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公交车嗯啊前沿信息(2024年12月实时热点)

内容来源：兔子在线电影所属栏目：教程更新日期：2024-12-01

公交车嗯啊

啊啊啊！重庆机票大跳水啦！11月22日到12月15日，重庆飞云南昆明、丽江的火车票，最低只要不到200块钱啦！而且，从这周末开始，昆明市，在滇池边，开通4条免费的公交车路线，以供大家去观赏红嘴鸥哦！嗯，观鸥免费公交专线，接驳滇池海埂大坝和市区主要地铁站……太棒了！重庆人，是时候去云南过冬游玩啦！其实，从11月初开始，重庆飞云南的机票就全面白菜价了，重庆飞西双版纳、丽江、昆明……提前买票，基本上都只要200块钱左右……超级划算哟！嗯，重庆到昆明的卧铺火车票，也非常好买到，傍晚从重庆出发，第二天一大早就到昆明，非常方便，性价比无敌！「光线摄影世界曾兰谈天说地」

大四公交车奇遇：鄂尔多斯的偶遇今天坐公交车的时候，发生了一件有趣的事情。在下车的前一站，我主动给一位奶奶让了座。她似乎有点不好意思，连忙说自己下一站就下车。我告诉她我也是，然后她问我是不是西工大的学生。 “嗯，大四了。”我回答。 “哪个学院的？”她问。 “xx学院的。” “多会儿搬回来的？” “大三结束，大四搬回来的。” “你是哪的人？” “内蒙古，鄂尔多斯的。” 她听了后，笑着说：“那是个好地方，羊毛衫是不是很有名？” “羊绒衫，对，我们那儿羊绒衫挺出名的。”听到别人认可鄂尔多斯，我感到很幸福。奶奶继续说：“你这听不出来有啥口音啊。” “其实我们那儿和陕北口音有点像。”我告诉她。 “老师您是哪的？”我问。 “我是黑龙江的。”她说。 “那您在这儿待了多长时间呀？感觉一点也听不出来。” “我在这儿待了47年了，75年从北京航空学院（北京航空航天大学前身）毕业之后就被分配到西工大来；我爱人和我一届都是75年毕业的，他一直在西工大，他是本地的；我儿子也是西工大的，信息工程，就是现在电子信息的。”她说。 “老师，我02年的，现在才21啊，我儿子82年的。”我告诉她。下车后，我问老师之前是哪个学院的。她说是航海学院的，现在退休了，但只要人还在就能拿一份退休金。在这短暂的一站路里，她问了我好多东西，我们聊得很开心。在公交车急刹车的时候，她还拉了我一把。老人家身体很好，只是脚有点跛。这般微不足道的相遇，在编辑文字的时候已经记不清一些细节了，但还是想记录下来。从财务处值班结束后，大脑疲惫不想思考，买了自己喜欢的糕点，在回程的公交车上遇到了这么一位健谈的老人。

公交车上听见几个大妈说生二胎的事一个大妈说：“必须得生二胎你看大郎如果没有武松谁给他报仇啊！” 嗯……还是大妈深谋远虑…… 「搞笑」「搞笑幽默」

高中生放学后的秘密爆哭时刻谁能理解这种心情啊！明天学校要组织秋游，作为走读生的我，竟然被大家委以重任，成了“跑腿”大侠𐟏ƒ‍♀️。任务还挺重的，给我列了一张长长的清单。正当我还在琢磨明天带什么吃的时，突然收到妈妈发来的信息，竟然给我买了沙拉碗（猜猜是啥，提示：subway𐟍—）！这段话是在公交车上写的，感觉快要晕车了𐟚Œ。终于到家了，帮大家买了整整三大袋东西，真是走读生的命不是命啊𐟧Ÿ‍♀️。明天怎么把这些东西带到学校去，真是让人头疼𐟘𕣀‚ 对了，今天还要高考报名！虽然我是个学渣，但也在努力中。不过有三本学校的老师来学校介绍，建议我走播音或者编导路线。嗯…对于我来说，这有点困难（毕竟那三本学校的学费要100k）𐟒𘣀‚ 总之，祝大家开心、顺利，晚安𐟌™。

第一次这么有种的为自己活一次坐公交车回学校，刚刚上车，因为很多学生，然后很多行李箱，我们只能从前门上车，因为要给钱，然后，那些行李箱全部堵在那个地方，我也有行李箱，根本走不动道，然后那个司机一直在很凶的吼“搞快点，你把你行李箱提起来啊” 我直接回怼回去说“行李箱全都堵在这儿我怎么走？行李箱那么重我怎么把它抬起来？就不能让他们把行李箱挪一挪？催什么催，真你妈有毛病”，他直接闭麦了，嗯嗯嗯，直接乳腺都疏通了[比耶]

特意选择公交车𐟚Œ 真清净啊！嗯！自己的时间哈哈

好多人咳嗽啊…办公室和公交车都回荡着咳嗽的声音。包括我…嗯。

南北最大的差异：路上突然和陌生人说话会很奇怪吗？

看看有些人发的视频。全部都是偏袒姓童的那一家子的呀，家奴吗？我都说过了，这些踢球的人里有人在坑李靖。在坑我。亲眼所见呀，你们又不是第一次威胁他从身边路过个车，按个车喇叭，他就能害怕，是吗？挺大个人，那车我都没看见，从哪儿过去。 2022年的时候，我坐公交车回家，戏真是非常的多。有谁帮我，有谁坑我，我基本上也看在眼里了。公交车上喜多多经常试探我，看看我还是不是善良，你们对我善良过吗？看病的医药费都要给我爆仓。我没像你们想环游全世界，想去国外生活。我也从来都没剥削过别人。你凭什么按着我坑啊？因为李静唱一首歌儿，李静就是大海了，是吗？嗯幸亏我不会说外语。

