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方丈能娶媳妇吗权威发布_方丈能娶媳妇吗为什么(2024年12月动态更新)

内容来源：兔子在线电影所属栏目：导读更新日期：2024-12-02

方丈能娶媳妇吗

方丈吐槽宇文泡何德何能娶肉肉这么漂亮的媳妇方丈直播连麦沈曼等主播，得知肉肉是宇文泡媳妇后，方丈开启语言包袱，让肉肉评价自己老公是小人是大黑耗子[允悲][允悲][允悲]「丈门超话」李拜天网事的微博视频

1、她和他还是离婚了，因为她发现了他手机里的很多暧昧短信，他并不隐瞒，只说：你我已无爱。从民政局分手，他收到她的短信：多希望从不说慌的你能骗骗我…他删去短信，手里捏紧医院的体检报告，心想：亲爱的,对不起,这是我第一次也是最后一次骗你了。 2、小编昨天下午开车去外地，老婆的一个女性朋友让顺路把她捎上⠊到了目的地以后老婆打电话问我，她朋友穿的那件外衣怎么样？她也想买那样一件。⠊我回答:没注意！真没注意，好像是灰色的吧？⠊老婆笑骂:是黑色的！好了没事了！挂了电话 3、有这么一个励志创业的故事：一个清洁工，工作了年，嫌弃工作又脏又累，于是辞职。在附近的寺庙剃度出家，当了个和尚，没想到每月收入翻番；不久后跳槽到另外一个庙，做了执事，收入又翻番！过了三年，寺庙主持退休出国，把主持之位传给他，年收入万。去年，雇了一个人来做主持和方丈，自己还俗，买了车买了房，娶了个年轻漂亮的老婆。如今，已经在准备寺庙连锁的方案了。 4、路过一老者的卦摊，我停下来问道：先生，能给我看看吗？⠊老者微抬眼皮说：小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感到什么吗？⠊我一阵紧张，从出门就感到浑身不自在，赶忙递过去300元求破解之法。⠊老者收下钱，说道：回家洗把脸 5、 “我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。”“哦！原来是你啊！”

1 小时候我吵着嚷着要学做饭，没想到我妈却把手艺传给了我弟，还说：“你一个女娃自然而然就学会了，你弟以后还要娶了媳妇儿，俩人生气他还不得饿死吗！”当时我就觉得我妈太偏心了，直到我弟学成后，我爸我妈和我一起在客厅里吹着空调看着电视，是不是冲着厨房来一句：“快点，饿死了！” 2 办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道:我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，TB不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道:“不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了…… ” 3 方丈去相亲，相亲女孩问方丈：你在公交车上会让座吗？方丈说：我不坐公交的，我有车。女孩满意的点点头又问：那你租的房子多少钱一个月？方丈当时就生气了，说：怎么？我像一个租房子住的人吗？女孩对方丈更满意了，当天晚上就提出要和方丈回家一起睡！于是方丈就骑着自行车带着女孩去他山上的破庙住了一晚！ 4 我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，校长一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问：你们班主任呢？同学们齐声说：就是刚才站出去的那个！ 5 高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼：在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说：你外边有人。我急忙辩解：我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音：她说的是我在外边呢！ 6 前段时间我喜欢个女生，我笨嘴不敢付之行动。直到上周她生日，花两千多买了副镯子敲门就硬塞给她。出门后左眼皮就狂跳，恰巧遇到看相的，大师笑的说：左眼跳财，小伙子，你要发笔意外之财啊！第二天镯子退回来了，女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物！ 7 最近在驾校练车，科目二已将练了三天了。今天练车的时候看到新来了一个妹子，我主动跟教练提出给妹子压车！教练很高兴，欣慰的看了我一眼。然后教练指着池塘说：去年有个妹子报了咱们驾校，但她分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘里！我们好几个人就开始笑，就在这时教练看着我说：没想到，今年她又来了！我看了妹子一眼，突然开始害怕起来！ 8 前两天小张去相亲，女方稍微有点胖，她问小张：你喜欢什么类型的女孩啊？小张不假思索道：什么样的都行，就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。女方笑着说：我不是那种像花瓶一样的女孩，那你看花盆一样的行吗？ 9 今天表弟去公司迟到了，却在楼下大厅偶遇了老板。表弟看了看手表，心想原来老板也会迟到啊，哈哈哈哈！这时只见老板会心一笑，对表弟说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你奖金，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”表弟：“……” 10 一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在这睡，而且晚上开车也不安全。我一听这话顿时就火了，我特么开了几年车了还怕晚上？气得我扭头就走，车链子都蹬断了！

