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公交车上小姨子在线播放_公交车上已完结(2024年12月免费观看)

内容来源：兔子在线电影所属栏目：导读更新日期：2024-12-04

公交车上小姨子

小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚礼上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了…… 1 一位瓜农的农田每晚都遭小偷的光顾他想了很久，终于想出了一个好办法。他写了一个告示牌：这些瓜中有一个是有剧毒的！果然从那天开始就没再丢一个瓜。一个星期后，瓜农看到牌子上多了一排字，当场凉了半截：现在有两个了！ 2 走在路上，遇一美女迎面走来，突然她脚一滑，眼看就要摔倒在我身上，幸亏老子机敏，一个华丽的转身，美女摔了个满脸泥，想想都后怕，要是把我砸地上砸伤了怎么找对象啊…… 3 公交车上有两个位置，我上去坐了一个，另一个被一对情侣中的女生坐了。然后女生拉着男朋友的手说：“我之前想让你坐我旁边的。”男生说：“乖，等他下去我就和你一起坐。”既然如此，那我就坐到你们下车为止吧！ 4 最近发小结婚，我们几个人作为伴郎自然要去闹一闹洞房。闹了四十多分钟，大家都想让夫妻俩讲讲当年的爱情故事。新娘子脸当时就红了，说道：其实我们是自由恋爱。新郎听了之后，无奈地说道：确实是自由恋爱，我把这十几年当厨子挣的六十多万都给你妈妈了，你才有了自由 5 老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公：是吗？你买了人家草莓，为啥迟迟不给钱啊？ 6 大学时，我毛遂自荐做了班长，导师也很喜欢我，平时经常到办公室找他聊天。今天是交导师布置的PPT作业的时间，上课时怒气冲冲地走进来说：没交作业的站上来。然后挨个地抽手心，听着前面的惨叫声，瑟瑟发抖。终于到我了，导师看了我一眼：班长啊，比较忙，没做情有可原，坐回去吧。 7 小河：问你一件事情，如果你得了狂犬病，要做的第一件事情是什么啊？露露：我要纸和笔。小河：是写遗嘱吗？露露：当然不是的！列出我要咬的人的名单！ 8 今天下午我科目三考过了，一把过，我很高兴！考完试之后我们教练喊我们一起去吃饭，我不好意思拒绝，就答应了。晚上吃饭的时候教练点了很多好菜好酒。吃到一半的时候，我去前台问：我们点了多少钱的？前台说：3000，要结账吗？我说：不结，再给我拿两瓶茅台，一条华子！拿了东西之后我就从后门走了！后来教练给我打了100个电话我都没接！ 9 当时高考，今天是最后一天了！我冲进教室，一脚踹翻老师。举起书本吼道：“同学们，我们终于解放了。让这万恶的书下地狱吧！”嘶啦……老师爬起来一巴掌拍我脸上。你几年级的？我：“高三的！”你高三你来我们高一班上撕书是几个意思？ 10 女同事挺会过日子，老板让她采购食堂所需的食材，今天她叫我一起去，称了一斤肉，她掏出一个手提电子秤，老板一看，急忙又切了一块丢了过来，我说不够。老板说：你试试！我说注水了，要不我挤挤。老板说你是行家啊。我说，几年前我也在附近卖肉，和你一样，后来差点被人打残。老板闻言，说啥不卖肉给我们了。中午我们公司吃的素菜，大家一致好评。老板也说女同事会过日子，跟她确立了关系 11 老婆比我长得又高又壮，今天老婆帮我搓背。开始的时候老婆力气小，我嫌不舒服，说：你能使点力气吗？结果她猛的用力，我没站稳，一下被推了出去。头磕在澡盆的边棱上，破了个口子。现在我刚从医院包扎伤口回来，老婆幸灾乐祸的哈哈大笑。 12 小姨子和妹夫晚上正在自家别墅里一起睡觉，突然家里来了一个小偷，他俩穿着睡衣上阵直接把小偷给制服了！妹夫愤怒的说：他敢偷到咱们家来，先打一顿再送派出所！小姨子很镇定的说道：打一顿可以，送派出所就算了！妹夫很不解说：他是小偷，为什么不送派出所啊？没想到小姨子怒了：为了感谢他帮我找到你的私房钱！我乐意，怎么着！而且，打一顿是指我要打你！妹夫吓得直说：老婆，饶命！ 13 前不久的一天，在毕业聚会上一兄弟就拍着胸脯对我说：“我将来要是混的不好的话，你就当没我这个兄弟。”我听了这还后马上就热泪盈眶，感激地说：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱还是要还的呀！你一定不要忘记了啊。”#动态连更挑战#

