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草小姨子最新视觉报道_小妈下水道堵了会自己疏通吗(2024年11月全程跟踪)

内容来源：兔子在线电影所属栏目：热点更新日期：2024-11-28

草小姨子

小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！ 1 哥们说要离开我，找我喝酒来场仪式感的道别。我一直问他什么时候要走了，他要去哪？哥们：我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！我：什么叫半隐居？哥们：有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！我…… 2 今天是学校大四最后一天了。一大四的同学喝多了，特伤感特文艺的满脸挂着泪珠，跑到女生宿舍底下大喊：”学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春”然后想想又补了一句：”记得把我们的孩子养大！”逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：”学长，你放心走吧，其实孩子不是你的！！！！”⠊3 有个女同事今年三十了，人长得不错，收入也稳定。这天，另一个同事问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”女孩回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。所以三十岁了还没结婚”同事不解地问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”女孩回答：“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系呢？” 4 公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看!臭流氓!”我厉声喝斥道。............（男孩子嘛，出门在外一定要反手为主保护好自己嘛~） 5 记得初二时，我班有一个很穷的同学，班主任为了帮他，把他叫到办公室，说：“只要你每次考试都是全班第一名，学校决定每个月奖你100元。从那以后他每次都考了第一名，后来以全县第一名的成绩考上了重点中学，在全校⠩⁥喥䧤𜚤𘊣€‚校长为他颁奖时，他说如果不是学校每个月奖励100元，他无法完成初中学业，校长立马否认说从来没有这个奖励，那个同学哭着跑到班主任面前，磕了三个响头。 6 给儿子买了第二双带灯的运动鞋，第一双时间长了电池没电，灯不亮，他就不穿了。这两天发现儿子每天踮着脚走路。。。我问杂回事？他说：怕电池电用光了，省着点用。我。。。 7 哥们支付宝花呗透支了60万给女主播刷礼物，最后抱得美人归。两个人在一起一周后，女主播就跟他彻底分手了，听说是被高富帅挖墙脚挖走了。我好奇的问哥们：“这个高富帅到底多厉害啊？居然把你女朋友给挖走了？”哥们一脸崇拜的说：“就是那种喝了酸奶，从来不舔盖的高富帅。”听完这话，我觉得这个高富帅是真有钱，并且到了一定非凡的境界。 8 经过和同学的一番研究，发现要想让一些外来称呼显得本土化，在名字里加个“大”字就行了。比如：蜘蛛大侠、钢铁大侠、美国大队长、蚁大人、鹰大眼、黑大寡妇。" 9 高中课间休息时，我们几个男生经常到厕所里抽烟，一次我们几个从厕所回教室时，班主任可能是闻到烟味了，让我们每个人都把手伸出来，让他闻一下。闻我的手时，班主任脸色就变得复杂起来！