1、 “有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来？”“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑就可以浮上来了！”“脑子里哪有那么多水！”“要是脑子里没那么多水，为什么跳进那么深的坑里？” 2、同桌上课总是开小差。一天，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！ 3、小学年级时写作文，题目是我的班主任，（我错别字大王，把届写成庙，）班会上班主任感慨万千大念我作文:“班主任很辛苦送走一庙又一庙的毕业生，很快又要送走我们这一庙；班主任:“送走你们这一庙我就升方丈了”。 4、老婆和丈母娘很像。有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。不知道什么时候老婆走了，丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看，以为是老婆，就一脚踢在丈母娘屁股上：“给大爷整点水去。”然后哥半年没敢上媳妇家。⠊ 5、周迅说，李亚鹏满足了我对男人所有的幻想。刘烨说，我非谢娜不娶。姚晨说，最适合我的人是凌潇肃。张柏芝说，再也找不到比谢霆锋更好的老公了。文章说，我这辈子最骄傲的事情就是我的女人叫马伊俐。我说，这都是爱情响屁啊！⠀

老了以后，才知道： 1、好色的女人，腿都粗。 2、话少的女人，心都狠。 3、和几个人，发生关系不能说。 4、房事，不能对外说。 5、过性生活前后，都会洗干净。 6、妻比夫强，好景不长。 7、夫妻的床，不让外人睡。 8、不能睡沙发，一次都不行。 9、家丑不外扬，拌嘴不分房。 10、女人酒窝深，男人背后跟。 11、不和老伴分房睡，越老越要恩恩爱爱。 12、千万不要让闺女远嫁。 13、不买房，没房就租。 14、父无能，儿受罪，儿无才，父低头。要么你在吃苦，要么你的孩子在吃苦，要么你的父母还在为你吃苦。三代人总有一代人要努力，老子不吃苦，儿子就得受罪，儿子不努力，孙子就得吃苦。 15、小两口，架把戏，老两口，怄真气。 16、家里的鱼缸，不能送人。 17、男人肩宽粮满仓，女人腰细福禄长。 18、不要出轨，花钱不说，还会毁掉一个家。 19、小两口的事，要少管，不能瞎掺和。 20、直系亲属去世，去银行取遗产，知道密码就直接取，不要和银行说当事人去世了。 21、孙子外孙要一视同仁，女儿的孝顺不会比儿子少。 22、公平都是讲给弱者听的，记是“讲”。 23、和子女出去，对方消费，不要阻碍。 24、不要找年轻的保姆当媳妇，大多数都是有所图的。 25、槽康之妻是个宝，情人再好喂不饱。 26、在儿媳面前，脸上别总是挂着情绪，真的会多想。 27、女孩婚前，不要贷款买房，不然很难嫁。 28、永远不要让卖惨的人接近自己，因为卖惨人的背后都是一步步引导你的付出。 29、不要和老伴儿分床睡，东屋一个方丈，西屋一个师太，日子越过越难！ 30、不要再托原来单位的同事办事，要明白人走茶凉的道理。 31、有家庭有对象就不要和异性暧昧不清，不然最后家庭没了，对象没了，暧昧的对象也不了了之。 32、不帮子女还房贷，无底洞。 33、娶妻要娶千里妻，嫁夫要嫁十里夫。 34、遇到大笔支出的事，要跟家人一起商量，不能独断专行。 35、不要和亲戚朋友有过多金钱上的往来。 36、辈辈开荒不如十年寒窗，十年寒窗不如三代从商，三代从商不如祖上扛枪，祖上扛枪不如乌纱帽香。 37、和别人抬杠，生气的一定是自己。 38、不要把秘密告诉风，风会传遍整个森林。 39、不要跟邻居议论自己的家事，别人只会当看笑话。 40、邻居，不做朋友。 41、买衣服，不要买，花花绿绿的。 42、不要假借“关心”的名义，问让人难堪的问题。 43、女儿的彩礼，让她带过去，这是聪明。 44、送礼三要素，要提前送，要往上送，而且是晚上去送。 45、年轻时候不愉快的事情，不要总是提起，提一次，难受一次，真的没必要。 46、一定要结婚，最好有两个孩子，男女都行。 47、带孙子，儿媳让咋样就咋样。 48、光善良没有用，你得优秀。 49、50块设计再漂亮，也并没有100块来的吸引人。 50、嫌贫爱富很正常，现在能看透了，也能理解了。 51、人心本好，见财则变。 52、身体不好，不要去别人家串门。大数据是不会乱推荐的，刷到这条证明你要走运了，留下一句“时来运转，一顺百顺，越来越好”，三年内见分晓。