几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。 1 早上去上班，估计是路阻了，等了四十分钟公交车才来，车上早就满了，好不容易挤上了公交车，站在一个小哥哥的旁边，小哥哥看了看我，刚要站起来让座，我笑着刚想说点感谢的话，小哥哥旁边一个女孩一把拉住他说：“你自己坐吧，一看她就是胖的。”我。。。。 2 朋友快定亲了，女方突然要求拿真金白银做礼金。没办法哥几个只能想办法东拼西凑。努力了好几天，递给他三个帐号：“兄弟，只能帮到这了。”朋友拿着帐号到丈母娘家说：“阿姨，这两个帐号是黄金和白银。这个是赠品青铜，密码您的生日。”然后……..........阿姨:“呵，老娘都王者啦!” 3 我真不懂有些女生是怎么想的，怎么会觉得自己比游戏重要？一个好的游戏，耗资几个亿，上千名工程师的心血。十几出头的女的，平谈的人生，无趣的灵魂，怎么敢跟游戏比较？我也是好奇，那些女生哪来的自信和游戏比较? 4 今天出门经过一个卖栗子的摊位，老板一见我就热情地问“帅哥，要买点栗子吗”我顿时心里一阵鄙夷，不禁感叹“唉，这世道，为了钱还真是什么话都说得出口啊”于是我二话不说，掏出钱包，买了整整3斤栗子！ 5 今早碰见老胡，他兴高采烈，满面红光，问他为啥这么高兴，说昨天晚上母猪生仔了，他提着LED射灯跪在猪圈里面照着，两眼紧紧盯着那里数数，出来一只就是1500，再出来一只又是1500……生到第十二只的时候，他差点晕过去！这Tm比抱孙子还高兴呢？ 6 初中考试，有道题不会，照抄同桌的。前面步骤没看懂，后面却发现一个小错误，自己改了。第二天，老师说那道题全班就一人做对，然后指着我：“你，上来给大家讲讲……” 7 今天，我妈收拾旧衣柜的时候，竟然从我小时候的衣服里掏出了一毛钱！我姐顿时大吃一惊。以迅雷不及掩耳之势一把就抓住了我的领子:“小子！二十年前，为家里丢了一毛钱的事，我可是挨了打的，没想到是你干的…！” 8 我朋友经常被他老婆罚跪，他也真跪！还被我撞见了！我跟他老婆说：“多少给男人留点面子，不然以后怎么见人？再这样我都没脸做他朋友了！”他老婆若有所思的点了点头。后来，她们家设了神龛，我朋友拜神很虔诚，跪着一拜就是老半天... 9 讲个真事，原来我们村有个小伙子失恋了，想不开喝农药自杀，结果他妈发现了，也没打110，把小伙子拖到粪池前，用勺子一勺一勺的喂小伙子，一边喂一边说：“我让你自杀，我让你自杀，不如吃屎去吧……”结果小伙子就吐啊吐啊的好了，好了。 10 要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。” 11 当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！ 12 我一个室友吃饭时总吃得一点不剩。一次和室友各点了一份鸡蛋炒饭,我胃口小只吃了一半就饱了,室友却一直吃到盘子光光。结账的时候,老板在饭桌旁看着我的盘子说:“你的鸡蛋炒饭,六元。”然后他看着室友的盘子,皱了皱眉头问:“你吃的啥?” 13 一朋友花呗欠款2.3万，我的花呗欠款3.3万。我多了她整整一万，本来我们都不着急还的，但眼下我们的款就要逾期了。朋友就急急忙忙把支付宝删了，她笑着说："你看我多聪明！"我："你怎么这么蠢，支付宝是实名认证的，你这样没用！"说着我就当着她的面把自己的身份证折断了。