我不好意的说:⠤𛊥䩧š„纸有点薄……⠊10 我是一个银行窗口营业员一天一个老大爷拿着一张卡说：“我的工资呢？”我赶紧帮他划了一下卡，说：“工资在里面。”老大爷；“我没看见钱就是没有，你给我取出来。”我只好说：“大爷，你输密码吧，我帮你取。”取出后，大爷了数，是五千然后他说：“你再帮我存回去，这回我信你们了。”⠊11 在餐厅吃饭，我点了一份鱼香肉丝。等菜上来后，我发现里面没有鱼，于是我叫来服务员问：“为什么鱼香肉丝里面没有鱼？”服务员一脸惊讶地看着我：“先生，鱼香肉丝本来就没有鱼啊。”我：“那你们为什么叫鱼香肉丝？”服务员：“因为我们用的是鱼的调味料。”我：“……” 12 还记得以前很小的时候，我和我弟弟特别地蠢，我跟他一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！真是太傻了！ 13 我爸刚刚看了我一眼说了声“有蚊子！”然后就往我脸上拍下去。我问：“打到没？”我爸：“没。”然后就转头继续看新闻了。其实如果我不是亲生的可以早点说，我也成年了。#动态连更挑战#

富婆最近有点抑郁，于是到庙里寻求解惑。富婆对方丈说：“大师，我觉得活着没意思！钱我随便花有的是；山珍海味，吃得我恶心，名车豪宅多的是。大师，你说我咋整啊！”方丈沉默一会，忽然回头拿起一个蜡烛，把富婆的衣服点着了。富婆吓得急忙吹灭，想了想说：大师，我知道了，你是让我珍惜生命。”方丈：“不对，我的意思是你不吹会死啊。 1 某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。”结果某人漂亮地把题解出来了，老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡地说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。” 2 小姨子在4S店当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方地请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你呀。 3 我问爸爸：爸，今天姐夫来拜年，姐夫的酒量怎么样？爸爸：看脸色行事！我：哦，明白了，如果姐夫面不改色我就多让他几杯，如果脸色发红就让他少喝几杯，如果脸色发黄就不让他喝了！爸爸：纯货，我是让你看你姐的脸色！ 4 面试官：“你有什么特长？”我：“特长？我的腿特长～”面试官：“我是说你有什么才艺？”我：“我是艺校毕业，会劈叉～”面试官：“我是说以后你来公司能干嘛？”我：“能！”面试官：“好吧，你被录取了！” 5 昨天嫂子上网准备买双鞋子。嫂子看到一双不错，发了个图片给哥哥，征求哥哥的意见。几分钟后，哥哥回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”嫂子顿时大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，哥哥回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”嫂子说：“……” 6 班上有个同学在上课时睡觉，老师发现后，喊他起来回答问题，问：“怎么不回答，这个问题很难吗？”同学：“老师，问题我懂，但是答案却把我难住了。” 7 晚上到公园遛狗，今天它有点太闹腾了，根本，停不下来。搞得我口干舌燥，赶紧回家，进门大喊：渴死了，还有凉茶吗？老妈听了，赶紧进屋去拿：有，有。老妈从冰箱里拿了凉茶打开，我刚要伸手接，老妈把凉茶倒进了狗，盆里。狗狗渴的吧嗒吧嗒嘴，迅速喝起来。