我们今天来到日本名古屋，采访嫁给和尚的中国女生。大家有没有想问的问题？募集尖锐的问题〜「和尚##和尚」日本ⷥ古屋

“和尚有存款，女儿寺庙争遗产，这是哪门子事儿？”云南某寺方丈释永修圆寂后，一场遗产纷争掀起波澜。2010 年，释永修不幸被歹徒觊觎财物而惨遭杀害，随后僧众整理遗物时惊现 474 万存款与 20 万债券。其女闻讯赶来，以血缘亲情为由，坚决要求继承这笔财富；寺庙方则态度强硬，一口咬定此乃多年的香火钱、法事收入等公共财产，理应归寺庙所有。追溯往昔，释永修俗家时曾娶妻育女，后因家庭矛盾离婚出家。出家后的他一心向佛，因修行精深被委以灵照寺方丈重任，期间也不忘关照家人。法庭之上，双方各执一词，互不相让。女儿手持父女关系证明，律师依据继承法振振有词；寺庙也亮出证据表明款项来源。最终法院综合考量，判定财产归寺庙，因现有证据显示大部分为寺庙收入，个人存款部分因无清晰记录难以裁定。其女上诉失败后，虽对父亲的选择表示理解，可面对巨额财富擦肩而过，落寞之情溢于言表。时过境迁，这起遗产之争渐渐被岁月尘封，但它所引发的关于信仰与世俗财富界限的思考，却如警钟长鸣，久久回荡在人们心间。#热点引擎计划#

犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！ 1 两人相遇。甲：“贵姓？”乙：“姓姚”。甲：“可是不祥之兆的兆字，旁边加一男盗女娼的女字？”乙反问：“贵姓？”甲：“姓李。”乙：“那一定是棺材之木字旁，下加绝子绝孙的子字啰。” 2 你是大学生，人家也是大学生，为啥人家能和爱豆谈恋爱？先不说长相性格这种问题，你想想你一天在大学干啥呢，天天躺床上不去上课不出去走一走，啥也不干就躺床上玩手机嘎嘎笑，你爱豆在你宿舍楼下站到天黑都碰不到你。 3 敌军压境，大将率兵赶来，举起兵器：“秦国小儿，不要嚣张！吃我五万万斤大戟吧！”副将纷纷吹捧道：“厉害厉害，反正度量衡没统一，先用重量吓死几个再说。” 4 不远千里去女朋友家提亲，她家人把我带的礼物扔了出来……我不走，就在她家门口长跪不起……这时出来一小孩，脱了裤子就往我身上尿，尿着说着：“让你想娶我妈！让你想娶我妈……” 5 早上去喝羊杂汤。到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。” 6 取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问：“八戒呢？” 沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。” 7 我今年26，开着劳斯莱斯，在上海深圳分别有一套全款别墅，我没有靠父母没有靠朋友，你一定以为我要说，这是我一个人努力想象出来的吧？那你就大错特错了，前面这半段完完全全是复制粘贴来的，因为贫穷限制了我的想象力，单凭我自己根本想象不出来这么有钱的人是怎么生活的。 8 由于老婆的强势，导致我在家里的地位很低，有一天突然发现老婆害怕耗子，也就是那一天我找到了作为男人的尊严，于是为了维持我在家里的地位隔三差五就去买耗子，偷偷放进厨房。男人的尊严一直维持到老婆买回来的那条狗。" 9 最近富豪得了一个小儿子，于是方丈就开着拖拉机，买了个小木窗送去。富豪美滋滋的一边安装一边问方丈：“你确定这个窗安全结实？”方丈拍拍胸脯，然后信誓旦旦地跟他保证：“放心吧，我问过了，睡200斤的宝宝都没问题！”哎呦我去，难道嫌送的礼不好？为啥还没说完富豪就让方丈出去....... 10 媳妇早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”媳妇大怒：“你还去过那种地方？！” 11 一场婚礼上，我对身边的哥们儿说：“新娘这可真是丑成狗啊。”“你说什么？那可是我女儿！”“哎呀抱歉，我不知道您是她父亲....”“我不是....我TM是她母亲！” 12 打球的时候不小心摔倒在地，挺严重的，去了医院。检查完护士说：叫妈妈。我一脸懵，这是什么情况？护士又说：叫妈妈！我继续胡思乱想，这时，她不耐烦的瞪了我一眼，我只好叫了一声妈妈。然后护士哈哈大笑：我是问你脚麻吗？ 13 烧烤摊前，老板正忙着，我：“五串羊肉串！” 过了一会儿，老板：“你要几串羊肉串？我忘了！” 我觉得五串不解馋：“十串！” 又过了一会儿，老板：“我忘了，你几串？” 我：“十五串！” 过了一会，老板又说：“我忘了你要几串？” 我突然想起减肥的诺言，于是说：“五串！” 老板急了：“你刚刚不说十五串吗？十五串就十五串！”