幽默笑话段子：本打算卖了房子周游世界，无奈房东死活不同意 1亲戚对小姨子对象各种不满意，她说了一句话后，都消停了小姨子找了个对象带回家，老丈人悄悄说：“这个人是不是个子矮了点？” 丈母娘悄悄说：“这个人是不是老了点？” 我媳妇悄悄说：“这个人好像不是太有文化啊？” 七大姑八大姨都挑出了些毛病，小姨子把家里的成员都召集开了个会，会上只说了一句话，从此大家就跟他处的特别融洽，小姨子说：“这个人特别有钱！” 2一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。” 哈哈哈，话不一次性说完就悲剧了！ 3昨天降温了，在公交车上，上来一女的，穿的很单薄，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！” 这时，旁边一大妈幽默来了一句：“你家被窝里有这么多人啊？！” 全车人都笑翻了！ 4今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”。 5小王：你知道追女孩最重要的四个字是什么？大王：主动真心？小王：不是。大王：死皮赖脸？小王：也不对，是确认支付！ 6现在这社会什么都得小心，路边买了盆嫁接的仙人球，绿色的身体，红色的球球，很漂亮。听老板说，这种植物防辐射，好养活。养了不到一月，我发现嫁接伤口处，也就是球球下端有些烂，摘下来一看，嫁接位置，一根牙签戳着两头连在一起……真是人才！ 7那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”我爸“是因为咱家真的没钱。” 8有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问： “妈妈，妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？” 鸭妈妈说：“蹼。” 小鸭子说：“不告诉就不告诉呗，笑啥呀！” 9女孩和萝莉的区别是什么？把一个小女孩推倒，她如果说：好痛哦—-那就是小女孩。如果她惊恐的说：你想干什么—-那才是萝莉。这是何等精辟的见解呀。把一个小女孩推到墙上强吻她，她大叫：救命啊！非礼啊！—-那就是小女孩；如果她说：你别这样！—-那就是萝莉！ 10不小心撞到一个女的，正好把她手里拿着的糖葫芦碰掉了，我马上道歉，并告诉她，会给她买一个新的...但她却很嚣张的指着地上散落的糖葫芦说道：“山楂里带红枣的，必须赔我一个一模一样的...”我笑了，淡定的去卖糖葫芦的地方买了一个，拿到她的面前说道：“看好了...”然后当她的面摔在地上，说道：“一模一样...”女子：“我去，好帅的动作！” 11洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。” 又喊：“妈妈，有个女人找老爸。” 老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？” 瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。” 我说：“小子，我摊上什么事了？” 儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。” 12本打算卖了房子周游世界，计划都拟好了，无奈房东死活不同意我深圳住的房子都可以卖700多万了，突然有种冲动，卖了房子出去周游世界，一切都准备好了，心动不如行动。可是，可是房东他，他居然不同意！

一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！” 1 小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我30多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆打电话问我在干嘛。我一时情急说：在睡觉啊！老婆：我不信。我：不信你问泥煤妹，她就在我旁边！ 2 在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一闪，我吓了一跳摔下来后脑勺磕地上，当时耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白。后来朦胧中听到一个声音：“姐你先把他扶起来啊，翻他钱包干嘛？” 3 如果有一天：你不再寻找爱情，只是去爱；你不再渴望成功，只是去做；你不再追求空泛的成长，只是开始修养自己的性情；你的人生一切，才真正开始。