老妈见了，很是开心，一边轻抚狗头，一边说：看你急的，就不能慢点喝？ 8 在网上看到北京有一趟去莫斯科的火车，是世界上最长的火车线路，我和朋友一听很有兴趣想要体验一下，就买了两张火车票踏上了去莫斯科的道路。火车上有餐厅，到了饭点之后我们去餐厅吃饭，朋友问乘务员：给我来瓶矿泉水，多少钱？""乘务员：“15块。”朋友大吃一惊：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖2块钱的那种。” 9 情人节的时候给女同事发了521，算是表白了，结果女同事收了，又回了521元，并说：“我不爱你，谢谢。”于是我又回了521元，她果断再回521元！就这样反复十次后，我灵机一动给她发了51元，她继续回521元。连续三次后我就不搭理她了，然后良心好内疚啊！ 10 超市里买完东西在收银台结账时，身上的现金不够，便用银行卡结账，输密码时，后三位数一时记不起来了，手指按键盘码上久久没动作……收银员妹子见了问，道：是不是忘记密码了？我当时也不知怎么的？可能是着急吧，脑子一抽，脱口道：我一时记不起来了！还是你给输一下吧！那妹子一听，急得要跳脚，冲我叫道：这，位大哥，你可不能这样乱说话呀！别人听了会以为我是你老婆的！ 11 一男子是个程序员，这天男子带着三岁的儿子去幼儿园报名。入学之前有个简单的考试，园长问他儿子：小朋友，你会不会从一数到一百啊？他儿子看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。然后园长就对男子说：这位家长，你儿子有点笨啊。男子只是笑笑不说话，他儿子说：我看是你笨才对！！！！我懒得数一百个数，所以是按照二进制数的！！！！ 12 昨晚和街舞社的几个朋友到社区广场练舞，刚热身呼啦啦来了一群抢地盘的大妈，一语不合双方起了争执没一会儿，一个大妈突然站出来直接跳了一段popping，挑衅地说：“你们要是也来一段广场舞，我们立马走人！”……最终，我们换地方了 13 前几天四岁多的孩子忽然跟我说：妈妈，我认为生妹妹好了，妹妹有头发，漂亮，弟弟是光头不好看。麻麻：谁告诉你的？小屁孩：幼儿园的小朋友都那么说的，光头强也是没有头发吗？麻麻：以后不许再那样说了，不然我会不开心的，妈妈生个弟弟，有你跟妹妹就不生了。小屁孩：是不是妈妈生个弟弟就不生了。麻麻：对的！小屁孩：那妈妈不是已经生了我一个是男的了吗？为什么还生啊？郁闷啊！她一直把自个当成是男孩了！

非常不理解，老板的小姨子已经离婚20多年了，也不再结婚，就在姐夫的老板这里打工。老板也会体贴这个41岁的小姨子，任命她为这个五金厂的人事兼行政经理。我刚到这厂打工时，外表上，老板对小姨子还是中规中矩，没有听到什么有超越道德底线的事。这五金厂成立到今已有十二年，小姨子就在这里打工十二年。我到这厂打工，是一个熟人介绍进来的，岗位是有名无实的保安队长。因为保安队长的我，也要轮三班上班，只是每月多500块工资而已。小姨子据说是刚结婚第二年，她老公因打架，失手把对手打没了，后判了个死缓。在这种情况之下，21岁的小姨子才和犯死罪的老公分道扬镳离婚去了。但我到这厂打工不到一个星期，早就传出老板娘和她妹妹吵架，姐妹俩早已反目成仇。老板娘并场言要赶走这个“白眼狼”，只是老板死活不同意，才保住这个半老徐娘的小姨子的饭碗。但为何要赶走她？为什么要赶走亲妹妹？老板是否吃窝边草，我们不得而知了。

