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我不再是我前沿信息_我不再是我,我还是我(2024年11月实时热点)

内容来源：兔子在线电影所属栏目：教程更新日期：2024-11-28

我不再是我

拖到现在才聊《好东西》，主要是想说的东西太多了，反而不知道从哪里说起比较好。那么先总结陈词一下：太太太太太喜欢了，推荐所有人去看，一定要去！（虽然今年还没过完但百分之百是我2024年最喜欢的电影，整个电影不是那种很闷很小资的文艺片，看的很爽！在叙事完整故事流畅节奏明快的基础上，又非常的前卫、时尚、幽默和充满力量感。整个影院完全是爆发出的一波一波的大笑，那个台词就是听着爽到我和周围的姐姐妹妹狂鼓掌！）以上完全无关剧透。接下来就是讨论我喜欢的剧情了，看过的朋友请继续阅读，怕剧透的到这里就好了虽然整个基调都是轻松的幽默的，但是我看电影的时候两遍都有流泪，完全控制不住。第一遍是为了小叶和茉莉，第二遍是为了王铁梅。《好东西》的英文名是her story，好准确，我在里面看到了很多人，妈妈，朋友，还有我自己。尤其是小叶和茉莉我完全共情。茉莉说“我不再幻想了”小叶说“我比你更像小孩，一把年纪还在幻想。” 今年夏天在一个凌晨三点十六分，我发微博“太爱幻想是我们这种女孩的通病”。我就是这样，喜欢幻想美好的关系会发生，幻想他在爱我或者恨我，幻想我会成功然后孤独终老，然后在某个时刻幡然醒悟我什么也不是只是一个最普通的小孩。但我还是没办法放弃幻想。小叶跟我太像了，朋友看的时候也想到我。家里囤着一大堆用不完的护肤品，总是在陌生的城市里寻找一个家。年轻漂亮却总是带着浓郁的讨好感，喜欢条件反射说没事假装一切都还ok的样子，我太熟悉了。我在她身上看到无数的影子，总是假装潇洒扮演玩咖，然后其实说到底只是逞强。根本玩不起的，转身回家之后要在凌晨时分睡不着偷偷流眼泪的。而茉莉就像她写的作文一样，天真并且伤感，总是足够的直白又足够的敏锐。整个电影里我最喜欢的是茉莉戴着耳机去听声音的那一段，太美好了。我在无数个暴雨的夜晚睁着眼睛聆听着窗外，但原来妈妈给我煎鸡蛋的时候也是这个声音。所以，其实我早就听过了海豚跳入海里，听过流沙和龙卷风，听过河马的呼吸，听过爱的声音。再说说王铁梅。她太了不起了，而且又了不起得很真实。她不是那种神话般传奇的干了多伟大的事情，而是她「活」的很好。我一直觉得把日子过好是非常不容易的，一个家的构成包括了太多琐碎的东西，而生活则更复杂，家务、工作、情感、朋友还有一个正在成长的敏感的小孩。她好像什么都会又什么都干的很好，就像她说的：我找男人不是来给我干活的。很多影视作品都在规避去谈论一个“寻找课间十分钟”的“妈妈”，好像一旦结了婚有了小孩就和找乐子无缘了，但《好东西》没有。我特别喜欢好东西关于王铁梅和那个鼓手之间关系的定义，没有塑造成又一个俗套的「我来帮助你搭把手」的故事。（抱歉我虽然看了两遍依然没记住章宇老师的角色名字）而是只不过“你是我课间休息的十分钟”。我不需要一个男人出现在我的生活中帮帮我、教教我、陪陪我。我可以自己修空调、敲窗户、通马桶。我也很忙有很多事情要做，而你的存在只要我们可以共享一个开心的夜晚这样就够了。开心无罪，快乐一等。 ps还想提下电影里有一个蛮多人没注意到的女性角色，是王茉莉的语文老师。她读到王茉莉的作文我不再幻想了之后首先给她的妈妈发送了这篇作文，让妈妈更加关心小孩的心里状态，其次敏锐的发现她的才华，鼓励她肯定她让她做了语文课代表。在其他小朋友举报她的时候制止了这件事，然后教小朋友什么是“举报”。最后王茉莉上台表演的时候我也在台下看到了她的身影。不敢想象如果小时候我遇到一个这样的好老师，一切会不会都更好一点。除此之外很多配角都很生动可爱，不管是我们的好朋友七胖海饰演的键盘手还是楼下看门的大爷，《好东西》是真的好东西，会在这种一闪而过的边角角色上也倾注丰富的细节表达。不知不觉已经写了很多了，还有很多想说的，但篇幅有限，之后想到再聊聊。谢谢邵艺辉。谢谢好东西。我度过了特别好的两个小时以及延续后劲的很多个小时也祝福每个小叶，都能长成王铁梅。