——纪伯伦 4 公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看!臭流氓!”我厉声喝斥道。............（男孩子嘛，出门在外一定要反手为主保护好自己嘛~） 5 去客户家收账，5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他："不许去，不然我就把你卖了。"儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着，儿子突然跑过来“啪”给我跪下了："妈，我错了，求你别卖我！！我值不了这么多钱啊！" 6 用“这个…这个…”造句：小学生：这个是小猫，这个是小狗。初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。大学生：这个，这个，二两饭。 7 叫网约车，由于定位不准，司机打电话问我在哪，说了半天也没搞清楚。司机不耐烦了问：“你看看你西边都有啥？”哈哈，方向我还是认识的！于是我脱口而出：“我西边有月亮！”后来，司机就主动取消了订单。 8 一天我去算命，老先生看了看：“你20岁恋爱，23岁娶妻，24岁生子，好运不断，合家团圆啊！”。我：“屁！老子我今年36岁，博士毕业，现在无工作，恋爱没谈过！”老先生惊奇的瞪了我一眼：“知识改变命运啊！ “

报了个驾校，前几天才刚去练车，教练跟大家说着说着，就指着前面那个池塘说，同学们，前几年就有个女的报了驾校，分不清油门和刹车直接带着一车人就窜进了池塘。众人都在笑，见教练突然就指向了其中一个女士，惊讶的说道：你今年又来了啊？我们顿时面面相觑。 1 前两天看见电视上的人都拿着车钥匙撩妹，于是我就网购了一个法拉利车钥匙样式的打火机。下班去酒吧喝酒时，故意把钥匙掏出来扔在桌子上。然后各种漂亮妹子就会过来搭讪，各种很好。等玩够了酒醉人归时，一妹子纠缠我不放，索性就带回家。到门口时，妹子问：哥，咱的车呢？我非常淡定地说：喝酒从来不开车，咱坐公交回去吧！ 2 我出差去非洲一个星期，赶巧小姨子过生日，老婆邀请小姨子在家举行厨艺大比拼，谁输了下次吃饭谁就请客。小姨子的老公是裁判。不一会老婆就做完了一道酱猪蹄，在做菜的时候，老婆趁着小姨子不注意偷偷地在他菜里加了3勺胡椒粉。信心满满的老婆把酱猪蹄端上桌，结果老婆还是输了。原来，在老婆加胡椒粉的时候，小姨子也趁机偷偷地在老婆盘子里加了3勺盐。老婆一脸悲催：我这妹子也太狠了吧！！ 3 今天挤公交车。司机突然一个急刹……手不由自主地按在对面一胖姑娘的胸脯上。急忙抽回手，面红耳赤地连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光，今天真特么倒霉啊！但是人生处处有意外，胖妹只是瞪了我一眼，恨恨的表情，算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！ 4 昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”made！酒喝多，忘记开车了！ 5 我感冒了走进医院，听见护士长说：实习生们准备考核！我吓了一跳，实习护士？还是先躲躲吧。出去遛了一大圈，回来时已没了刚才的喧闹，只隐约听到：这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！我心里美滋滋，走进去说：打针！护士长看见我，扭头喊道：刚才没及格的护士，出来补考 6 儿子非常调皮，在幼儿园总爱往教室外面跑。老师对他下了死命令：“XX你给我坐在这，不许离开凳子！”然后，儿子抱着凳子贴着皮鼓一步一步地挪着往外跑！ 7 我有个伙计，家里有十几口大小不一的池塘，小生活过得很滋润就是脑子不好使。夏天的晚上，池塘里的蛤蟆乱叫，吵得他睡不安生。他一气之下，就把池塘卖给了别人，他想：这下就能睡个安宁觉了。不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。他又烦又气，怎么也想不通，骂道：奇了怪了，池塘都卖给别人了，这蛤蟆咋还烦我呢？？ 8 半夜睡不着搂了一下媳妇。