才貌双全的名门闺秀徐妙锦不嫁皇帝朱棣，是因为她瞧不起朱棣，这究竟是怎样一个女子呢？⠊朱棣，这位从侄子建文帝手中夺得皇权的皇帝，他的结发妻徐妙云当上了皇后，但几年后就病故了，朱棣满宫佳丽，却独独钟情一人——他的小姨子，徐妙锦。徐妙锦，明朝开国元勋中山武宁王徐达的第三女，自幼便以端庄的容貌、超凡的智慧、贤淑的品德以及卓越的文才闻名遐迩。因父亲徐达遭朱元璋猜忌致死，她对世间的荣华富贵持有一种超脱的淡泊态度，多次婉拒了来自权贵之家的求婚。朱棣，深知徐妙锦的性情，先是亲自向她表达爱意，遭到了徐妙锦的温柔拒绝。不甘心的朱棣又亲笔书信，倾诉衷肠，却再次遭到了徐妙锦的回绝。在回信中，徐妙锦以诗一般的语言，表达了自己对简单生活的向往：“生于显赫之门，心向淡泊之境。不慕皇宫繁华，只愿青灯古刹，伴红鱼青磬。不愿为园中桃花，引人瞩目；宁做山野小草，自在枯荣。” 面对徐妙锦的坚决，朱棣不禁质问：“朕之身份，尚不能使你心动，你欲何为？”言下之意，似乎是在警告徐妙锦，拒绝他可能会让她失去所有婚姻的可能。徐妙锦的回答却更加坚定：“吾无意于世俗婚姻，唯愿遁入空门，了此余生。”于是，她真的剃发为尼，远离红尘。后来，朱棣宠爱的一位妃子，权妃，因长相七分似徐妙锦而备受瞩目，但这更映衬出徐妙锦选择的独特与不凡。在那个时代，多少女子梦寐以求皇后之位，不惜一切代价争宠夺权，而徐妙锦却选择了一条截然相反的道路，这背后，是对朱棣及其皇权深深的蔑视与厌恶。徐妙锦之所以如此决绝，一方面源于她对朱棣篡位行为的深恶痛绝。她的兄长徐辉祖，作为建文帝的忠臣，因反对朱棣而被软禁至死，这让徐妙锦对朱棣充满了恨意。另一方面，徐妙锦的父亲徐达之死，虽说法各异，但普遍认为是朱元璋所为，这使得她对朱家皇族难有好感。加之朱元璋与朱棣的残暴行径，尤其是朱元璋对功臣的大肆屠戮，更坚定了徐妙锦远离皇权、追求内心宁静的决心。徐妙锦的选择，不仅仅是对个人幸福的追求，更是对那个时代权力斗争、家族恩怨以及个人信仰的一次深刻反思与勇敢抗争。她以一名弱女子的身份，用自己的方式，诠释了何为真正的独立与自由，成为了历史上一道独特的风景线。

好男人不能吃的十五种“窝边草”： 1小姨子 2表姐妹 3.女同事（尤其是有利益关系的） 4.朋友的前女友 5.邻居家的女儿（尤其是关系很熟的） 6.前女友的闺蜜 7.合作伙伴的女性亲属 8.自己的女学生（如果是老师身份的话） 9.下属女员工 10.客户的女性代表 11.兄弟的暗恋对象 12.自己妹妹的好朋友 13.健身房认识的女性教练（如果对方在指导自己的情况下） 14.同一个志愿者团队里关系密切的女性成员 15.经常一起打游戏的女网友（如果线下有频繁接触

别等碰了壁才领悟，老人言： 1、当心神不定时，切勿行事，也别做任何决定。走进大自然，赏山、观水、品花、鉴草，让自己放空！深深呼吸，使自己的心平静下来。 2、男子看鼻，女子看嘴，一生富贵少是非。 3、丈夫出门衣着得体，家中必有贤惠之妻。 4、与高能量之人接触，远离不悦之事。 5、无论你邂逅何人，他于你生命中的出现绝非偶然，必定会教会你某些东西。 6、财聚则人散，财散则人聚，有舍才有得。 7、寻求建议要找谦逊之人，问路应找经验丰富者，干活则需找体力良好之人。 8、但凡男女之间的那点“意思”，往往从“不好意思”起始，至“真没意思”终结。 9、人无千日好，花无百日红，富裕时要低调，贫困时莫自卑。 10、小姨子别跟姐夫乱开玩笑。 11、别倚老卖老，以免招人厌烦。 12、不要总是追悔过往，要学会朝前看。 13、没事别傻笑，他人对你笑，你再笑。 14、能不用空调，就别用；能不用风扇，就别用。人上了年纪，最惧怕的便是风。 15、不要贪睡，年纪大了，睡多了，反而不佳。 16、人生没有预演，每一天都是真实的展现。 17、小心突然热情的友情，或许是想利用你。 18、即便过了五十岁，也要有一颗奋进的心。即便未成功，子女也会对你十分敬重。 19、生儿育女，性别不分贵贱，儿子有孝顺的，女儿也有不孝的，关键在于教育的方法。 