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给美女挠痒痒权威发布_史上最痛苦的挠痒痒(2024年12月精准访谈)

内容来源:兔子在线电影所属栏目:观点更新日期:2024-12-03

给美女挠痒痒

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𐟎ˆ《海边的意外邂逅》𐟎ˆ 嘿,各位小伙伴们!今天给你们讲一个超有趣的海边故事。 话说有个美女在海里游累了,就到躺椅上休息。正享受着阳光和海风呢,突然,她的眼睛像是被什么神秘力量吸引住了。转头一看,哇塞!隔壁躺椅上竟然躺着一个帅哥,那身材,简直绝了,八块腹肌整整齐齐,就像雕刻出来的一样。 这美女的心脏瞬间“砰、砰、砰”狂暴了起来,那动静,感觉都能赶上打鼓了。眼睛也亮得跟星星似的,情不自禁地脱口而出:“哇塞!太酷啦!”这一嗓子,差点把旁边的海鸥都吓跑了。 美女这时候就开始纠结了,想上去搭讪吧,又怕太主动了不好;不搭讪吧,这么帅的帅哥可不多见。她就在那儿一会儿看看帅哥,一会儿假装看风景,那模样别提多逗了。 这帅哥呢,似乎还没察觉到自己已经引起了一场“内心风暴”。美女心里那个着急呀,就像有只小猴子在挠痒痒。她开始想各种办法引起帅哥的注意,一会儿故意把太阳镜掉地上,一会儿又假装找东西。 最后,美女实在忍不住了,鼓起勇气对帅哥说:“嘿,这海边的风景真美啊!”帅哥转过头来,微微一笑,那笑容,差点把美女的魂都勾走了。 各位小伙伴们,你们在生活中有没有过这样的意外邂逅呢?要是你遇到了这样的帅哥或美女,会怎么做呢?快来分享分享你们的故事吧,让我们一起在欢笑中感受生活的美好。𐟘‰#大学第一课#

你们是不是也跟我一样,有时候走在路上,突然就被某个大美女的身影给深深吸引了?心里那个好奇啊,就像是被猫爪子挠了一样,痒痒的,忍不住想问一句:“这个大美女在干嘛呢?”