结果媳妇醒了，二话不说小拳头抡得像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你都来捣乱 9 男子婚后发现老婆腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看。问她：怎么想起纹树叶不纹别的呢？老婆回答：你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗？男子：啊！ 10 今天逛商场，一个小学生背着书包过来说：叔叔，叔叔你买份报纸吧！“谢谢你小朋友，不过叔叔不识字呀！”小孩嘴一瞥：没钱就没钱，装什么文盲！“小子你别跑” 11 早上因为拉肚子在家多待了一会，错过了公交，出门正好赶上公交车开走，我想着跑两步试试能不能追上。一个骑着电动车的人在公车旁边喊：加油啊！我心想，陌生人都在给我力量，我还有什么理由不努力，那人又接着喊道：师傅快点开，他快要追上你了！ 12 朋友总是在抱怨我回他的信息不是很快，我跟朋友解释说：“有句话说得不错，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。你要理解啊！” 13 儿子要钱买零食，回家说：妈妈，给我一块钱，学校买资料！妈妈边给钱边问她：这“资料费”只要一块？买零食都不够吧？儿子连忙说：够了够了！够买盒口香糖了。

男子在图书馆看到一女神，忍了好久终于问道“女神，你有男朋友吗？” 女神“没有。” 男子“嚯哈哈哈哈哈，我有。 1 吃饭的时候，妈妈问儿子：要是我和你爸吵架，你帮谁？儿子头也没有抬就说：当然是帮老爸了。爸爸一听十分开心，笑着说：没白疼你。妈妈生气地问：我就不疼你吗，为啥要帮你爸？儿子淡淡地说：老师一直教育我们，一定要同情弱者！爸爸的笑容僵在了脸上！ 2 男：“你谈过几个男朋友？”女：“一个，你呢？”男：“一个。”女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”男：“我们难道不是在讨论男朋友么？”女：“……” 3 今天女朋友神秘兮兮地对我说：“和你商量一件事情，你答应的话，我保你日后衣食无忧！”我假装惊奇了一下：“有这好事儿？你快说说看。”结果女友笑着说：“把你的工资卡银行卡上交，然后我包养你！” 4 老婆和小姨子都怀孕了，预产期都只相差三天。昨天妹夫去广东出差了，我就开车带着两个大肚婆下饭店改善一下生活。到了饭店之后我们三个人吃吃笑笑很开心。我看到边上几个大哥一边吃饭一边偷偷地看我，羡慕之色溢于言表！ 5 女朋友最近一直在和我吵各种无理取闹的事情。我有点困惑。我哥道歉了一会儿，不知道为什么。她和我吵架，整天给我打电话。我实在受不了了，就问为什么。当我问到财务知识的时候，她吵架的依据是：你在电话里声音低是你心虚！你大声说话，因为我揭露你的事实而恼羞成怒！ 6 今天小李在卧室玩游戏，突然记起，厨房还烧着水，猛地蹿起来，心想完了，都过这么久了锅肯定烧化了，会不会燃起来呢？心里很慌张，急忙跑到厨房一看。咦！竟然没开火，突然之间庆幸起来！ 7 今天晚上和朋友去聚餐，服务员端上菜，我问这是水煮白菜嘛？服务员支支吾吾说是干锅白菜。待两分钟后，厨师长喊道：我做水煮肉片，谁把我白菜端走了？瞬间感觉汗颜！ 8 昨天坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅地喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了...走了...看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。” 9 女秘书说道，我就是喜欢阿东，我就是要做他的女朋友，你不答应也不行。董事长生气地说道，阿东是我的得力干将，我也早就喜欢上他了，女儿呀，公司里优秀的男青年那么多，你就换一个吧，这次就让让你妈咪吧？我站在门外吃惊不已，没想到女秘书居然是董事长的女儿，更没想到她们母女两个人都喜欢阿东，而这个阿东不是别人，就是我自己啊！这可怎么办？我好为难啊！ 