20、不向任何人诉苦，因为 70%的人不关心，30%的人只会开心。 21、生活在自身的节奏中，做好力所能及之事，才是最为稳妥的。 22、钱财不外露，麻烦不找上门。 23、做决定犹豫不决时，抛一枚硬币决定，再倾听内心的声音。 24、说话看形势，办事看风头。 25、孩子们争吵记得远离即可，不发表任何看法。 26、利益到位，陌生人能成朋友；利益消失，朋友变成陌生人；利益受损，亲人都可能成为仇人。 27、再令人害怕的事，只要你坚持去做。最终你会发现：不过如此罢了。 28、月薪五万，对他人说勉强维持生活。 29、女人越穷越易嫁，男人越穷越难娶。 30、做私活别跟朋友讲，否则友情可能出现危机。 31、孙辈的教育问题，就交给儿女，你自认为的经验，或许已经过时。 32、家里富裕，女人抠门。家里贫困，男人抠门。 33、上次受骗了吧？嘿嘿，这次可得长点心，别在同一个地方跌倒两次！ 34、脾气好的人，往往都在受气。善解人意的人往往都在失意。 35、关系不熟就多发送文字，少发语音。 36、当家才知柴米贵，养子方懂爹娘亲。 37、内心烦躁、焦虑不安的时候，先什么都别做，放松，深呼吸，看看外面的景致，暂时放空一切，调整好心态再继续做事，俗话说：磨刀不误砍柴工。效率也会大幅提高。 38、遭遇糟心之事，对自己说一声“没关系”“一切都会过去的”“只是时间问题”，相信正向的激励，必定能让你挺过去。 39、婆媳别住在一起，容易产生矛盾。 40、倘若你和某人在一起，既给不了你正向的陪伴，又给不了经济支持，也给不了情感抚慰，那就果断远离。 41、代代开荒，不如十年苦读；十年苦读，不如三代经商。 42、多与正能量、高能量的人相处，你会受到他们的影响，好运也会随之降临。 43、无法改变环境时，就改变自己的心境，多想想开心的事，想得多了，心情愉悦了，你的磁场就会强大，好人好事自然会向你靠拢。 44、家里别堆放垃圾，随手清理。吃完饭，碗筷不堆积，及时洗净，摆放整齐。干净整洁的环境就是家中最好的风水。 45、和女人讲道理，最后你都不晓得自己在说啥了！ 46、人多力量大呀，大家共同努力就能解决更多难题！ 47、在公司工作及时向领导汇报，不然领导觉得你不忙。 48、把身体摆在首位，其他的靠后。 49、父无能，儿受苦，儿无才，父低头。要么你吃苦，要么你的孩子吃苦，要么你的父母还在为你吃苦。三代人总有一代人要努力，长辈不吃苦，儿子就得受罪，儿子不努力，孙子就得拼命。 50、打破碗，要说“岁岁平安”。这个习俗意在化解不吉利，虽迷信，却也是一种积极的心理暗示。 51、人生最大的恶，便是踩着父母的肩膀看过世界之后，嫌弃父母赚钱的模样难看。 52、家庭生活中，男人小厕，马桶垫要掀起来。大数据不会胡乱推荐，刷到这条表明你要交好运了，留下一句“好运滚滚来”，半年内见分晓。 #动态连更挑战#

老规矩：这些习惯你还在遵守吗？ 1. 𐟏 五月不盖房，六月不搬家。 𐟛Œ 一个人睡觉，不要放两个枕头。 𐟎‰ 喜不送伞，寿不送烟。 𐟍𕠥–茶的时候，茶壶嘴不能对着客人。 𐟤𐠦€€孕前三个月，不能告诉外人。 𐟧🠥䧩—触字要正贴，水缸的福字要倒贴。 𐟒 不是自己的玉器，不要摸，不要戴。 𐟒𚠥ƒ饭时，长辈落座后晚辈才能落座。 𐟒𜠦•‘急不救穷，帮笨不帮懒。 𐟑™ 窗前不挂内衣；走廊不挂内衣；阳台不挂内衣。 𐟛Œ 睡前不喝水，衣服不穿超过三天。 𐟏ꠤ𙰥–不去熟人店，落难不去亲戚家。 𐟑렧𛓥隥Ž，别联系前任。 𐟎𒠤𘍨𗟤𘈦蘦‰“麻将，输赢都不好；不跟小姨子开玩笑，好说不好看。 𐟛️ 自己的床，不让给别人睡，婆婆也不行。 𐟑𖠦Š𑥩𔥹𜥄🦗𖯼Œ不能说“沉”和“重”。 𐟌𘠦ˆ🩗𔩇Œ，不放假花假草。 𐟎 不要当面看红包，红包小了不要说。 𐟐” 黄豆不喂鸡，狗肉不上席。 