1.老婆的美女经理刚搬新家,邀请她去吃火锅,我也跟着了。 女经理新养了只泰迪狗,老婆要抱它,它不让抱。 为了打破尴尬女经理就解释说:你别介意,它怕生,不让陌生人碰的。再多几次就要你抱了。 话音刚落,泰迪狗就跳到我大腿上,蹭我,要我帮它挠痒痒。 这时老婆的眼神,宛若寒冬,笼罩着我,一片杀气! 2.大一入学,老爸不放心,陪着来。接待我的是个帅帅的男生:叔叔,交给我吧,我会照顾好的。 老爸看了看那男生,犹豫了一会,放下行李箱,抓起我的手,放到男生的手上:好好对我女儿,不然饶不了你!” 男生尴尬地缩了缩手,“叔叔还是把行李箱给我提吧……” 3.和女经理一块出差,在车上我的手机突然响了一声"支付宝到账100万。" 女领导看着我:“没看出来你这么有钱,下车之后我们去唱歌吃饭。” 我说没问题,晚上玩到夜里一点多,我们都喝了不少酒,女经理趴也喝多了,我只能把她扶回房间里。 第二天早上,我手机又响了"支付宝到账100万。" 女经理开心地拿着我手机一看是个短信,直接摔门而出。 4.小姨子是位小学老师,在班里没收了小正太的纹身贴,好奇的她也在锁骨上贴了一张,回家告诉她丈夫纹了身。 她丈夫擦了两下没擦掉,气得没跟小姨子说话。半夜锁骨疼得要死,小姨子被疼醒了。 只见她丈夫跪在床上,拿着搓澡巾擦小姨子的纹身。 丈夫赶紧解释:就知道是假的,你看,我都搓掉一半了! 5.今天心情不好,在门诊坐诊,一患者过来看病,看完之后问我,医生咋看你心情不好呢? 我说,觉得自己在家没地位,早上老婆训了我一顿,理由是她心情不好。 患者上去就握住我的手说,大哥,老婆训 你,还能给你个理由,你这地位还不高啊。 6.大专毕业后在一家上市公司当临时工,和董事长的女秘书关系很好。一天,刚进入电梯就看到董事长的女秘书。 我打招呼说:早上好啊,吃早餐了吗? 她看了我一眼,说:咋了,想请我吃早餐吗? 我一本正经地反驳说:如果我问你昨晚睡觉了没,你会不会以为我要请你去睡觉呢? 7.在物业公司当行政总监的老丈人前不久领了120万退休金,用这钱盖了一个五层小洋楼。 房子最近全都装修好了,我和老婆去老丈人家里做客。 到了吃饭的时候,怎么喊老丈人都不来,我们几个就去找他。 就看见冰天雪地的,老丈人一个人在配房上哆哆嗦嗦。 我们赶紧问他:你在上面干什么啊? 老丈人特别无辜地说:你们可别提了,知道你们喊我喝酒,你妈让我来房上拿东西,可刚上来就把梯子给搬走了。 8.最近我一哥们非要给我介绍对象,不能不给他面子。于是我订好了一家特色餐厅,准备一起吃个饭了解一下。 妹子长得还算养眼,我自我感觉表现也好。吃完饭,哥们问了我俩:你俩感觉怎么样?妹子害羞低下了头, 我发话说:感觉不错,以后吃红烧肉就这家了!妹子脱口而出:对。明显看到哥们的脸抽搐了一下! 9.记得刚考上大学的前一天,我爸带我去了一次酒吧,喝了一夜的酒! 第二天醒来看见床头有一张纸条,上面写着:“闺女,记住,你能喝5瓶啤酒,一杯白酒,记住,这是你的极限,出门在外注意分寸!” 顿时我感动得哭了出来……就在这时我爸给我发了条短信:“不要问我为什么给你写纸条而不当面说,因为我被你妈打进了医院。” 10.女总裁被结婚20年的前夫背叛后,一直都没有再找男友。 而我就喜欢成熟的女人,向女总裁表白多次,她却对我没感觉。 还给我起外号“猪头”没办法,谁让我长得肥头大耳呢,只能忍了! 后来到2月2了,我对她说 “2月2日吃什么? ” 总裁:“吃猪头啊?” 我贴近她:“来!照我脸上舔舔,让你尝尝鲜!” 女总裁的脸顿时就红了。 11.下班后,顺路买了一只烤鸭,回到家以后,我抱着烤鸭就啃了起来。 老公一脸嫌弃地看着我,我问他:老公,我是不是你见过的女的里面最能吃的? 老公摇摇头说:不是啊。我开心地问:真的吗? 他说:嗯,不管女的,我见过的男的里面,也没有你这么能吃的!