10 星期天休息，我就把衣服洗好了后就去阳台上晾起来了，就在这时，突然就飞来了几只蝴蝶，其中一只非常活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。我马上就举起拖鞋“啪”地把它打了下来，对着它说：“你个渣男！这么的花心。 ” 11 我开着老婆的车去百货商场买两箱茅台酒，后面一辆雷克萨斯LX570跟在后面，那远光灯亮得我睁不开眼。我气得不行，停车把，他截停，问他：你在市区怎么还开远光灯？他说：没有啊，我开的近光。然后我俩很疑惑，就在那研究了半天。那哥们突然激动地说：兄弟，我知道了，不是，我开远光灯，而是你的迈凯伦底盘太低了！ 12 1，1，中华烟抽完了，去大润发里买烟，在大润发里听见两个美女的对话。其中一个说：我男友前几天花6000000给我买了一条钻石项链！我一听：原来我们这个小县城还有这种土豪啊！结果她接着说：可惜要到60级才能戴。 13 初中同学10年大聚会，当初的班长开了一辆五手的宝马来了，车子都快要散架了！我看到后顿时自信了，上前拍了下他的肩膀：兄弟，有女朋友了吗？班长：没有。我：你咋混的呀，到现在还没有女朋友？班长：你不知道啊兄弟，最近老婆看得紧，不让找啊！

1.女神要想白天不被屌丝骚扰可以说：“领导来了。”要想晚上不被骚扰，可以说：“我去洗澡了。”要想永远不被骚扰，只需要一句：“领导来了，我去洗澡了。” 2.昨天，下班时公交车上人满为患，旁边还有个穿得特别清凉的美少妇，害得我一路“情绪高涨”。回到家，看到老婆正在厨房做饭，我立刻从背后抱起她，一口气把她拽进卧室。情到深处，我热情地脱着衣服，还一边说：“来吧，小宝贝儿！”但脱到一半，我突然感觉不对劲，抬头一看——床上有三双眼睛愣愣地盯着我，分别是：丈母娘、老婆和小姨子。空气瞬间凝固。我心里顿时闪过无数种化解尴尬的方案，但最后只剩下一个念头：我该如何体面地“重新存在”… 3.小侄女读幼儿园时，比较黏我，我也经常抱着她到处去玩。但是自从她上了三年级以后，就不让我抱，我寻思也没有做什么让她不高兴的事，于是就问她为什么?她看了看我说:“小叔，我现在见的男孩子多了，开始有审美观了。”我…… 4.小黑的公司效益不佳，经常拖欠工资，他三餐不继。终于，他忍无可忍，提出辞职。老板娘得知小黑要辞职，立刻找到他促膝长谈。她动情地说：“黑啊，你就像我的一条手臂，公司离不开你，拜托你留下来。”说着，老板娘的眼眶都红了。小黑被老板娘的诚意打动，心软同意了留下来，还去劝另一个也想辞职的同事。没想到，那位同事听了小黑的劝说后，大吼一声：“啊！老板娘是千手观音吗？她也对我说过我是她的手臂呢！” 5.桃桃结婚后，就成了家庭主妇，今天去市场买肉鸡，她来到卖鸡的柜台，发现只剩下一只鸡孤零零地待在那里。桃桃看了一下，说：“稍小了点儿，有没有大些的？”店里没货了，老板灵机一动，便拿起鸡走到后边。他揉了揉鸡的身子，抻了抻鸡的翅膀，又往肉里打了些水，让鸡看起来更丰满一些。他拿着“变大”的鸡走出来，对桃桃说：“这只要大一些。”桃桃看了看，觉得这只鸡确实比刚才那只看起来要大，便满意地说：“这只不错，两只我都要了。”#搞笑#

南京新店！东北菜，超实惠 𐟌🠥—京有没有正宗的东北菜馆？其实有，但似乎缺少让人印象深刻的。最近我发现了一家新店——九日东北烩，亲测非常出色，用东北话讲就是“老正宗了”，哈哈～ 𐟏 店名：九日东北烩 𐟓 地址：中和桥光华茂7楼（原石林广场） 𐟚‡ 交通：乘坐27、81路等公交车在中和桥站下车，步行92米即可到达 ⏰ 营业时间：10:00-14:00，16:00-24:00 𐟏œ‰人说，东北菜就像木棉花，在祖国各地开得热烈、豪迈。确实，当我走进这家餐厅，宽敞的就餐空间、艳丽的东北花布、成熟的黄色玉米，仿佛进入“乡村爱情故事”的现场，喜庆、朴实、接地气，给尝够淮扬菜的你，带来不一样的民间烟火气。推荐点单攻略： ✅【小姨子大拉皮】这道菜很俏皮。这里的拉皮比较厚实，调味儿很优秀，酸甜口感，嫩滑丰盈，极受欢迎。 ✅【锅包肉】都说东北人最惦记的就是这道“锅包肉”，对它的钟情不亚于“酸菜”。那天端上来颜色金黄，外层酥脆，包裹着里面的肉片，香香嫩嫩，带着酸甜，好吃𐟘Š！ ✅【拔丝地瓜】我们叫“山芋”、“红薯”，东北叫“地瓜”。