昨天晚上，我去吃火锅，看到墙上写着的大字：“羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，无任何添加剂。”吃完后，我来到前台结账：“老板，钱是自己印的！”老板拿起刀，追了我好几公里，：“臭小子，看我不砍了你的腿。”老板真有趣，腿是自己的，凭什么让你砍，我可以去任何想去的地方。 1 下班后我直接飞奔出公司挤公交车，上面真的是人满为患。在一个站点，售票员向打算上车的人嚷道：不要再上了，车上没有位子了！就在这时，车上一个胖妹子，突然要在这里下车，她刚迈下车门。只听售票员大声喊道：快，快点！还能上5位 2 夏天太热，晚上根本睡不着觉，半夜听见冰箱的门被打开了，来到厨房，原来是老妈从冰箱里拿出了一杯果汁正喝着，我急忙喊道：妈，我也要喝！老妈瞪了我一眼道：大晚上喝凉的不好！说完老妈又从冰箱里拿出了一瓶递给了刚刚出来的老爸…… 3 小舅子带女友去外婆家，外婆家养了只大鸭子，女友追着看馋得都快流口水了。外婆笑着去抓大鸭子，边抓边说：这是土鸭子，可好吃了，我去抓了炖了给你吃啊！女朋友兴奋地直叫：嗯，谢谢外婆啊，我最喜欢吃鸭腿了，我要吃八个鸭腿！外婆看着手里的土鸭子，凌乱了……? 4 前几天，小舅子刚买了一辆奥迪A8，第二天就被一个小屁孩骑自行车给刮花了。小舅子立马就逮住了那个孩子，问他父母的手机号。小舅子说：“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”孩子妈妈说：“你开什么车？”小舅子说：“奥迪！”孩子妈妈说：“啊？孩子我们不要了，嘟……嘟……”后来小舅子怎么打都不接电话，最后只好把孩子放走了……不就一个奥迪嘛！那孩子爸也真是的，连自己的亲孩子都不要了！ 5 邻居小王再跟他老婆在吵架，我准备上去劝劝，妻子冲我说：劝什么劝啊？去超市！我问：去超市做什么？她一脸坏笑：买瓜子啊！唉，这是什么老婆啊？以后和她一起要不要装作不认识她？ 6 半夜，我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来：“没见过偷看人家洗澡还带零食的”“大姐我是来蹭wifi的。” 7 趁着女朋友上厕所的时候，拿了她的手机查岗。我心血来潮，就把手机上面联系人里我的名字改成了她董事长的名字。第二天快下班的时候，女朋友突然发信息给我：最近手头紧，借你的钱能不能先还嘛？？？然后，女朋友还发过来了一个“可怜”的表情。我当时就懵了，谁能帮我解读下这是什么意思？？？ 8 话说我是不是现在下去，再来两瓶二锅头。晚上和女同事聊天，她突然问：“哥，你是不是喝酒了？”我问她：“你都闻出来了啊！”女同事轻笑一声，说：“能不能松开我的手，你胆子大了，没经过我同意就敢拉我的手了？不是喝酒才怪了！”我讪讪一笑，就把手松开了。结果女同事又说：“哥，看来你喝得不多啊，一个大男人，我让你放手你就放手了？就这点胆量啊！” 9 元店看到一臂长的那种擀面杖，想着家里的擀面杖不知道丢哪儿了，顺手就买了一根。谁知道刚进媳妇家门我就发现媳妇正在揍娃，媳妇看到小舅子还眼前一亮：刚好找不到趁手的家伙什打孩子，快把擀面杖递给我！儿子气势汹汹的看向小舅子，小舅子当时不知所措了。 10 街上来了个耍猴的，我也蹲在人群中观看。一场演出结束，小猴子来到人群中伸手要钱，有的给一块，有的给五块，小猴转身统统拿给耍猴人。小猴子来到我跟前，我摸遍全身，就摸出个一毛钱钢镚，哆哆嗦嗦递过去。小猴拿到手看了看，吧唧一下甩我脸上，接着转了个身，红红的皮鼓对着我，噗！得一声……那一刻，我尴尬极了！ 11 老婆是当地有名的开发商之女，对我特别严格。今天午休时，一已婚的同事抱怨道：诶，家有悍妻，这月工资全上交了，现在天气开始热，都没钱买短袖啦！我淡淡地回答：哥们，把你身上的秋衣袖子剪开就是短袖了，明年冬天再用针缝上，我就是这个过来的。说完，同事竟无言以对……? 12 老婆嫌我长得砢碜不敢面对孩子，坐完月子就和一个老富豪跑路了。我独自一人养活孩子多年，一直都没有再找对象。前不久新来了个女同事，长得特别漂亮，我对她一见钟情。整整一上午我都魂不守舍，老是偷偷看她。午休时，我想了很久，最后鼓起勇气来到妹子面前，结结巴巴跟她说：美，美女，老板让我来加你V信，好拉你进工作群。她顿时就乐了：帅哥，老板在我来之前就跟我说了，必须离你远一点…… 13 我姐夫和姐夫订婚了，在汤臣一品买了新房，离这里只有10万。没想到第二天婆婆就用支付宝给姐夫转了10万。于是姐夫用180万买了房子，买了两只用竹炭图标包裹的大玩具猪，放在沙发上吸甲醛。一天，我的父母来我家做客。老二坐在沙发上喝茶，妈妈突然问：“这个新房子里有甲醛。要不要抽点什么？”需要买绿植吗？姐夫毫不犹豫地说：对，沙发上有座位，还有两只猪在帮忙吸……""

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