1.我和年轻貌美的女朋友恋爱五年了，昨天去女友家做客，老丈人突然把我拉到书房，老丈人：这是100万，离开我女儿。我礼貌地说：我不是物质的人。老丈人继续说：300万。我依旧说：我们是真心相爱的。老丈人：700万，外加一辆法拉利458，离开我女儿。我默默地掏出一张支票，递给老丈人说：这是阿姨给我的2000万，让我娶了你女儿，要不我先娶了你女儿再离婚？ 2.岳父觉得自己是个倒霉蛋，就跑去寺庙烧香拜佛。到了以后，他看到横匾上书“心中宝物”，不禁感叹绝妙！这四个字的意思大概就是：“业障无碍，肇源心中，佛力清净，一切都消。” 见到方丈，岳父又再三感叹道。方丈有些尴尬地说：“施主，你好像是看反了。” 3.老婆爱吃牛排，我今天又带她去吃了。但是她胃口小，每次只能吃半块，剩下的总是我带劳。今天牛排一上来，我习惯性地把老婆的牛排切了一半，夹进自己盘子里，又准备去夹老婆的烤鸡翅。老婆拿着餐刀，对着我说：“我忍你很久了，第一次只是礼貌性地少吃一点，你真以为我吃不下啊！你再动我牛排试试！还有鸡翅也不许碰！” 4.闺蜜最近在学钢管舞，说是可以减肥，还能展示女人的魅力和柔美，告诉老公，我也想去学钢管舞。老公听后说，我去网上查了一下！我心想老公应该是看看哪家教得比较好。我走近老公，看到他在手机里输入，钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗？紧接着又在查: 弄断一根，一般要赔多少钱？ 5.今天媳妇和我干仗了，吵得很激烈。我就想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的媳妇！我当时就道歉了，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁楸也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔到了地上，她爸拿出手机说道：棺材退了吧...... 6.风韵犹存的丈母娘退休后无聊，去一个小企业打扫卫生，一共不超过十个人，都是合伙创业的。结果丈母娘在那干了两个月，一直没发工资！前几天丈母娘去问总裁要工资，总裁一拍脑袋说：哎呀，忘记需要发工资了！当天晚上公司一起聚餐，聚餐的主题就是给丈母娘发工资。总裁说这是公司开出的第一笔工资，值得纪念！ 7.贷款了两百万给女朋友买包，今天双十一跟女朋友说了分手。女友又哭又闹，问我是不是外面有女人了，是不是嫌她变胖变丑了，炒菜不好吃等等…… 我无奈地说了句：过节了，要有点节日的气息…… 于是接下来我自己一个人还着两百万的贷款…… 8.老板过生日，破例让员工去喝酒，而且上的是好酒茅台，听说一瓶上千元。同事小心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑喊了一声：“再来一瓶！” 话音刚落，服务员急忙又打开一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：“你们的酒！”老板的脸当时差点绿了。 9.我好奇地跟饭店老板说道：“刚才上菜的是你女儿吧？” 老板笑着说道：“那是我媳妇...” 我惊讶地问道：“这么漂亮，快讲讲，咋追到手的...” 老板说道：“一年前，她在我饭店睡着了，我叫醒她，她告诉我她什么也不记得啦，只记得自己本是从天上被贬了下来的仙女，落入凡间...然后我们就在一起了。 10.听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情……我：“叔，我喜欢你家女儿，你就同意我们俩在一起吧？” 未来老丈人直摇头：不行！我：“为什么，您放心，我会对她好的！” 未来老丈人：“我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！” 11.今天早上我走在路上居然捡到了一个钱包，里面有600块钱还有证件。最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机号码也写上了。都到这份上了我就打过去！结果只听对方弱弱的说：这手机我也是刚捡到的。 12.30岁还一事无成的小舅子买彩票上瘾，那次买双色球中了特等奖680万元。小舅子立马就去了银行，然后到了最漂亮的柜员面前，说：“美女，请你帮我看一下，我的银行卡里面现在有多少钱？” 柜员查完以后，一脸淡定地说：“564万。” 小舅子立刻大气地说：“密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！” 柜员当时就愣住了，大堂经理过来说：“年轻人，就这点钱还想泡妹子，她老公家里拆迁补了12套房，等你存款后面再加2个零了再过来。” 小舅子听完这话非常的沮丧，打算继续买彩票，一年后就花光了积蓄。当小舅子再次到了银行以后，大堂经理说：“你现在有机会了，她家破产了！” 小舅子再也忍不住了，嚎啕大哭了起来……