𐟤 交浅言深是大忌，绝交不出恶语。 𐟏 有钱不进赌徒屋，寂寞不敲寡妇门。 𐟎 上门不空手，空手不上门。 𐟌쯸 人太恶风太大，人多的地方，少说话。 𐟔‘ 钥匙不要挂腰间。 𐟍𝯸 AA制的饭局少去。 𐟑— 穿睡衣，不去拿快递、外卖。 𐟒𐠥†穷不能坑朋友，再富不能忘恩人。 𐟥젩š”夜的木耳不能吃。 𐟑袀𐟑颀𐟑碀𐟑栦œ‹友妻不可欺。 𐟎 送礼后，事没办成，也不要对外人说。 𐟑袀𐟑颀𐟑碀𐟑栥…𛥄🥈륅𛤻诼Œ养仨没有家。 𐟑袀𐟑颀𐟑碀𐟑栥…𛥄🥈륅𛤿鯼Œ养俩做牛马。 𐟒𐠥字路口的硬币，千万不要去捡。 𐟗㯸别人讲话的时候，不要插嘴，不要追问。 𐟏ꠧ†Ÿ人的生意，可以“打折”，但不要“免费”。 𐟒ᠦ™š上睡觉，不要开着灯。 𐟎‚ 过生日，只能提前，不能拖后。 𐟥젧”𗤸离韭，女不离藕。

小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚礼上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了…… 1 小姨子学空手道的。最近打算要来我家。我跟媳妇说：咱们把她安排到酒店住吧。媳妇说：那怎么可以？我们是姐妹，如果把她安排去酒店，传出去多难听，她又得回去告状说我不让她来住。我说：上次的事你忘记了，我都快被她打进医院了。 2 老公的手在富士康上班时受伤了，定为二级伤残，厂里赔了二百多万。我俩分屋睡100天，伤筋动骨一百天嘛，看他好得差不多了，晚上，我就搬了回去.见他正听相声我把他手机一关，躺好，娇羞地说：老公，有啥要求你就提。老公一脸兴奋：媳妇，真的吗？来来来，先给我说段相声." 3 本人有个二货女友唐某某。我：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！女友说我妈姓陈，然后我掐指算状严肃说：你爸姓唐对不对？女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的。 4 暑假去新疆玩，那里有一种长得很茂盛的草，当地人叫“火麻”，只要皮肤接触到几秒钟的时间，就会感觉火辣辣的刺痛。别问我怎么知道的，当时我在野外上厕所没带纸。 5 发小昨天换了一个iPhone11ProMax，还新买了一个手机卡。晚上的时候，发小恶作剧，给男同事们群发了一条信息：亲爱的，我换这个号了，有事给我打电话哦，爱你怎么哒！之后，直接把手机关机睡觉了，第二天上班的时候发现同事的状态不是很好。还有一个人的脸都有淤青了，瞬间发小知道为什么了。之后发小吓得直接把新办的卡扔了！ 6 一对夫妻出去逛街，老婆在店里面看中了一条项链，于是暗示老公：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！” 老公说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？那得有多难看啊！” 7 在我孩子年级还小的时候，在睡觉之前，儿子总会吵着要听故事，有时候儿子听得入迷，总是听了一个，还要听一个。某日夜里，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”我尽无言以对！ 8 我戒酒了，因为某种原因。弟一次喝多是我在大学过生日那天。室友都说我说胡话，我没在意。结婚后有次喝多了，好像说了媳妇的一些事儿。第二天，老婆要么横眉冷对，要么温柔似水，这取决于我喝醉后说了什么，所以我决定戒酒了…… 9 富婆上山和尼姑姐妹们聚会，一不小心喝多了。回到寺院后，富婆迷迷糊糊的敲开门。方丈开门一看，说：“施主，你走错门了！”富婆点点头，东倒西歪地转身回去。