和帅哥接吻后的那些事儿𐟘𕰟’밟˜– 哎呀，事情是这样的……我和帅哥亲完之后，我们都坐在沙发上，气氛有点尴尬，有点沉默。说实话，我活了这么多年，真的没想到会经历这么刺激的一吻！他亲得那么猛，真的是让我心脏都要跳出来了！𐟘𕢀𐟒늊就在我懵逼的时候，他突然看着我，我也偷偷看了他一眼，他迅速捕捉到我的目光，然后笑了！我当时居然下意识地喊了一句“我不亲了！”天啊，我在干嘛啊？！𐟘𕢀𐟒늊他愣了一下，然后没忍住又笑了，接着又抬头看我，问“我又没说要亲”。我当时真的是羞得头都低了下去，不敢看他。𐟘– 然后他又凑了过来，我瞬间炸毛，他努力忍着笑说“不亲，别怕，我看看你嘴巴，刚刚是不是咬到了”。我僵硬地坐在那儿，红着脸让他看我的嘴巴，他手指在上面摸了摸，然后抬眼说“没破皮，疼不疼”。我当时真的慌忙地把他手拨开，匆忙看了他一眼就不再看他“不疼”。𐟘𕢀𐟒늊他也不再逗我，余光看到他起身走向餐厅，然后倒了一杯水过来。我抬手拿过来喝……确实渴了。他喝完又倒了一杯，自己站在那儿喝。这就是变化！以前我们喝同一杯水，他都会很自觉地不靠杯子。现在，我们恋爱了。喝完水后，他没有过来，而是站在那儿问我“晚饭你想吃什么，出去吃还是在家吃”。我觉得不能再在家了，整个人都烧得不行！“出去吃，我想去吃火锅”！一拍即合，他也赞同。于是我们直奔火锅店了！𐟘… “我想吃辣的！”我看着他说。“那就点个鸳鸯锅，就你那承受能力”他一边笑一边点。“嗯～哦”哈哈哈，不知道为什么就是简单的对话我都好想笑啊！当时饭菜都上了，他在吃饭的时候是最会照顾人的那种，所以基本都是他涮给我吃。只是后来我看到我的手机上领导给我发了个文件，最讨厌下班看到工作！但不得不回。放下筷子打开文件看的时候，他也没问我。结果大概我看的时间有点长，而且一直没吃，就叫了我一声…… 哎呀，总之那次接吻之后，我们的关系更近了一步。虽然当时有点尴尬和紧张，但现在回想起来还是挺有趣的。希望大家也能找到属于自己的幸福哦！𐟒–

成为妈妈后，生活发生了翻天覆地的变化 𐟑𖊤𛎨‚š子里感受到第二个心跳开始，我就不再是曾经的“我”了。成为妈妈后，一切都变得不一样了。尽管我努力健身减重，试图保持产前的身材，尽管我重返职场，继续做着产前的工作，尽管我尽量避免在社交媒体上晒娃，不主动聊娃，但我知道，这一切都变了。我不再睡懒觉，没有起床气；不会再在衣柜前犹豫不决，搭配衣服变得很快，偏爱一脚蹬和托特包；周末探店成了去公园遛娃；手机相册里塞满了宝宝的照片，却挑不出一张合照；社交圈里朋友变少了，亲戚长辈的问候变多了。 “你已经是个当妈的人了。” “一切该以孩子为中心。” 成为妈妈后，所有人都在提醒你履行母职。你不可以有情绪，必须要成熟。曾经的“我”已经不重要了，过得如何更无人问津。最亲密的人会对你视而不见，感冒了重要的是别传染给孩子；生病了孩子岂不是没人照顾；孩子冻着、饿着、哭了，妈妈是第一责任人。除此之外的时间可以“去母留子”。很高兴有很多人关心我的孩子，但很失望没几个人在意我的感受。从职场打工人变成“职场妈妈”，求职时HR会亲切地问候孩子多大，对家庭生活的关心暗涌着对工作能力的担忧。曾经的我会质疑，现在的我会理解。工作与家庭生活就是天平的两端，扪心自问，普通人确实难以平衡。有限的时间和精力只能选择向一头付出。超长待机+职场深耕来换高薪，或者不知进取地苟住一份清闲换取不多的陪伴，这是一道两难的选择题，我选了后者。成为妈妈后，无论外在内在都不一样了。对于这些变化，无法全力拥抱，还是会内耗，但也只能全数接受。谁让我已经是个1岁的“妈妈”了呢。