我们公司有个富二代,人也不错,没有那种傲气。这天有个妹子问他借了五百块钱,说是发了工资就给他。今天发工资了,妹子找到了富二代说:真不好意思,我没钱还你。富二代:没关系的,钱我不要了,下班我带你去一个地方。下班后他开着自己的尊享版辉腾带着妹子来到了一个饭店。妹子:你这是干嘛呀,请我吃饭?富二代笑了笑:不是,这是我老爸开的餐馆,你进去给我刷碗。妹子…… 1 我们公司聚会,一同事要了一瓶大饮料,首先给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子已经空了。于是该同事晃着饮料瓶对服务员说:这个还有吗?只见服务马上跑过来,接过瓶子认真地检查了一遍,一脸诚恳地说:没有了。 2 昨晚公司女领导来开会,会完之后和底下兄弟两天,我们一同事每天做500俯卧撑,另加10公里。体格练的那叫一个棒。这事迹已经传遍公司内部.女领导对其各种崇拜,接着问了该同事:有女朋友了没?同事默不作声。角落幽幽传了句:有女朋友了还用做俯卧撑? 3 有天晚上在外面喝大了,回家时把楼道密码忘了,于是喊来了保安。他严肃地问:“你怎么证明你是业主啊?”我说:“给我开门!”保安说:“给我证明。”我喊:“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来,我说:“叫。”于是豆豆大叫,引发隔壁边牧也叫,引发对面黑背也叫……转眼间小区吵成一片,灯一盏盏亮了。保安服了,说:“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了!!!!! 4 妹妹的学校是封闭式管理,一个学期放假回来,一直显摆着她的苗条身材。结果过年期间,不忌口体重涨势可观。老妈见了想要说,又怕伤害小美女的自尊,就委婉地说:“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”妹妹立刻接上:“贴心的小棉袄!”“可你再这样下去,很快就成太空服了。” 5 周末放假的时候,我在家看电视剧,看到失恋情节,我说:“好想有一支神笔,给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们,描绘出一个幸福的未来。”“一个单身狗,自己身上虱子都满了还有心情给别人挠痒痒!”老妈在一旁咬牙切齿地说。我当时就凌乱了! 6 去舅舅家玩儿,正好看到舅舅因为表妹早恋被停课,气的舅舅把鸡毛掸子拿出来准备要抽她……舅妈苦口婆心的劝表妹:“能不能跟你表姐学学,你姑姑从没因为你表姐早恋生过气……”表妹不服气的回嘴:“姑姑是没为表姐早恋生过气,但是表姐嫁不出去姑姑更窝心!”我:我这是招谁惹谁了。 7 公交车上,我被挤在一个男生的怀里…一开始,我还不太好意思,但时间长了,我也就习惯了,头也轻轻地靠在他的身上,说道:“这公交车我坐了一个星期,每次都被挤在你怀里,你相信缘分吗?”男生淡定地说道:“我不相信缘分...我只知道租一辆公交车五百,一百多名群众演员,每人八十...所以,我只相信钱...” 8 单位的美工,上班九小时几乎都戴着耳机听歌,我觉得他迟早要聋掉。他打电话订餐,我在旁边说:“提醒他们一下,我支付宝。”他对着电话说:“多给点米饭哈,我同事说吃不饱!” 9 给初恋发语音:我离婚了,还考虑吗?没想到错发了给女主管,虽然第一时间把小时撤回来了,但还是收到了女主管的回复“我对感情很认真的,希望你不要辜负我,不然你的升职报告会永远留在我的抽屉里。”此刻算是真正明白了左右为难的意思,是顺水推舟还是适可而 10 放假后我回到了老家,有天晚上吃完饭我去闲逛。正好遇到个小时候认识的,我说道:干啥去?他说:去前院吃饭啊。我说道:长这么胖还吃?越吃越胖!他冷笑了两声就走了,我刚要走,就听他嘲讽说道:那你长这么矮还走?越磨越矮! 11 快过年了打扰厨房,油烟机结婚7年没清洗过~不割~找了个清洗油烟机的大叔砍价~大叔要150,我说大叔这样我给你200,我家油烟机有点脏,大叔笑了说,你这小伙子有意思,人家都讲价,你还加钱,走吧,多脏的我没见过,你这么实在我就收150!!来到我家大叔看了油烟机~默默掏出根烟点上说,小伙你这有点过分了啊,我瞬间感觉到组织啊!" 12 办公室有一位单身女同事,最近在办公桌上放了个马的吉祥物,上面放着俩象,求个马上有对象的好兆头。结果今天老板路过,很惊讶的说:咦,对象马上跑? 13 上班快迟到了,开车快了点,不小心刮倒一老太太,赶紧下车说到:“姐姐你没事吧?”老太太爬起来拍拍衣服说道:“小伙子嘴巴真甜,姐没事,你走吧!”

女子到景区游玩时,走累后,坐在石块上休息,一只金丝猴看到有一美女坐在这里,于是直走过去坐到女子身旁,不吵也不闹,就这样安静地坐在女子身旁。 女孩看到它高冷的样子,忍不住逗了一下它,不料金丝猴做着挠痒痒的动作,提示女子帮它挠,看来猴子也喜欢美女,看金丝猴的动作,我猜它一定是公的。#热点引擎计划#