方丈透过门缝，看见富婆一个人蹲在楼下，于心不忍，就下楼去叫她。一看到方丈，富婆委屈得快哭了，说：“老公，刚才我敲错门，一个秃驴把我给撵出来了！” 10 从清华毕业好多年了，一直在富士康上班，前两天公司领导派我去外地出差。到了外地，突然遇到多年前的大学同学，当时特别激动，努力拉着我的手跟我说以前上学时的事儿和人。我们一边聊着，我一边努力地想他的名字，可是直到快分别了，也没想起来。临别时，我们互留手机号，方便以后联系。这时他把手机递给我，说，把你手机号和名字给我存上，新换的手机，不会这输入法兄弟，进入社会这么久，你果然够聪明呀！#我要上热门#

今天早上去小姨子房间要他起床，叫了好久她都不动，我着急去掀被子，她蹭的坐了起来，满脸通红的说:“你不知道要尊重别人的隐私吗？”我没好气的说道：“好吧，你起来换衣服上学，尿湿的床我来收拾！” 1 一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。 2 我和一个女孩一路坚持到了最后的考核，连经理都犹豫不决，到底该录用谁！直到一个声音传来：“非常抱歉，先生，我们这里暂时没有XL号的工作服，工作服厂家已经放年假，会影响您上班的…… ” 3 有一个农村暴发户进城住进了五星级宾馆，去WC的时候怎么也打不开马桶盖子，他就把便便拉在了马桶盖子上，方便了以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到马桶盖子突然弹开，把便便弹在了天花板上。他很难为情，就叫来了服务员，指着天花板说：我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把shi拉在天花板上的？ 4 老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师：“滚出去！” 5 咱说现在，也不是不想处对象，就是想再等等。具体等谁呢，不知道。具体等个什么样子的呢，不知道。你说不想找吧，也想找。你说想找吧，也不是太想找。你说不着急吧，看见人家处对象也有点慌。你说着急吧，确实也不是很想要。 6 三十岁的表姐是平面模特，身材和长相都是女神级别的，但就是一直没找到对象。家里的亲戚给她介绍了很多，她都嫌弃人家长得丑不同意。那次，表姐躺在卧室看《狐妖小红娘》，舅妈给她收拾房间。在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对表姐说：“人家都偷户口簿去登记，你为什么不偷啊？” 7 昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，其他人都在座位上午休，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，不耐烦的拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！ 8 我们老板在我们这是位名人，就是白手起家现在身价好几十亿。创业的压力巨大，他就靠抽烟减压，可漂亮的老板娘不让他抽烟。老板怕媳妇，不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。只见老板娘直冲我走来，“啪”一巴掌打我脸上：“我忍你很久了，你再调戏我试试！” 9 我爸是兽医，一天去给邻居老李看羊，发现羊身上有刀伤。我爸：谁这么变态，把你的羊捅了？老李：是我自己捅的，我在学校路过看到我儿子金榜题名，准备宰羊请客，结果一刀下去，儿子回来说榜上是跟他重名的人....你看这羊还能抢救吗？ 10 去魔都搬砖，听说一个月至少能赚8000块钱。我带着孩子坐火车，途中儿子说肚子饿了。