如何找到内心的力量？𐟒ꊦ˜襤饒ŒKC的心理按摩让我突然意识到，原来我爸妈的声音一直在主导着我。他们总是用各种方式影响我，比如“你可以做得更好”或者“你不配”。我决定要关注自己内心的那个小孩，去呵护她，让她成为主角。她想躺下来做个快乐的小虾米，那我就让她快乐。这个过程叫做聆听内心的声音。然而，我并没有完全走出所谓的“困局”，因为处理问题的方法还是沿用爸妈和小安安的方式。我还是个观察者，没有真正采取行动。我要找到现在的“我”，她不仅仅是聆听和观察，更需要采取行动来沟通协调，整合我心理的声音。这样，我才能在当下的生活中体验到更多的开心。给积极的声音更多的分量，给消极的声音更多的关爱，这才是新的体验，也是“我”真正的自由。我不再是我爸妈，也不是小时候的我，而是一个更有力量的新的我。

25岁，我不再害怕孤独，独行也如众 “内心丰盈者，独行也如众。” 最近一段时间，我重新审视了自己，发现了一个巨大的变化——我不再那么害怕孤独了。这应该源于两个月前，我独自生病住院的经历。经历了这件事后，即使一无所有，即使只有一个人，我也不再有那种莫名的委屈感和世界只剩我一个人的孤独感。想了很久，我认为这应该是真正的成长。我学会了独处，学会了面对这个世界的苦与难、福与祸。经历会改变一个人。如果正在历经磨难，就熬过去，然后感谢自己，因为你将人生带到了更高的地方；如果正在享受喜悦，就尽情快乐，也要感谢自己，因为你体验了人间更多的美好。这是我不再害怕孤独的第一个原因。我以乐观的态度积蓄力量。第二个原因，是我逐渐找到了自己真正热爱的，包括兴趣爱好和人生规划，让自己有事可做，并享受其中。比如画画、练字、看一部想看的电影、看一本想看的书、追一部剧、看一场展览、与好久不见的朋友聚会，这些都足够让我体会到及时的开心和快乐，并且这种快乐带给我的是发自内心的愉悦和平和，很清晰地感觉到内心在被滋养。另外，我有很强的目标感，很清楚自己在能力范围内要过什么样的生活。我不再把与这个世界的链接放到某一段关系中去呈现，所以不会因为某人的离开而崩塌。而是把这种喜悦的来源对准自己，就能让自己快乐和平和。第三个原因，我能正确看待孤独。孤独是人生的常态，20-30岁正是建立亲密关系的关键期，在这个年龄阶段，我们情感的依托往往不那么牢靠，甚至没有，所以越发会感到孤独。这时不要急切地去寻求一段亲密关系来抵抗孤独，因为大多数时候谈恋爱并不能从根本上解决孤独感的存在，只能暂时让你以为逃离了孤独，当这段关系破裂的时候，孤独感会反噬得更厉害。首先我们要对自己说，孤独是正常的。其次，我们再走出去，与朋友交谈，或者去交新朋友。最后，再走进自己的内心，让自己保持平静的状态，去丰富自己。所以相比以前，我更喜欢现在的自己，一个有目标且有行动力的自己。祝我们都活成自己喜欢的样子，不再害怕孤独。

前任加好友？我的心路历程有些女孩总是喜欢相信，前任加好友是因为他还爱自己，忘不了自己。但说实话，这种想法可能只是自欺欺人。更大的可能是，他再也没遇到比你更好的女孩，如果遇到了，他根本不会想起你是谁。我记得那一刻，我才明白，当年变心的是他，现在变心的是我。看到他的好友请求，我没有心慌，也没有心动，甚至连小小的紧张都没有。因为我不再是当年那个暗暗自卑、需要被认同又小心翼翼的女孩。现在我才明白，他并非自带光芒，而是我的爱给他镀上了一层光环。我的身体细胞在更新，我对爱和陪伴也有了不同的理解和需求。他很好，但我也不差。 “我喜欢过”和“我现在仍喜欢”完全是两回事。并不是你每次跑回来找我，我都是留在原地的。当时以为一辈子不会消失的爱意，如今想来却觉得是自己的痴傻。单纯也好，成熟也罢，爱情的修缮从来都逃不过时间的过滤。要有勇气成为他人的过去。关于你我之间的结局，如果这样还不是最好，那怎样才是最好？无非是你住静谧河滨，我住寂寞城堡。可以回头看，但是不能回头走，因为逆行是全责。