男孩俯身为女孩系着鞋带,女孩紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水。男孩抬起头幽幽滴说:“绑紧点好,免得臭味跑出来!” 1 在家看电视剧,看到失恋情节,我说:“好想有一只马良的神笔,给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们,描绘出一个幸福的未来。”“一个单身狗,自己身上虱子都满了还有心情给别人挠痒痒!”老妈在一旁咬牙切齿的说。 2 小牛逛街的时候遇到了小羊,见小羊戴着一副墨镜,羡慕道:“哇!戴墨镜好酷,原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道:“唉,我也是没办法,秋天草都黄了,我又不能不吃,所以...” 3 和男朋友说好了一周年要在我们第一次见面的地方约会。路上,察觉有个人鬼鬼祟祟地一路尾随着我。我马上警惕起来,偷偷回头瞄一眼,那人竟是我那二货男友!我揪住他问:你怎么偷偷摸摸的?男朋友:我忘了第一次见面是哪里,我怕问了,你要打死我! 4 老公买彩票中了500万,我们打算去买辆车。结果我们在买什么车上产生了分歧,我想买奥迪,老公想买奔驰。于是我们争论不休,吵得不可开交。这时女儿出来了,说:妈,你和我爸吵什么?钱在你兜里,你为什么还要和他商量。对哦,还是女儿说得对,我干嘛要和他商量,有道理。 5 最近总加班很晚回家,今天答应了女朋友早点回去,刚才她打电话说:“要是今天你还是在我之后回家,你就给我买个包!”我说:“行,你现在在哪儿”她说:“我在家。”" 6 从前一个当官的,被妻子踏破了乌纱帽。他很生气,便上殿启奏说:臣启奏陛下,臣之妻蛮不讲理,昨天与臣相争,竟然踏破了臣的纱帽!!!!皇帝说:卿须忍耐。皇后近来心情不好,与朕一言不合,把皇冠也打得粉碎。说完,当官的心想,真的是宽宏大量啊~ 7 ?今天,我拿着华为mate30打了一把王者排位。我秒选拿手英雄瑶妹,然后队友就选了四个射手说要保我!这一瞬间我就惊呆了,这是什么套路?他们还说,自己是浙江大学的。我问他们,为什么要保我?他们回答,这是陪学制度! 8 宿舍集体出去包夜,有一个人死都不去,于是我们只好留了一个手机锁在橱子里,手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声,半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。 9 小时候一家人睡一张大床,我裹着被子滚到了床下,因为害怕挨骂,没敢吭声,然后就听到我妈说,飞飞好像掉床下了,你把他抱上来吧!我爸说,你离的近,你怎么不抱?而且你看他睡的那么香,再抱醒就不好了!我妈说,嗯嗯,你说的对,抱上来,再滚下去就该摔疼了,就让他在下面睡吧! 10 三十多岁的富豪和一个比自己小十岁的美女清华毕业生妹子好上了。小姑娘对富豪的爱称就是大叔,富豪一直也觉得没什么。直到前几天小姑娘带着富豪回家见父母……那是富豪第一次去小姑娘家,小姑娘一进门就喊:爸妈,你们想见的大叔来了。叔叔阿姨几乎是小跑着出来的,然后她爸与我握手时说:我们就是想见见孩子本人,你这当长辈的亲自把人送来了,真有诚意呀…… 11 我是个妹子,听说现在男人比女人多3000万,我心里美滋滋,严格按照自己的10大标准挑对象。昨晚相亲了一个小伙子,他完全符合我对另一半所有的要求。但是因为我长得不漂亮,担心他会看不上我。回来后我妈说人家男方相上我了,我这满心欢喜啊。我立即给他发微信:你为什么会相上我啊?小伙子:我是为了不想再继续相亲了,才说相上你的,你别想太多啊! 12 记得有一次放假,我的妈妈看我一个人在家非常无聊,就带我出去逛街,当我们到了商场门口时,妈妈就对我说:一会进去你就装傻。我就已获得问:为什么啊?妈妈就说:卖衣服的没准看你可怜,就好讲价啊。我就想说我还是亲生的吗? 13 我们办公室的小美说不上漂亮,也不善于言辞,她买了一盆富贵竹给我们公司男神,说是办公室不能太单调,得有生机,男神感觉有道理就收下了。现在她每天都带在喷壶过去给富贵竹浇水,修剪,两个对富贵竹的上心程度,不亚于照顾一个宝宝。