拉起来长长的丝，吃起来外脆里软，甜甜蜜蜜，简直停不下筷子，哈哈哈，点它！ ✅【土猪排骨锅套餐】每张桌上都有一口大锅，一大盆排骨倒入，服务员小哥哥现场帮我们贴玉米饼子，太期待开锅的那一瞬间啦！简直有过年的感觉！热腾腾揭开锅盖，排骨炖得超香，里面的土豆、豆角都吸饱了汤汁，很是入味儿。拿起一块玉米饼子，底层已烤得焦脆，蘸上汤汁，简直完美！ ✅【老东北酱肘子】这个颜色也太诱人了趴！皮炖得酥烂，满满胶原蛋白，肘子肉也是一撕即落，吃起来那叫一个过瘾！总体是咸口的，不像我们这里的偏甜。 ❤️ 小贴士： ▪️ 新店开业，据说后续还会有“东北二人转”的现场表演，气氛会更好！ ▪️ 店里有可以容纳30人一桌的超大包间，适合团建、家宴等特殊场合。 ⭐️ 最后想说，这家店，嘎嘎香，来就得了…

今天小姨子刚拿到驾照，就把我新买的奔驰借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账 98 万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机一开一看。原来是老爸转来的。我心里咯噔一下，这笔钱来得蹊跷。老爸一辈子省吃俭用，怎么突然间有这么多钱？我赶紧给他打电话，可是那头只传来忙音。我叫王明，今年35岁，在一家普通公司上班。结婚五年了，和妻子感情还算不错，就是一直没有孩子。小姨子今年刚大学毕业，和我们住在一起。最近她考到驾照，兴奋得很，硬是把我的新车借走了。下了地铁，我心不在焉地走进办公室。同事们热火朝天地讨论着什么，我却充耳不闻。脑子里不停地想着那笔钱的来源。午休时分，我终于接通了老爸的电话。 "儿子啊，"老爸的声音有些颤抖，"你妈她...她病了。" 我仿佛被雷击中，一时间说不出话来。原来这笔钱是为了给妈妈治病。我突然觉得自己很可耻，竟然还在怀疑老爸的用意。 "别担心，爸。我们一定能治好妈妈的。"我强忍着泪水说道。挂了电话，我呆坐在办公桌前。往事如潮水般涌来，记忆中妈妈总是温柔地笑着，即使生活再艰难，她也从未抱怨过。如今，她却要独自面对如此残酷的命运。我心如刀绞，恨不得立刻飞奔回家。可是，我还有工作要完成，还有一大堆账单要付。生活就是这样，即使遇到天大的事，我们也必须继续前行。下班后，我拖着疲惫的身子回到家。妻子正在厨房忙活，小姨子坐在沙发上玩手机。我突然意识到，我们三个人住在一起已经快一年了，可我从未真正了解过她们的想法。 "小姨子，"我轻声叫道，"明天能把车还给我吗？我有急事要用。" 她抬起头，眼里闪过一丝不满，但还是点了点头。我突然感到一阵愧疚，或许我一直以来都太过自私了。晚饭时，我把妈妈生病的事告诉了妻子。她听后沉默了许久，然后说："我们应该把小姨子送回老家。现在家里需要省钱了。" 我愣住了。我知道妻子一直不太喜欢小姨子住在这里，但我没想到她会在这种时候提出来。我看了看小姨子，她低着头，默默地扒着饭。 "不，"我坚定地说，"我们是一家人。困难的时候更应该团结在一起。" 妻子瞪大了眼睛，似乎不敢相信我会反驳她。小姨子抬起头，眼中闪烁着泪光。那一刻，我突然明白了什么是真正的家庭。它不仅仅是血缘关系，更是在困难时刻互相扶持的力量。我站起身，环顾四周。这个小小的家，承载了太多的爱与责任。我深吸一口气，说道："从明天开始，我们要开源节流。我会找份兼职，小姨子也该找工作了。我们一起度过这个难关。" 妻子和小姨子都点了点头，眼中流露出坚定的神色。我知道，未来的路还很长，但只要我们携手同心，就没有什么困难是克服不了的。这场突如其来的变故，让我重新审视了生活的意义。金钱、地位都是浮云，真正重要的是身边的人。我们每个人都应该珍惜当下，关爱身边的人，因为生命如此脆弱，随时可能失去。#我要上热门#