患者去一家骨科专科医院就诊，找到一个专家求诊。专家问道：“你来这里之前去哪里看过？”患者：“去你们对面李氏诊所看过”。专家：“那个老李就是一个庸医，根本不会看病，他说的话没有一句是真的，全是假话，你怎么能去找他？对了，他对你说了什么？”患者：“他告诉我来找你看看，你是咱们这里最好的骨科专科专家。” 1 财经大学毕业后，我就在创业，支了个小摊卖烤肠。今天一个老太太带着孙子来买烤肠，我告诉她：十块钱一根吧！她说：行，帮我再加点酱和孜然。加完酱和孜然，老太太说：“太贵了，五块钱吧，不然我不要了。我微笑着说：慢走不送。然后当着她的面，把刚烤好的烤肠扔给路边的流浪狗。不是老人变坏了，而是坏人变老了。 2 在青岛大学上学，大二实习，坐车回家。当时坐在我旁边的是长得像奶茶妹妹那样的美女。一路上我绞尽脑汁，想着怎么搭讪不那么低俗，可就是不知道怎么开口。眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时美女瞟了我一眼说：再坚持一下，马上就要到站了，别急，车站有厕所。 3 买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大made衣服上，大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。我一再斟酌，最后咬咬牙说道：“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”大妈看了我一眼：“姑娘，你碰瓷的吧？” 4 我昨晚上淘宝买袜套，刚好老公就在身边，我就滚动网页让老公看看，也好给我一点意见。我看着那一双双美腿问他：你说我买灰色的丝袜怎么样，要不买棕色的？老公憋了半天，最后来了一句：要不你买双腿吧！ 5 一位新入职不久的员工，按照公司的营销利润成本和一位客户签了一单大合同，这公司好久没开张，终于签了一个大客户，看着老板开心的劲儿，新职员骄傲地递上合同。老板一看合同，顿时傻了眼，老板宁可给违约金，也不愿意和客户合作，并把新员工骂出了房间。新员工一脸的委屈！我去看了一下合同，也真是醉了，这位大哥叫成天培" 6 就在这时，银行卡又收到了100万的转账，我问女朋友：你怎么会突然给我转了这么多钱。女友回道：难道你忘记啦，这几天就是我的大寿了，这些钱就是转给你让你给我买生日礼物的，不够的话，跟我说我在转。我说：我记着呢，怎么会忘记呢，到时候肯定给你个惊喜。于是我就收下了那150万。大伙说说，如果等我女朋友大寿的时候，我直接消失了，这算不算是惊喜 7 今天下午，方丈向一群弟子讲述了自己的经历！方丈说：那天比武，他先是黯然销魂，打破了我的72号功名圈。然后我射了龙十八掌，但没有阻止他伸出右手食指，竟然同时使用了六脉神剑上阳剑和中忠剑，又赢了我一招。方丈大顿说：天下武功互相克制，武学之道，可以看到当地和贤惠！听到弟子们沉浸在其中，师傅太破口大骂了。一打拳就猜拳，这么威风地说！ 8 小明这次考试又考砸了。爸爸阅卷后气愤的说：“一点都不动脑筋！判断是非题怎么全写‘对’呢？”小明理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊”！ 9 老李既是我的上司又是我老丈人，在公司由于意见不合我争执吵闹，而后把他女儿接走了。连着一个星期都未能见到妻子了，因此来到老丈人家，敲门。老丈人开门一看：你来干吗？我：我……我……老丈人：有屁就放，放完赶紧走！我又放了一个臭屁，老丈人鄙视了我一眼，‘砰’一下关上了门。我着急敲门：爸，你误会了啊，我有话还没说呢？ 10 今天在二手交易网上看到了一个二手电动轮椅，可以当成车开的那种，而且看着成色也还不错。本来我是无聊，想买来代步用的，就和老公说：“我想买个轮椅。”老公听完出去抽了半包烟。回来语气幽怨的和我说：“我最近没得罪你啊，你就这么着急送我走吗？那你直接买个唢呐回来吹得了！”我…… 11 我穷，我被嘲笑，我被打击！昨天逛街时遇到一个流浪汉，他说：“给点钱吧。”见他四肢健全我就说没钱，不想他瞪了我一眼说：“没钱你逛什么街？”我：…… 12 昨晚偷偷拿老爸支付宝给我转生活费。转了100块钱后，我发现余额没变。于是又转了一次，还是没变。我给自己转了3000。老爸在旁边看也高兴的不得了。然后我用这3000块钱去手机店买了部新手机，直到第二天。老爸从银行回来，进门二话没说打了我一顿…… 13 还没上大学的时候，同学跟我说：一定要报一些女生多，男生少的专业，毕业后基本可以事业家庭双丰收。我怀着满满的期待报了护理专业！全班一百多个人，只有我一个男生！练习打针，老师说大家可以互相打针多练习，女生如果怕疼的话，最好找男生搭配！于是，一双绿油油的眼睛直勾勾地盯着我！

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农村这5种人很难娶到老婆，现实就是这么残酷，希望里面没有你
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中國古代窮人娶不起老婆，如何傳宗接代？ “典妻”文化讓人刷新三觀，坐堂招夫，搭伙，捆妓又是指什麼？（歷史趣味觀） - YouTube
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人妻直播主美到方丈「凍未條」動凡心破戒遭拍性愛片勒索本尊曝光 | 兩岸(大陸) | 三立新聞網 SETN.COM
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有錢唔怕娶唔到老婆，全球娶老婆最便宜的八個國家！第二個國家你敢去嗎？
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零零碎碎的打工人日常📙打工不仅能致富，还能交友娶媳妇🤣把电充满🔋明天继续上班_Model 3社区_易车社区
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