都吃点。”我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了，妹子和几个人有说有笑地上车了。我才意识到，原来他们都认识啊！ 8 小明早上去公司上班的时候在路边买了两个包子，咬了一口突然说道：这包子里面居然还有人！店员：你没事吧？小明：你这包子没人的话里面怎么会有头发呢？ 9 上周和老婆出去买东西，她非要买根又粗又长的擀面杖。?我说你又不会擀面条你买这个做什么？?老婆边走边说道不会可以学啊。?两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次！ 10 那天我和我哥聊到整容，我哥说：我们老家也有整形医院啊。我：我们老家那种小地方也有？我哥：当然，还很先进。我：在哪？我哥：就是那个马蜂窝嘛，一块石头过去，就可以免费帮你换了一个头，常年附送脖子跟手的整形！ 11 去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福（狗）洗澡的肥皂了吧？”"tttn 12 公司开大会，小王感觉很无聊，就和同事偷偷聊天。突然老板停下来，看着小王这里说：大家是一个集体，不要在后面搞小动作，其实我看得一清二楚，非要我点你名字吗？小王和同事急忙闭嘴，不再说话。突然坐在小王后面的后勤负责人站起来，说：领导，我承认错误，我坦白！ 13 我是毕业于北京师范大学的幼儿园老师，每天面对熊孩子已经失去了耐心。今天午休的时候有个孩子哭，我怒吼道：“快点睡觉，哭什么？”小女孩哭着说：“我想家。”我更生气了：“不许哭！再哭，一脚把你踢到南头去！”此时一个小男孩说：“老师，您还是踢我吧！我家就住在南头。”

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