于是给他泡面去，我拎着调料袋甩了甩，一不小心就嗖的甩了出去了。我抬头一看，一个满脸调料的帅哥，恶狠狠地望着我说：大姐，你这是打算泡我啊… 11 今天去买菜，我：“老板排骨多少钱？”老板：“48元一斤。”我：“太贵了吧，超市才33块一斤。”老板：“你还没结婚吧？”我：“你怎么知道？”老板：“你有女朋友吗？”我：“有啊，你问这和你卖贵有关系吗？”老板：“去超市一般要带着女朋友去吧？”我：“对啊。”老板：“到超市不会只买排骨吧？一定忍不住买点别的东西吧？最后谁掏腰包？那我现在的排骨还贵不贵？”我：“不贵，给我多来点......五到六斤！” 12 某女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女说：“对不起，都是我的错。”“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。（圣诞节问号脸限量版） 13 下午表弟带女朋友回来玩，我端起一杯咖啡，不小心洒到他女朋友脚上，表弟怒吼我:“一杯咖啡都端不好，你干什么吃的!'舅妈默默的把他女朋友鞋子拿去洗了，然后舅舅给了我500块钱

执业药师中药二速记口诀大揭秘！去年备考执业药师的时候，中药二四百多味单味药真是让我头疼不已！不过，多亏了白琳药考总结的那些速记口诀和顺口溜，记忆起来简直不要太容易！背得快，做得准，正确率杠杠的！今天就来给大家分享一些超实用的口诀，助你们一臂之力！宣肺的药材 𐟌🊩𚻩𛄣€牛蒡子、桔梗、胖大海巧记：胖姐选黄牛通鼻窍的药材 𐟑ƒ 辛夷、苍耳子、白芷、细辛巧记：小姨子又白又细透疹的药材 𐟌𑊨‘›根、荆芥、蝉蜕、升麻、薄荷、牛蒡子、紫草、浮萍、西河柳巧记：哥哥姐姐产生不和，牛吃草坪偷偷过河升阳的药材 𐟌ž 柴胡、葛根、黄芪、升麻巧记：胡歌骑马去沈阳胃热呕吐的药材 𐟔动Š榠𙣀白茅根、竹茹、枇杷叶巧记：两根竹叶以子明目的药材 𐟑€ 枸杞子、菟丝子、青箱子、决明子、楮实子、车前子、覆盆子、女贞子、沙苑子巧记：狗和兔清明时节在车上临盆二子，女孩女贞子，男孩沙苑子以子润肠的药材 𐟍𖊥†쨑𕥭、决明子、紫苏子、榧子巧记：冬葵的名字叫苏菲养肝的药材 𐟌🊦𒙨‹‘子、覆盆子、密蒙花巧记：院子里养盆花明目退翳的药材 𐟑️ 蝉蜕、木贼、珍珠、密蒙花、谷精草青箱子、炉甘石巧记：大小眼睛看珍珠花草种子在炉中定惊的药材 𐟐 水牛角、琥珀、青黛、重楼、蕲蛇、乌梢蛇、雄黄、天竺黄、珍珠、珍珠母巧记：一牛一虎上青楼，两蛇两黄两珍珠疏肝的药材 𐟌𘊦œˆ季花、香附、梅花、麦芽、薄荷、蒺藜、柴胡、木蝴蝶、吴茱英、香橼、青皮、佛手(川楝子、蒲公英) 巧记：岳父没牙喝蒺藜，蝴蝶无缘亲佛手燥湿止带的药材 𐟌𜊧™𝨊𗣀秦皮、椿皮巧记：白二皮祛痰利咽的药材 𐟌🊥𐄥𙲣€巴豆、桔梗巧记：桔梗射豆胎热胎动的药材 𐟤𐊩𛄨Š飀竹茹、芒麻根巧记：黄猪猪祛痰止咳的药材 𐟍‚ 芫花、侧柏叶、甘草、白前、绞股蓝巧记：一花一叶一草，放在白篮子里绞一绞消肿生肌的药材 𐟌🊧™𝥏Š、乳香、没药巧记：抹白乳生肌清心的药材 𐟒犤𘹥‚、麦冬、百合、郁金、天竺黄、灯心草巧记：单卖百合与黄灯舒筋的药材 𐟏‹️‍♂️ 伸筋草、秦艽、木瓜、鸡血藤巧记：生擒母鸡要舒筋下乳的药材 𐟍𜊨𗯨𗯩€š、木通、通草、冬葵子、穿山甲王不留行、蒲公英巧记：三通一葵川蒲留制酸止痛的药材 𐟍슧‰ᨛŽ、瓦楞子、海蛤壳、海螵蛸巧记：母子看二海消痰的药材 𐟌🊦—‹覆花、威灵仙、瓦楞子、礞石、白矾、昆布、海藻巧记：花仙子蒙白布洗澡希望这些口诀能帮到你们，记得住这些药材，考试轻松过关不是

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