你说不要再想我，不要再哭了爷爷，你已经离开我十九年了，但你的影子一直在我心里。记得你还在的时候，总是陪着我，照顾我，给我买好吃的，陪我看电视。你的离开让我感到无比的孤独和无助。你离开后，家里人似乎不再提起你，但我总是忍不住想起你。每次想到你，我都会泪流满面。你的离开，我或许一辈子都无法释怀。前几天是你的八十岁生日，那天我上夜班，一夜未眠。我多么希望你能在梦里来看我，果然，你来了。第二天醒来，我惊喜地发现你又出现在我的梦里。但奇怪的是，我竟然想不起梦里的内容了，只是记得我们再次相见了。我翻来覆去地想，到底梦到了什么？为什么就是想不起来呢？我责怪自己，为什么这么重要的事情会忘记。听说翻身会忘记当晚梦到什么，下次我一定不会再醒后翻身，一定要牢牢记住。我记得上次梦见你还是去年，已经好久好久了。你走之后，我一直都很想你，非常非常想你。今天我听了一首歌叫做《我记得》，更加想你了。上次在梦里，你抱着我对我说：“乖乖，不要再想我了，不要再哭了。”我紧紧抱着你，说不出一句话，生怕一放手你就消失。你说完之后便消失在一束光里，梦再次醒了。醒来的世界没有你，虽然难过，但不久前我刚抱过你，也算是开心的。在那之后你便很久不再进入我的梦里。你说不要再想我，我又怎么能做到呢？我怎么能如此无情呢？你怎么又能不想你呢？你可是陪伴我十九年的小老头，我又怎么会忘记呢？你走的时候我拉着你的手，轻轻告诉你不要害怕，我陪着你。只是可惜你下葬的时候我得去高考，我没有办法陪你。我想你也应该不会怪我，陪你走完最后一程也算是不那么遗憾了。只是很可惜你没能知道我考上大学的消息，虽然不是一个很优秀的大学，但也算是个本科。我想你知道一定会是很高兴，很骄傲的，毕竟高考前你就总见人就炫耀我是大学生，那时候我还没考上呢，你就如此骄傲了。要是知道我是准大学生你该会多高兴。对了我现在还在广州的大三甲医院了，我在这边也很好，就是很想你。我想给你看我在医院穿护士服的照片，很是精神。你的宝贝不会让你失望的，你的宝贝一直是你的骄傲。我想你应该也看得见。我们会再相见的对吗？你并没有消失，只是去了另一个地方，你还在等着我盼着我对吗？期待我们的下一次相遇。

𐟒”情感日常分享 | 感同身受的故事。哎 𐟒ᠨ🙥娯让我醒悟：“我结婚是为了比单身更幸福，有人疼、有人关心。委屈了有人哄，有人撑腰，遇事有人商量，而不是一肚子委屈和掉不完的眼泪。” 𐟓𑠢€œ后来，我再没有叫他一声老公，也不吵不闹了。没事手机不打，晚上回不回家我也不过问了，钱包不管，去哪不问，大家都只爱自己，这样挺好的，我所有的热情都已经在失望中耗尽了，我的事再也不想上你知道，同样你的事我也不想在了解，随你去吧…” 𐟘䠢€œ吵多了就不想吵了，谎言听多了也就麻木了，答应的事做不到就不再期待了总有一天你会明白，为什么我想要的那么简单，你却做不到，其实不是做不到而是不想做!” 𐟒‘ “如果再婚，我不想搭伙过日子，我想要的夫妻生活是，你一见我就笑我一见你就开心，一起逛街一起做家务，同甘共苦，三观一致没有背叛，没有谎言。” 𐟑堢€œ夫妻之间，男人吵的是理，女人吵的是情，如果是男人先低头，这个家会越来越好，如果是女人先低头，表面上是男人赢了，实际上是这个女人离你越来越远了。” 𐟏† “但凡和老婆吵架喜欢争个输赢的男人最后都是赢了自己输了所有。” 𐟒�€œ后来我才明白，我需要的不是一个老公，而是一个精神寄托。愿意听我讲废话在我委屈的时候陪着我，不分青红皂白的偏向我的人。" 𐟌Š “我希望以后我嫁的人是我的靠山，是我的精神支柱，是我的避风港，是我坏情绪的指导者，是站在我身边听我说，是替我撑腰的人，而不是让我凌晨三点都在想值不值得的人...” ⚰️ “如果有一天我离婚了，别惊讶，原因很简单，是我蓄谋已久的结果。” 𐟒𘠢€œ一生太漫长，他改不了，我也怕自己撑不住，我没有大手大脚花他的钱，因为我知道他不容易，处处为他着想，他却让我觉得我是世界上最糟糕的女人!” 𐟘” “婚姻最坏的结局不是离婚，而是两个人没有了任何感情，还要为了各种原因隐忍下去，做着相看两相厌的夫妻，最后只能在煎熬中消耗自己的年华，这才是最大的不幸...”