1 闺蜜约了她男神吃饭,她非要拉着我陪着她,缓解她的紧张。吃饭的时候,闺蜜一直喋喋不休,对面的男神却始终沉默着低头吃饭。闺蜜有点不耐烦:你总是这样对我爱理不理,一点都不知道珍惜我,你就不怕失去我吗?你要知道,过了这个村。看到男神突然抬起头皱眉盯着自己,闺蜜低下头说:我在下个村等你。 2 去年春节去岳父家拜年,大舅哥给我递烟,我说我不抽烟,他就说:“你一个研究生,怎么连烟都不会抽!”然后进厨房给岳母帮忙包饺子,结果半天都没包好一个,岳母就说:“你一个研究生,怎么连饺子都不会包!”吃饭的时候,岳父给我倒酒,我说不会喝酒,结果岳父就说:“你一个研究生,怎么连酒都不会喝!”唉!我现在很后悔考研! 3 富二代哥们高考落榜后到他爸的电子厂当车间主管。那天正在上班,突然接到一同学电话,听着还挺着急:“快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我,速度啊!”哥们纳闷了:“这不年不节的,你买烟花干什么?”同学郁闷地说:“别提了,刚才随手扔了一个烟头,把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了……” 4 闺蜜参加相亲栏目,成功牵手了一个低收入的男人。那天两个人在约会的时候,男人问:你家里很有钱,但你会嫁给我吗?闺蜜说:亲爱的,我家的确很有钱,光我身上的这件衣服就是20万,我可能真的没法嫁给你!!!!男人说:我知道!!!!闺蜜:那你还问我?男人又说:没有,我只是想感受一下失去20万元是什么感觉? 5 小明期末考试数学成绩很差,妈妈看到儿子的试卷后,二话不说就上前拍了他一巴掌,然后呵斥道:一点都不会思考问题!判断题为什么全选‘对’呢?小明边哭边理直气壮地说:你看,试卷上面明明写得很清楚,‘答错扣分’啊! 6 上次到银行办理业务,等了老半天,我问柜台的银行职员:你们银行的柜台都是人在工作,效率不高,什么时候能变成全自动机器人为客户服务?他想了想说:大概要等客户也变成机器人的时候吧。 7 今日下午下班回到家内媳妇跑过来对我说:“亲爱的,你知晓今日是什么日子吗?”我的妈呀怎样还突然问这问题!完了看来要出事……那时我紧张的汗都出来了,战战兢兢的说了句:“不知……道……”只见她那时微微一笑说道:“还好你不知晓,今日是我闺蜜的生日。”我的天!这也太能挖坑了吧! 8 土豪去迪拜旅游,想尝尝帆船酒店的饭菜。饭菜上来之后,土豪看见美女服务员在那摇呢。土豪马上也开始拿手机摇,还真加上了。土豪问:美女,有空吗?美女服务员回了句:有呀。土豪:有空你赶紧给我拿个勺子过来啊,叫了八遍服务员了,都没人理我,这汤还怎么喝了? 9 周末,老婆第一次带我去她的闺蜜家。她闺蜜新养了一只柯基,老婆要包它,它不让包。闺蜜解释道:你别介意,它怕生,不让陌生人碰的。来多几次就要你包了。她话音刚落,柯基跳到我大腿上,蹭我,要我帮它挠痒痒。这时老婆的眼神,宛若寒冬,笼罩着我,一片肃沙 10 麻雀问正在爬树的蚂蚁们:你们知道大树是什么样子的吗?一只小蚂蚁回答道:不知道。麻雀接着问:你们每天都生活在大树上,怎么会不知道大树,是什么样子的呢?蚂蚁不屑地说道:你们鸟类生活在宇宙中,有谁知道宇宙是什么形状的?