江苏南京，62岁大爷查询信用卡账单，发现上个月有一笔3200元的消费很惊愕，经回想，想起是在一超市买了一瓶32元的白酒，莫不是多扫走两零？他找超市讨要说法，超市却说他不仅买了白酒还买了香烟，还用口香糖凑成整钱，没多收。大爷要求查看监控，老板说正好那天监控坏了。大爷为争这口气把超市告上法庭，最后法院这样判的。王仁杰62岁，是一名退休船员，退休工资只有3000多一点。因工作时落下眼睛残疾，一只眼睛失明，另一只眼睛视力只有0.3，所以没儿女陪伴时，他哪里也去不了。忙碌半生，退休的生活轻松但又枯燥，他只能在家附近闲逛，让他感到无聊至极。这日，他实在憋不住，就坐公交车去了也已退休的连襟家串门。小姨子热情地准备菜肴，并给他包饺子吃，王仁杰心情大好，便下楼去附近超市，买瓶白酒想和连襟喝上两杯。因退休工资不高，他养成了节俭的习惯，虽很爱喝酒，但从来不买高档酒。他买了一瓶32元的白酒，觉得这酒喝着蛮好的。可能是微薄的工资让他没安全感，在他退休前，他就喜欢使用信用卡买菜或是零碎的物品，这个习惯一坚持就是10来年。他拿着用信用卡支付的白酒，乐癫癫地回到小姨子家，和连襟喝的欢天喜地。这件事过去一个多月后，他查询信用卡账单，一笔3200元的消费让他大吃一惊。自己一个月才3000多点工资，他从来不会乱花钱，从未一笔花去一个月工资的呀！他平时买菜就是几块几十块，顶多买油买米花上个成百的，怎么会一笔花了3200元？他急得脑门直冒汗！ 2014.1.16，百货超市！他这个超市不是他常去的？仔细回忆那日那个超市，那天他去哪里了呢？突然他想起来了，小姨子家附近的超市，就是那天去小姨子家他买酒的超市！可是他只买了一瓶32元的酒，再也没花钱？怎么是3200元呢？王仁杰找到超市，说明情况，希望超市能退还多扫走的3168元。超市表示如果多收会退还，他们需要核实。等李仁杰次日再去询问，老板不承认收错款，他说不可能多收，3200元一单的客户不多，他们不会犯这么低级的错误。他说王仁杰就是讹人，他明明有3次机会知道自己付了多少钱，却在一个月后来找，分明是无事生非。 POS机扫码有提示，出来的小票他还画了圈确认了付款，还有信用卡有信息提示，他花的就是3200元。王仁杰说，他没听见POS机提示音，眼睛视力不好没看小票是多少钱，同样因视力原因没看信息的习惯，他只确定那天的确只买了32元的酒。他说自己疏忽大意也有错，就认倒霉了，让超市退3168元的一半。超市一分不退，李仁杰生气了，那你把监控视频打开，看我到底买了啥花3200元？老板说那天亲戚家孩子来，把他监控搞坏了，正好没那天的影像。王仁杰说老板故意把监控删掉，就是心里有鬼。于是，他一纸诉状把超市老板告上法庭，要求他退还多扫走的3168元。 1、王仁杰认为，超市扫走3200元，可自己只买了一瓶32元的酒，多收的3168元为不当得利，应该归还。《民法典》第985条规定，得利人没有法律依据取得不当利益的，受损失的人可以请求得利人返还取得的利益。王仁杰认为，他买的酒只有32元，而超市却多扫两个0，多收的3168就是不当得利，理所应当退还。 2、法院说超市既然没了那天的监控影像，那就拿出清单，证明王仁杰的确买了3200元的货品。《民事诉讼法》第65条规定，当事人应为自己的主张提供证据。既然超市说王仁杰就是花了3200元，就要拿出证据，说监控坏了，那就拿出消费记录，加以证明。王仁杰说超市没给他购物小票。超市说每日不算流水，不核算利润，卖多少算多少，所以没出货清单。法院庭下安排人去超市买东西，证实了超市撒谎，超市有电脑打印的购物小票。故法院认为超市没视频，没出货单，有掩盖事实的嫌疑，并承担举证不力的后果。一审判决，要求超市10日内返还王仁杰3168元。 3、超市不服判决，提起上诉。超市二审改口说王仁杰那日不仅买了一瓶好酒，还买了一条好烟，当时不是整钱，他还拿一块口香糖凑整。对于超市东拼西凑出的账目，王仁杰感觉很可笑，买好烟好酒，花一个月工资，拿口香糖凑单凑整钱，这就不是他的做事风格。不管你是歪曲事实还是无理狡辩，还是一样你要拿出证据，空口无凭。可超市最终还是无法证明他的说辞，拿不出证据。二审法院认为一审判决有理有据，判决公平合理，驳回超市老板的上诉，维持一审判决，要求返还王仁杰3168元，并支付诉讼费50元。王仁杰说，他不为别的，只为争这口气，这次自己长了教训，以后使用信用卡一定要小心了，要看清输入金额，注意操作环节，不能让别有用心的人钻了空子，人心叵测啊！你认为是超市多扫了钱还是王仁杰讹人呢？欢迎留言评论。#我要上热门#

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