突然就不想抱怨了，很多话，憋着憋着就懒得说了，好多事，失望多了也就不在意了，其实我一直都想问你，有没有那么一瞬间心疼过我的执着，看出我的无助，你这样对待一个满眼都是你的人，难道你一点都不心疼吗？以后再也不会问你在干嘛了！也不会问你。在哪里，更不会因为你跟别人聊天而吃醋了，再也不会因为你不回信息而生气，从此以后你就是我最熟悉的陌生人。其实逼别人回消息真的挺没意思的，我从不相信一个人真的会忙到连消息都没空回，都是手机不离身的人，不回就是不想回，你找我的时候，我随时都能在线秒回你的信息，不是因为我闲，也不是我没有其他人聊天，是因为你很重要，而你所有的不回，不是因为你很忙，是因为我不重要，随便你吧，以后你想理我，你就理我，不想理我，你就不用理我了，我给你发的消息，你爱看就看，不看就算了。原来真正的心寒，不是大吵大闹，真正的失望，不是泪流满面。而是彼此沉默，像陌生人一样，我的事你不再关心，你的事我不再过问，一颗心要被伤到什么程度，才会变得如此安静，这辈子最对不起的，就是自己这颗心、让它疼了一次又一次。我拿着倾尽所有的喜欢，却换来的是你冰冷决绝的敷衍，心甘情愿的付出一切，换来了难以下咽的义无反顾。被忽略的次数多了，也就没那么想分享了。不想、不说、不期待，不作、不闹、不纠缠，看淡了也看透了，心心念念的东西一旦打碎了，就再也不想要了，雨太大了，撑伞也没用，故事也有了，南墙也撞了，夜夜难熬的日子也该结束了，你是很重要，可你更应该明白，遗憾的不应该是我。故事结束了，我也要往前走了，我可以一阵子不幸福，但不能一辈子不清醒，所有的热情都会在等待和失望中消失殆尽，没有例外，时间不一定能证明什么东西，但一定能让你看透很多东西，不被珍惜的爱一文不值。#情感# #情感故事# #情感微语录#

今天，我和女儿断绝了母女关系！今天，我带着女儿参加了一个名为“一号位”的活动，那里有一群非常特别的女孩们。活动一开始，女儿就坐在我身边，她似乎有点不自在，对我说：“妈妈，我想坐到后面去。”我最初同意了，但后来发现她只是想在背后玩手机，于是我决定把她叫回来，却被她拒绝了。这时，我听到一个女生讲了一个故事，瞬间让我明白了“一号位”的真正意义。我一直在口口声声说要和女儿成为闺蜜，但实际上根本不可能，因为我对她有太多要求和控制，还有“我是为了你好”“你应该如何如何”这样的想法。突然，我心里冒出一个声音：“她是她人生的一号位。”我意识到，我应该允许她完全做自己，尊重她的所有选择。于是，我开始放松，不再想着“她是我的女儿”，而是开始关注我自己，成为“我人生的一号位”。我不再需要照顾她，也不再“带着她”了。后来的吃饭、坐车，我们都不在一起。女儿和其他女生相处得很好，我也交到了新朋友。我们都互相解放了。如果我们有可能成为闺蜜，那前提就是“我们不是母女”的情况下，还能相互欣赏。吃晚饭的时候，我对女儿说：“以后我不是你妈妈了，我们只是正好一起来清迈玩耍的‘旅游搭子’。”哈哈哈，此时我们可以一起调侃她爸爸，一起随心所欲地聊天，终于不用顾及现实身份了。我也重新认识了“我的女儿”，那个没有女儿身份的可爱单纯的少女——壹壹。我看到，她在发光耶✌𐟏𛣀‚

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