贵州一男子,以500元的价格,将一女子约到了小山坡上,先后3次发生关系。可没想到,最后一次结束时,男子觉得自己有点吃亏,穿好衣服后,趁女子不注意,拿起女子的包儿就跑,女子没追上,直接报警。警方以卖淫嫖娼为由,将两人拘留10日。事后女子不服,称钱是男子自愿给的,两人是一夜情不是卖淫嫖娼,将警方诉至法院! 话说在贵州那片多山多故事的地界,有这么一位老兄,姓甚名谁咱暂且不论,就叫他小王吧。小王呢,手头紧巴巴的,却想着法子找乐子。某日,他灵机一动,用五百大洋做饵,成功把一位梁女士“钓”到了城郊那座不起眼的小山坡上。接下来的故事,咱们得换个文雅点的说法——两人进行了三次深度的心灵交流。 可这交流归交流,小王心里却犯起了嘀咕,觉得自个儿这买卖似乎做得有点儿亏。于是,在第三次“深度交流”结束后,他一边忙着整理衣冠,一边心里盘算着小九九。趁着梁女士还沉浸在刚才的“交流”余韵中,小王眼疾手快,拎起梁女士的包,撒腿就跑,那速度,简直可以媲美马拉松选手。梁女士一看,这哪成啊,自己的包啊,里面还有重要的东西呢!于是,她也迈开步子追,可哪里追得上小王那“飞毛腿”。 最后,梁女士一咬牙,直接拨打了110。警察叔叔一来,了解情况后,就以“非法交易”的名义,把两人都给“请”进了局子里,关了十天的小黑屋。这事儿要是搁别人身上,也就这么认了,可梁女士偏偏是个有主见的,她心里不服啊,心想:“我那钱是他自愿给的,咱俩那就是一夜情,怎么就成了卖淫嫖娼了?”于是,梁女士一不做二不休,直接把警察叔叔给告上了法庭。 这事儿听起来挺逗的,但也反映出咱们这个时代的浮躁。你说小王吧,家里待着好好的,非要出去找什么刺激;梁女士呢,刚分手不久,也想在虚拟的世界里找点安慰。两个人就这么一拍即合,上演了一出荒诞的现实剧。说到底,还是那句话:“寂寞的人啊,总是容易迷失方向。”小王,一个淹没在都市洪流中的普通上班族,日子像复印机印出来的,一页页都是单调与乏味。下了班,迎接他的不是温馨的灯火,而是寂寞如影随形的夜晚。他也曾努力给这寡淡的生活加点料,想要驱散那份如影随形的孤寂,但结果往往是徒劳无功,寂寞还是像老朋友一样不离不弃。 直到有一天,小王在微信这个神奇的平台上,无意间触动了“附近的人”这个按钮,就像哥伦布发现了新大陆一样,一个美女头像赫然映入眼帘。小王心里那个激动啊,就像是久旱逢甘霖,连忙发去一句问候。没想到,那边的梁女士也是个爽快人,秒回信息,一来二去,两人的聊天热得能煮开水。 梁女士的热情,对小王来说,简直是冬日里的一把火,让他那颗许久没有被温暖过的心,渐渐有了温度。他开始浮想联翩,想象着与这位屏幕背后的佳人相遇的美好场景。 “嘿,冒昧问一下,你是不是最近刚从一段感情里解脱出来啊?”小王小心翼翼地抛出这个问题,就像是一个猎人,在慢慢靠近自己的猎物。梁女士轻轻点头,嘴角挂着一丝无奈:“没错,有些事儿,真能让人累得直不起腰。”这话一出,小王心里头那点小火苗“噌”地一下就被点着了,觉得自个儿像是捞到了什么宝贝。他壮着胆子,嘿,直接向梁女士发出了见面的邀请,还拍胸脯保证,见面就给五百大洋当辛苦费。梁女士一听,眉头先是皱了皱,可转念一想,也就点头应了。于是,俩人就定在了城边儿上那个隐蔽的小树林碰头。 见面的日子一到,小王跟打了鸡血似的,一大早就窜到了小树林,心里跟揣了个小兔子似的,蹦跶个不停。梁女士呢,也是守时得很,说到就到。俩人一对眼儿,嘿,心里头都还觉得对方有那么点儿意思。小王也不含糊,直接从兜里掏出那五张红票子,往梁女士手里一塞。梁女士接过来,俩人心照不宣,那层窗户纸,就算是捅破了。 接下来的事儿,也就顺理成章了。在那个鸟不拉屎的小树林里,俩人愣是来来回回,折腾了三回。你说这事儿,是累呢,还是乐呢?然而,等那档子事儿一了结,小王心里却莫名地空落落的。他琢磨着,自己正值青春年少,跟那位梁女士比起来,人家可都过了半百的人了,这买卖怎么看怎么觉得自己吃了亏。这股子憋屈劲儿,愣是让他琢磨出点歪点子来报复。于是,他瞅准梁女士一个不留神,抄起她的包,撒腿就跑。梁女士愣了一下,紧赶慢赶地追了几步,可到底没能撵上小王那年轻力壮的腿脚。 小王溜回家,心里头还美滋滋的,觉得自己这回可是捡了个大便宜。反观梁女士,那叫一个气不打一处来,又羞又恼之下,跑网上把小王骂了个狗血淋头。可这些个隔空对骂,跟挠痒痒似的,一点用没有。到头来,梁女士一咬牙,报了警,说小王对她来了个“先斩后奏”,还硬说那500块钱是小王心甘情愿给的,两人那是你情我愿的一夜风流,可不是什么肮脏的皮肉生意。

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